Când Ne pare rău nu este suficient

Abia trece o săptămână fără ca una sau altă persoană publică să-și ceară scuze pentru un dezastru de proporții monumentale. Există o paradă nesfârșită de politicieni, lideri de afaceri, vedete și alții care apar la televizor și în tipar, pentru a deține și a-și spune scuze pentru ceea ce au greșit.

Ne-am așteptat la acest lucru: la fel ca noaptea după zi, tot așa scuzele publice urmează contravenției. Uneori aceste scuze par autentice și sincere, alteori sunt funcționale și nesincere.

Dar ajută într-adevăr vreun tip de scuze procesul de vindecare?

Penitentul speră că admiterile lor roșii de vinovăție vor aduce absolvire, dar poate spune că îți pare rău într-adevăr să fie suficient pentru a le restabili credibilitatea?

Așteptări mari pentru puterea „Ne pare rău”

În viața privată avem, de asemenea, așteptări foarte mari cu privire la puterea de a spune scuze. Cei mai mulți dintre noi am fost crescuți într-o cultură a scuzelor: copiii trebuie să-și pară rău când fac ceva greșit și adulții trebuie să-și ceară scuze dacă se lovesc unul de celălalt pe stradă.

Cât de mari sunt aceste așteptări este demonstrat de psihologul olandez David De Cremer și colegii săi într-un nou studiu publicat în Științe psihologice (De Cremer și colab., 2010). Au avut o bănuială că primirea unei scuze nu este atât de puternic vindecătoare pe cât am vrea să ne imaginăm.

În studiul lor, participanții au jucat un joc de încredere. Fiecare a primit 10 EUR și s-a împerecheat cu un partener, care de fapt participa la experiment. Participanților li s-a spus dacă au dat toți banii partenerului lor, acesta va fi triplat, apoi partenerul lor va decide cât din cei 30 de euro să le împartă.

De fapt, expertul din interior a dat înapoi doar 5 EUR, astfel încât participanții s-au simțit înșelați.Această configurație a însemnat că experimentatorii ar putea testa efectele unei scuze. Cu toate acestea, doar jumătate dintre participanți au primit scuze reale, în timp ce restul doar și-au imaginat că vor primi una.

Apoi, participanții au evaluat fie scuzele imaginate, fie scuzele reale pe o scară de la 1 la 7 pe baza cât de „reconciliant” și „valoros” a fost. Participanții care doar și-au imaginat scuzele au crezut că va fi în medie 5,3. Dar cei care au primit de fapt scuze i-au dat doar 3,5.

Acest lucru a confirmat suspiciunile experimentatorilor că oamenii au supraestimat în mod constant valoarea scuzelor. Când partenerul lor înșelător a spus că îmi pare rău, nu a fost niciodată atât de bun pe cât și-ar fi imaginat.

Ne pare rău este doar începutul

Această constatare reflectă experiența noastră de scuze publice. Credem că o greșeală trebuie îndreptată și că avem așteptări mari de scuze, dar au tendința de a dezamăgi.

Cu siguranță nu este adevărat să spunem că scuzele sunt inutile. Scuzele recunosc existența regulilor sociale și încălcarea acestor reguli. Dacă sunt sincere, scuzele pot ajuta la restabilirea demnității victimei și a stăpânirii celui care a încălcat.

Oamenii sunt mult mai bine să-și ceară scuze și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor decât să încerce să-și ceară scuze sau să nege că au făcut o greșeală. Cercetarea psihologică susține intuiția de zi cu zi că scuzele și negările îi irită pe ceilalți.

În timp ce scuzele îndeplinesc o funcție utilă ca prim pas, supraestimăm cu ușurință munca pe care o pot face în repararea unei relații. De aceea este atât de iritant atunci când personalitățile publice își cer scuze și apoi acționează ca și cum problema este terminată.

Este mai rău când putem vedea clar că cineva a fost forțat să-și ceară scuze și că scuzele în sine sunt nesincere. De multe ori detectăm acest tip de tentativă de înșelăciune și ignorăm scuzele.

Scuze nesincere

Cu toate acestea, într-o întorsătură ciudată, oamenii sunt mai puțin capabili să detecteze nesinceritatea atunci când scuzele sunt îndreptate spre ei.

Potrivit unei serii de studii realizate de Risen și Gilovich, 2007), observatorii sunt mai duri cu privire la scuze nesincere decât persoana către care este îndreptat. Poate că acest lucru explică de ce oamenii acceptă aproape întotdeauna o scuză care le vizează direct, indiferent dacă este oferită sincer sau nu. Noi vrei să credem că este sincer, oricât de mult am simți după aceea că nu a funcționat cu adevărat.

Este similar cu atunci când cineva ne măgulește. Cei care urmăresc pot spune că este lingușit, dar avem tendința să credem că este autentic, deoarece ne face să ne simțim bine cu noi înșine.

În schimb, Risen și Gilovich au descoperit că observatorii tind să identifice mai ușor scuze nesincere și sunt susceptibile să o respingă. Acest lucru reflectă situația când privim o persoană publică care își cere scuze. Cel mai mic miros de nesinceritate și scutim rapid totul.

Scuzele nesincere nu numai că nu repară, dar pot provoca daune și ne fac să ne simțim furioși și neîncrezători față de cei care încearcă să ne păcălească să-i iertăm.

Chiar și scuzele sincere sunt doar începutul procesului de reparații. Deși ne așteptăm ca cuvintele „Îmi pare rău” să facă trucul, ele nu fac aproape atât de mult cât ne așteptăm.