Motive de top Cuplurile se indragostesc

Veți auzi mulți oameni spunând că „nu mai suntem„ îndrăgostiți ”unul de celălalt”. Dar relațiile nu se destramă în mod natural, potrivit Susan Orenstein, psiholog autorizat și expert în relații în Cary, N.C.

Alte motive stau adesea la baza destrămării unei relații. Mai jos, veți găsi aceste motive obișnuite, împreună cu câteva sugestii utile, dacă unul ajunge aproape de casă.

Nu își satisfac nevoile reciproc.

La începutul unei relații, oamenii sunt atrași de trăsăturile celuilalt, a declarat Mudita Rastogi, dr., Terapeut de căsătorie și familie autorizat în Arlington Heights, Ill. Dar, în timp, nevoile lor rămân nesatisfăcute. De exemplu, un soț s-ar putea să nu se mai simtă dorit de soția sa. O soție se poate teme că soțul ei nu o va susține.

$config[ads_text1] not found

Sau chiar trăsăturile de care au fost atrași au devenit acum intolerabile, a spus ea. De exemplu, unui partener îi place că celălalt este sociabil și are un simț al umorului similar. Cu toate acestea, în timp, ei cred că partenerul lor este prea tare și cochet cu prietenii, ceea ce duce la gelozie și resentimente, a spus ea.

Sugestie: Deoarece partenerii nu sunt cititori de minte, este important să discutați despre nevoile dvs. Întrebați-vă „ce vă face să vă simțiți iubiți și doriți”, a spus Rastogi. Un partener ar putea avea nevoie de o îmbrățișare imediat după muncă. Un altul ar putea avea nevoie de o întâlnire la noapte. S-ar putea ca altcineva să aibă nevoie de un text atunci când partenerul lor întârzie. Totuși, altcineva ar putea avea nevoie să audă mai des cuvintele „Te iubesc”.

Luna de miere s-a terminat.

De-a lungul timpului, pofta, emoția și mândria în partenerul tău - „perioada lunii de miere” - se estompează, a spus Orenstein. Este normal ca nivelurile maxime ale relației să se ridice.

De fapt, așa suntem conectați, a spus ea. Ea a citat lucrarea antropologului Helen Fisher, care observă că toate culturile au un fel de perioadă de lună de miere, astfel încât să se poată lega și împerechea.

$config[ads_text2] not found

Dar, deoarece această fază timpurie se estompează inevitabil, cuplurile cred că nu mai sunt „îndrăgostiți” și, pe măsură ce facturile și felurile de mâncare se acumulează, s-ar putea să înceapă să se ia reciproc de la sine, a spus Orenstein. Putem „să trecem în revistă aspectele pozitive pe care le fac colegii noștri pentru noi și, în schimb, tindem să ne concentrăm asupra negativelor”.

Sugestie: Suntem conectați la negativitate. Este natura umană, a spus Orenstein, să ne concentrăm asupra a ceea ce lipsește și a ceea ce au alții, pe care noi nu le avem. De aceea, este important să ne concentrăm din nou pe recunoștință. Dacă observăm și recunoaștem în mod regulat lucrurile pozitive pe care le fac partenerii noștri pentru a ne face viața confortabilă și semnificativă, ne reconectăm „creierul pentru a fi într-o stare mai pozitivă de apreciere și recunoștință”.

Orenstein a sugerat crearea unei liste cu toate lucrurile considerate de partenerul dvs. în ultimele 24 de ore. De exemplu, poate s-au pregătit în liniște pentru muncă, astfel încât să puteți dormi. Poate au spălat vasele sau v-au trimis mesaje în timpul zilei pentru a vedea cum vă simțiți. Poate că lucrează din greu pentru familia ta sau au pregătit cina în noaptea aceea.

A doua zi, când fac ceva bun, exprimă-ți recunoștința. „Aceste micro momente sunt elementele de bază pentru crearea unei vieți în casă pline de afecțiune și apreciere.”

Ei evită conflictele.

Unele cupluri își înghit sentimentele pentru că le este frică de conflict, a spus Orenstein. Aceasta înseamnă că, în timp, se acumulează frustrare, durere și resentimente, care „înghesuie dragostea și bucuria pe care le simțeau înainte”.

$config[ads_text3] not found

Sugestie: Orenstein a sugerat că cuplurile găsesc modalități prin care pot împărtăși feedback. De exemplu, în loc să fii defensivă, mulțumește partenerului tău pentru feedback-ul său și ia în considerare ceea ce poți afla despre nevoile lor, a spus ea.

Încercați să vă gândiți la feedback-ul partenerului dvs. ca la o oportunitate de a înțelege mai profund el sau ea. De asemenea, „asigurați-vă că împărtășiți cine sunteți și de ce aveți nevoie”. Când sunteți sinceri și deschiși, nu numai că vă înțelegeți mai bine, dar vă construiți respect și găsiți soluții creative pentru a satisface nevoile celuilalt, a spus ea.

Și dacă vă confruntați cu dificultăți, vă puteți ajuta să vedeți un terapeut. „Un terapeut cuplu cu experiență vă poate învăța instrumente pentru a vorbi și asculta și vă poate facilita aceste conversații iubitoare”, a spus Orenstein.

Se luptă frecvent și murdar.

Unele cupluri nu știu cum să lucreze împreună și, în schimb, se luptă pentru control, a spus Orenstein. „Aceste cupluri se află în relații cu conflicte ridicate, adesea se găsesc strigând, spunând comentarii dureroase către și despre soțul lor și chiar devenind agresivi fizic.”

De asemenea, încep să se considere ca fiind dușman și se simt nesiguri și nesigure, a spus ea. „Orice sentiment de căldură și afecțiune este preluat de sentimentele de frică, furie și rușine.”

Sugestie: „Mergeți la un terapeut de cupluri instruit care vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să stabiliți„ reguli de angajament ”pentru a opri luptele murdare și, în schimb, să vă împărtășiți frustrările într-un mod constructiv”, a spus Orenstein. Vei învăța să recunoști semnele că pierzi controlul, vei folosi instrumente pentru a te calma, pentru a face față conflictelor în mod eficient și pentru a te apropia, a spus ea.

Dacă v-ați îndrăgostit de partenerul dvs., amintiți-vă că relația nu este sortită unei spirale descendente sau a unei despărțiri. Este un mit, a spus Orenstein, că „partenerii nu au control asupra transformării acestuia”. Dacă doriți să vă îmbunătățiți relația, încercați tehnicile de mai sus care sunt aplicabile sau găsiți un terapeut specializat în lucrul cu cuplurile.

$config[ads_text4] not found

„Cuplurile își datorează cu adevărat lor înșine și reciproc să afle ce a greșit, astfel încât să poată aborda acest lucru pentru a îmbunătăți relația sau pentru a recunoaște cel puțin contribuția lor la problemă, astfel încât să poată crea o relație mai bună în viitorul lor”, a spus Orenstein.

În cartea sa Arta de a iubi, Erich Fromm a descris iubirea ca pe un proces și o călătorie, a spus Rastogi. „Este mai degrabă o serie de acțiuni decât un sentiment trecător. Astfel, iubirea este ceva ce creezi și nu pur și simplu simți. ”