Iubitul a devenit asexual

Mi-a luat foarte mult timp să găsesc un om cu inteligența, bunătatea, energia, talentul, competența și încrederea intelectuală pe care mi le doream. El este perfect din toate punctele de vedere, dar sexual, știu că mă iubește. El o dovedește în fiecare zi în nenumărate moduri. De mulți ani încoace, mi-am îngropat total sexualitatea. De fapt, m-am negat și nu m-am lăsat să fiu cine sunt. M-am simțit rău pentru că sunt atât de sexuală. Aș încerca să inițiez și / sau să discut despre sex, dar l-a lăsat să se simtă presat, degradat și cumva nevoia de a simți că trebuie schimbat. Acum, el este blocat în propria conștiință de sine a tot ceea ce simte că nu este. Pentru alte femei, el era ceva. Pentru mine ... am crezut că este altceva, atât. Drept urmare, am fost teribil de nefericiți. Simt că am fost în strânsoarea infernală a unei depresii majore.
Această viață pe care am creat-o este de nesuportat pentru amândoi. Nu-mi poate da sexul pe care îl vreau. Nu mai știu ce îmi poate da. Nu știu încă cât de mult pot face fără. Am lucrat atât de multe lucruri, comunicarea noastră nu poate fi mai puternică și totuși ne eșuează continuu. Simt că este vina mea, nesiguranțele mele, durerea ascunsă, lipsa mea de frumusețe sau sexualitate sau greutatea mea sau orice alte asemenea lucruri. Trebuie să mă revendic din nou, lăsând sexualitatea mea să nu mai fie stocată. Am căzut în depresie urând chiar faptul că trebuie să îmi asum întreaga responsabilitate pentru satisfacerea propriei mele nevoi sexuale. Mă simt respins, nedorit și nedemn. Mă simt abandonată sexual. Mă simt prins. Mă simt mai puțin ca o ființă umană când trebuie să mă masturbez. Mă simt și mai puțin ca o ființă umană să părăsească și să aleagă libertatea sexuală în locul acestei relații. Mă simt respins. Mă simt lipsit de importanță. Mă simt rupt, iremediabil. Simt că plâng fetița pe care m-a ajutat să o găsesc din nou și acum a dispărut, ascunsă, lovită de amintirile de ce a plecat pentru început. Simt că trebuie să merit să plec. Nu m-am simțit niciodată demn în toată viața mea. Am vrut o casă, el a dat asta. Mi-am dorit un loc pe care să nu-mi fie frică să nu-l iau de la capăt, vreodată și totuși aici sunt. Luptând din nou cu aceste gânduri și sentimente.
Am încercat să fiu simpatic, adaptându-mă nevoilor sale sau lipsei acestora. Am încercat să-mi spun că sunt ok fără intimitate sexuală. Am încercat să-i ofer spațiul, angajamentul și sprijinul de care are nevoie. Simt că am încercat ... și el nu.

I-am dat fetiței mele, i-am dat supunerea mea, i-am dat încrederea mea, dragostea mea, ființa mea interioară spartă. I-am dat cel mai bun și cel mai rău dintre mine. Simt acum că nu ar fi trebuit niciodată. Ar fi trebuit să-l las în pace.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

Nu pot să vă spun dacă ar fi trebuit sau nu „să-l lăsați singur”. Cu toate acestea, aș presupune că, în adâncul interior, crezi că ai fost foarte norocos să-l găsești pe acest om. Ați spus lucruri complementare la nesfârșit despre acest om. Singurele lucruri negative pe care le aduceți în discuție sunt lucrurile sexuale. Există 1440 de minute într-o singură zi.Există 10.080 de minute într-o săptămână. După primul sau doi ani de relație, după ce lucrurile s-au instalat, majoritatea cuplurilor petrec în medie între 15 și 30 de minute pe săptămână implicate în activități sexuale comune. Dintr-un posibil scor de 10.080, iubitul tău are un scor de 10.050 sau mai bun.

Aș putea scrie literalmente o carte despre sexualitate (și poate cândva o voi face), cu concepțiile greșite și problemele care afectează și de multe ori pun capăt relațiilor. Nu pot face subiectul dreptate în câteva paragrafe, dar permiteți-mi să spun acest lucru: nu confundați niciodată dragostea și sexul. Sexul este un impuls biologic care poate fi crescut sau oprit prin simpla manipulare a hormonilor din corp. Iubirea nu are nicio legătură cu pulsiunea biologică și simpla manipulare a hormonilor; separarea cu mii de mile sau separarea cu decenii nu va avea niciun impact asupra iubirii.

Am avut odată un student care a spus ceva destul de profund într-una din orele mele. A ridicat mâna și a întrebat dacă poate vorbi cu clasa și să facă un comentariu despre ceva ce văzuse la televizor cu o seară înainte. Era foarte iubit și respectat în clasă și, desigur, i-am spus că poate. El a spus că, cu o seară înainte, urmărea un spectacol National Geographic care arăta cimpanzeii copulând în sălbăticie. El a spus că inițial s-a gândit în sine: „Uau, uită-te la cât de umane sunt acele maimuțe”. Apoi a continuat să spună că foarte repede, un gând mult mai puternic a șters-o pe cea anterioară. El a spus: „Brusc mi-am dat seama că nu animalele erau ca oamenii, ci oamenii erau ca animalele”. Ceea ce spunea era că a recunoscut copulația ca pe un act animalist.

După cum se spune „păsările o fac, albinele o fac, chiar și puricii educați o fac”.

Aș recomanda cu tărie terapia sexuală. În terapie puteți petrece ore întregi vorbind despre gândurile și conceptele dvs. despre sexualitate și puteți primi feedback de la o sursă foarte bine informată.

Bănuiesc că, din cuvintele pe care le-ați scris, că aveți o relație bună și un pic de reglare fină a ideilor și conceptelor este tot ceea ce este necesar pentru a rezolva această problemă. Mult noroc.

Dr. Kristina Randle