Când o istorie a traumei se simte ca niște limite nelimitate
Am ascultat recent un podcast în care o mână de oameni au ținut înregistrări de vis câteva luni și apoi cele mai inteligibile au fost transformate într-un episod. A fost nevoie ca participanții să se înregistreze vorbind despre visele lor cu cât mai multe detalii posibil, de îndată ce s-au trezit, ceea ce ar putea însemna dimineața sau în mijlocul nopții.
A fost fascinant. O mulțime de vise despre șefi. Evident, există ceva acolo, ceva de examinat. Am vrut să încerc. M-am culcat într-o duminică normală și confortabilă și am tot visat să fiu violată.
M-am ridicat dimineața simțind greață și defect. M-am uitat în întunericul dormitorului meu, simțindu-mi stomacul răsturnându-se, încercând să decid dacă mă voi îmbolnăvi. M-am simțit ca un țesut uzat, la fel cum m-am simțit când am început terapia cu traume și am început să vorbesc despre abuzul sexual pe care l-am suferit în copilărie.
De multe ori mă gândesc: „Acum am 30 de ani. Când se va opri? ”
Păstrez jurnale, așa cum au sugerat atâția terapeuți. Deși știu că jurnalismul m-a ajutat și voi continua să fac asta până când mâinile mele nu vor mai putea scrie, jurnalele mele sunt urâte. Sunt locuri hidoase pline de amintiri și oameni cu care nu vreau să petrec timpul. Nu am de gând să le recitesc și, cu siguranță, nu cred că ar trebui citite de nimeni altcineva.
Îi sunt recunoscător pentru fiecare pe care l-am completat, dar nu sunt ca jurnalele străbunicului meu. Le-am moștenit după ce a murit. Scrierea sa este reală: „M-am dus la Arnaud la cină” sau „Am văzut parada pe Canal” sau „Am scos barca în după-amiaza asta”. Pare o viață bună. Se citește ca un jurnal fără întuneric care radiază din coloana vertebrală.
Uneori, se pare că limitările mele sunt nesfârșite. Sunt supraestimulat în jurul multor oameni, mult zgomot. Sunt declanșat de violența sexuală sau abuzul asupra copiilor în filme - chiar și un film pe care l-am mai văzut și pe care anterior îl vizionam bine Închid și mă retrag când oamenii nu respectă granițele mele, cum ar fi vecinul meu care mi-ar cere să accept pachete pentru ea numai după ce a plecat din oraș, așa cum familia soțului meu mi-a cerut în permanență să-mi șterg programul de lucru pentru a putea vizita. Presupun că nu întreabă, ci spun. Și reacția mea de genunchi este să le întrerup complet. Nu am răbdare pentru egoism și nici nu doresc să-l elimin. Vreau doar să scape de mine.
De obicei, când soțul meu mă atinge afectuos, răspunsul meu imediat este: „Ce? Lasă-mă." El mi-ar putea atinge mâna, brațul, fața, părul - nu contează. Inima îmi sare și mă retrag. Trebuie să mă gândesc cu adevărat la cine mă atinge. Trebuie să mă gândesc foarte bine la ceea ce se întâmplă și să mă concentrez asupra ei. Abia atunci pot să mă gândesc: „Oh, este frumos”. Cu cât se întâmplă mai mult în jurul meu - oamenii vorbesc, televizorul este pornit, primesc mesaje text - cu atât mai mult trebuie să-mi reamintesc că nu sunt atacat.
Acceptarea faptului că a avut loc abuzul este mult mai ușor decât acceptarea faptului că m-a schimbat.
Dar sunt mândru. Sunt mândru că sunt supraviețuitor. Sunt mândru de faptul că împărtășirea poveștii mele i-a ajutat pe alții. Și sunt mândru că eu - la fel ca mulți supraviețuitori ai traumei - sunt grozav în timpul unei crize. Este destul de greu să ne șocăm pentru că știm prea bine că ceva poate trece cu ușurință de la fin și normal la absolut greșit și traumatic la un moment dat.
Poate că nu sunt limitat până la urmă. Poate că am doar câteva puncte moi la care trebuie să tind. În timp ce alte părți ale mele sunt insensibile, rezistente și de susținere.
