Ce ne-a învățat Joan Rivers despre durere
Majoritatea fanilor acestei indomitabile femei știu că și-a pierdut soțul, Edgar Rosenberg, în urma sinuciderii în 1987 și că a durat mulți ani pentru ca ea să-și rezolve durerea. Durerea care urmează după doliu - moartea unei persoane dragi - este printre cele mai profunde și mai dureroase experiențe umane.
Pentru unii, povara durerii este ușurată de dragostea și mângâierea prietenilor și a familiei și de ritualurile mângâietoare de doliu. Din nefericire, pentru alții, durerea durerii poate fi ascuțită doar de „sfaturi” bine intenționate, dar greșite. Joan Rivers a surprins această problemă cu inteligența sa comercială, când a vorbit cu un grup de văduve:
„Există două tipuri de prieteni și ambii înseamnă foarte bine. Un grup nu vrea să te întristezi deloc - „Haide, haide. A trecut o săptămână și jumătate de când l-ai pierdut pe Joe. Iesi afara. Suficient! ’Cealaltă persoană nu vrea să te vadă niciodată în afară de durere. ‘Soțul tău a murit doar opt ani și porți o rochie roșie?’ ”
Da, Joan Rivers a pus-o în cuie. Există două idei greșite despre tratarea durerii care ne afectează răspunsul la doliu. Unul este „Scoateți-l!” abordare; cealaltă este „Nu-l lăsa niciodată!” directivă.
Niciunul dintre punctele de vedere nu recunoaște realitatea procesului de durere, care poate fi afirmată aproximativ după cum urmează: oamenii se întristează în toate felurile și, deși există caracteristici tipice ale durerii obișnuite, nu există o modalitate „corectă” de a se întrista. Mulți jelitori ar putea adăuga: „De asemenea, nu există o durere„ obișnuită ”!” Într-adevăr, folosesc acest termen aici doar pentru că este frecvent văzut în literatura durerii, alături de durerea „normală” sau „necomplicată”.
Încercările bine intenționate de a „mângâia” persoana îndurerată adesea înrăutățesc lucrurile. Psihologul John Bowlby a observat odată: „Pierderea unei persoane iubite este una dintre cele mai dureroase experiențe pe care le poate suferi orice ființă umană. Nimic în afară de întoarcerea persoanei pierdute nu poate aduce adevărata mângâiere; dacă ceea ce oferim nu va atinge acest lucru, se simte aproape ca o insultă ”.
Comentarii către jelitor, cum ar fi „A fost menit să fie”; „El nu mai suferă”; sau „El este într-un loc mai bun acum”, de obicei, toarnă sare pe rana durerii. Uneori, o simplă îmbrățișare poate fi mai utilă decât cuvintele bine intenționate.
În tradiția evreiască a shiva -cele șapte zile de doliu care urmează morții unei persoane dragi - vizitatorii casei plângătorului sunt sfătuiți să rămână tăcute la început, așteptând ca plângătorul să înceapă conversația. Educatorul evreu, dr. Ron Wolfson, sugerează că, dacă vorbești mai întâi, ar putea fi cel mai bine să spui pur și simplu „îmi pare rău” sau „nu știu ce să spun”. Ideea este de a evita apăsarea durerii plângătorului, ca și cum ați spune: „Haide, haide! Destul deja!"
Pe de altă parte, este profund dureros să „călătorești cu vinovăția” un soț sau un părinte îndurerat pentru că s-a bucurat din nou de viață, la ani după pierdere, așa cum a recunoscut clar Joan Rivers. Unii oameni își imaginează că pierderea unui soț ar trebui să fie deplânsă „pentru totdeauna”, așa cum a făcut regina Victoria după moartea soțului ei, prințul Albert. Monarhul devastat nu a apărut în public timp de trei ani și a purtat negru în restul de patruzeci de ani din viața ei. Nu asta este ceea ce majoritatea clinicienilor ar recunoaște ca durere „normală”.
Într-adevăr, deși moartea unui soț este adesea devastatoare, cercetările sugerează că cel mai frecvent răspuns la moartea soțului este ceea ce Dr. George A. Bonanno și colegii au numit „reziliență” - practic, capacitatea de a face față pierderii și „ sări înapoi ”după o perioadă rezonabilă de timp. Desigur, ceea ce este „rezonabil” va varia foarte mult de la persoană la persoană și nu ar trebui să se bazeze niciodată pe tabele de timp artificiale. Din fericire, majoritatea persoanelor îndurerate, după câteva luni de durere și doliu, vor trece la o fază a „durerii integrate”. Acesta este momentul în care pierderea - deși niciodată uitată - este țesută în țesătura mai mare a vieții și individul îndurerat începe să-și imagineze posibilități noi și creative.
Durerea este prețul pe care îl plătim pentru că avem prieteni dragi, familie și persoane dragi în viața noastră. Într-adevăr, așa cum a observat cu înțelepciune psihologul Erich Fromm, „A te scuti de durere cu orice preț se poate realiza numai cu prețul detașării totale, care exclude capacitatea de a experimenta fericirea”.
************
Recunoasteri: Mulțumesc doctorului Sid Zisook pentru citate din materialul său de curs; și dr. Kathy Shear pentru numeroasele sale contribuții la literatură.
Pentru lecturi suplimentare:
- McFadden RD: Joan Rivers, Stiletto Comic Quick to Skewer, este mort la 81. New York Times, 4 septembrie 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- râuri-dies.html? _R = 0
- Wolfson R: Cum să faci un apel Shiva. Învățătura mea evreiască. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR și colab.: Rezistența la pierderi și durerea cronică: un studiu prospectiv de la preloss la 18 luni postloss. J Pers Soc Psychol. 2002 noiembrie; 83 (5): 1150-64.
- Shear MK: Noțiuni directe despre durere. Cel mai performant. Depresie și anxietate, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Durere și doliu: ce trebuie să știe psihiatrii. Psihiatrie mondială. 2009 iunie; 8 (2): 67-74. (articol complet gratuit la: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Cele două lumi ale durerii și depresiei. Psychcentral. 23 februarie 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Jale. Hospice Education Institute. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
