Iubitul nu poate trece de la relația anterioară

Am fost căsătorit de peste 20 de ani (am 48 de ani) și am 2 copii cu vârste adolescente, unul acasă și unul la universitate. Căsătoria mea s-a încheiat, sunt despărțit și sunt gata să merg mai departe. Sunt încă prieteni buni cu fosta mea și ne susținem unul pe celălalt. Acum 2 ani am întâlnit un bărbat într-o situație foarte asemănătoare. A fost separat cu un an înaintea mea și are doi copii, de asemenea, de aceeași vârstă ca ai mei. L-am lovit imediat și ne-am îndrăgostit. Ne iubim foarte mult. În primele zile ale relației noastre i-am spus că unul dintre obiectivele mele era să am o relație mai serioasă în viața mea și să trăiesc împreună cu acel bărbat. A spus că și-ar dori asta, într-o zi.

Lucrurile au început foarte bine între noi. Am petrecut timp cu copiii lui și nu păreau să existe probleme. Copiilor mei îi place foarte mult și se înțeleg bine.

Pe măsură ce au trecut lunile, părea să existe o ezitare din partea lui de a-i întâlni pe copiii noștri respectivi. Au multe în comun și de puține ori când s-au întâlnit totul părea bine. Fostul său era o persoană foarte controlatoare. Căsătoria lor s-a destrămat și, în decurs de un an, locuia cu un alt bărbat (care are și copii). Iubitul meu nu vorbește cu locuința fostului său, iar acest lucru a trecut acum peste 3 ani.

În acest moment, nu am mai văzut-o pe fiica iubitului meu de 3 luni. Locuiește la 10 minute. Am exprimat marea mea îngrijorare cu privire la acest lucru în numeroase ocazii. Iubitul meu spune că ne vrea pe toți împreună, dar rareori ne invită pe mine și pe fiul meu la casa lui. Se pare că nu poate merge mai departe. Ajutor!

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Ai dreptate. Nu merge înainte. Prin menținerea celor două familii separate, el previne „amestecul” care se întâmplă atunci când oamenii cu copii trec de la „întâlnire” la formarea unui nou tip de familie.

Tu și fostul dvs. ați trecut peste rănile și furia dvs. și aveți o relație amiabilă. Când se poate întâmpla acest lucru, este mai bine pentru toată lumea. Copiii nu sunt în conflict cu privire la petrecerea timpului cu niciunul dintre părinți. Părinții nu trăiesc încă în durere veche. Iată ce înseamnă să mergi mai departe. La trei ani de la despărțire, iubitul tău nu se pronunță cu partenerul fostului său. Se pare că a fost atât de rănit de destrămarea căsătoriei sale încât nu poate risca să înceapă din nou.

Asta e trist. Relația ta sună ca și cum ar fi promis. Tot ce poți face este să încerci să vorbești cu el despre asta. Într-un fel, își lasă fostul „controlor” să controleze în continuare modul în care își trăiește viața. Reacția lui la comportamentul ei îl împiedică.

S-ar putea să fie util să vorbească cu un terapeut pentru a-l ajuta să-și rezolve sentimentele legate de căsătoria și divorțul său anterior. O altă cale de urmat ar fi ca voi doi să vedeți un terapeut de cupluri - împreună - pentru a vă ajuta să găsiți modalități de a-l liniști și pentru a-l ajuta să aibă încredere în voi și în relația voastră ca fiind diferiți de prima căsătorie a acestuia.

Vă doresc bine.
Dr. Marie