De unde vin bătăușii?

Nu scriu foarte des despre experiențele mele cu hărțuirea. Poate că am interiorizat convingerile societății că ar fi trebuit să mă ridic în locul meu în liceu și gimnaziu, mai ales atunci când colegii mei făceau agresiune. Poate că rușinea este mai semnificativă pentru că de data aceasta, agresorii aveau vârsta mea.

Poate că mesajele despre „a cere” sunt încă motivele mele de interpretare a situației. Uneori îmi este chiar greu să cred că aș putea fi supus la atâta cruzime de atât de mulți oameni fără inimă. M-am simțit ca și cum aș fi un magnet pentru abuz.

Ca să fiu corect, cred că toată lumea are unele agresiuni. Toată lumea se numește nume. Toată lumea are cel puțin un prieten care vorbește la spate, indiferent dacă știe sau nu.

Cei mai mulți experimentează invazii la graniță de la împingere, împingere și alte experiențe fizice care par inofensive copiilor de la școală. Cu siguranță am experimentat acest lucru.

Mulți bătăuși se opresc aici. De ce? Subiecții se ridică pentru ei înșiși. Ei spun „nu”. Se enervează. Nu mai vorbesc cu „prietenul” care nu îi tratează bine. Le spun părinților sau profesorilor, care se implică.

Toate acestea sunt răspunsuri perfect acceptabile la agresiune. Și de cele mai multe ori, bătăușul merge mai departe. Este prea multă problemă să-l vizezi pe copil.

Sunt sigur că agresiunea mea a început cu apeluri, împingeri și împingeri. Dar a existat o problemă. Fusesem „antrenat” de familia mea să răspund diferit la comportamentul abuziv. Fusesem învățat că „nu” nu este un cuvânt pe care să-l pot pronunța dacă nu sunt dispus să fiu bătut aspru. Fusesem învățat că exprimarea furiei mele va duce la represalii care ar putea provoca chiar și accidental moartea mea.

Mi se spusese să țin gura închisă. Solicitarea de ajutor a fost exclusă. Și oricine a citit vreodată o revistă pentru părinți știe că relația noastră cu părinții ne ghidează relațiile cu ceilalți pe măsură ce îmbătrânim.

Așa că am devenit rapid subiectul unui tratament mai sinistru. A crescut în timp. Cei pe care i-am considerat cei mai apropiați prieteni m-au trădat în mod regulat. Aș avea încredere în ei doar pentru a afla că au împărtășit celor mai profunde secrete ale mele cu alții.Sau s-ar opri la întâmplare să-mi vorbească perioade de timp fără nicio explicație reală cu privire la ceea ce am greșit.

Mergeam mereu pe coji de ouă cu prietenii mei, pentru că nu voiam să-i înnebunesc. A fost o continuare a haosului de acasă, fără previzibilitate sau comportament logic. Un copil sănătos ar fi dat cu piciorul acelei persoane până la bordură, dar nu știam cum să fac asta.

Nu a trecut mult până când granițele sexuale au fost trecute. Am avut câțiva prieteni de sex masculin care știau despre abuzul meu familial dintr-un motiv sau altul. Au amenințat că le vor spune tuturor secretul meu dacă nu le voi îndeplini propriile cereri sexuale. Într-un caz extrem, un băiat adolescent, unul dintre cei mai apropiați „prieteni” ai mei, a început să mă vândă la școală.

Privind în urmă, probabil că ar fi fost perfect dacă mi-ar fi dezvăluit abuzul în familie. Dar, până în adolescență, îmi asumasem rușinea abuzului meu. Și nimic nu părea mai rău decât să-l dezvăluie lumii. În momentele mele mai întunecate, mă întreb adesea de ce nimeni cu inima nu a aflat despre abuzul meu.

Nu doar băieții profitau de mine. În anii de liceu, juniori și seniori, am avut o „iubită” care era traficantă. Ea aranja ca grupuri de copii și adulți să iasă împreună. Aranja petreceri în pădure sau pe plaje, dar se asigura mereu că există locuri private pentru ca oamenii să dispară.

Cumva, m-aș găsi întotdeauna singur cu un bărbat adult. Și părea întotdeauna că știa despre asta înainte de timp.

Dacă aș fi crescut într-o familie sănătoasă, aș fi sunat la poliție sau cel puțin i-aș fi respins invitațiile. Dar genialul meu mecanism de apărare din copilărie a oprit un răspuns atât de logic.

În dimineața următoare, am uitat complet de seara precedentă. Nu mi-am amintit niciodată în mod conștient că sunt violat, așa că nu am știut niciodată să stau departe de cei care o aranjau.

Și astfel abuzul a continuat. La fel și pierderea memoriei. Chiar și până la maturitate, am rămas conectat la unii dintre acești oameni abuzivi (deși în principal la distanță).

Mă sperie să știu că mulți dintre acești agresori au copii proprii. Mă sperie să știu că este posibil să nu fi aflat niciodată că acest comportament este abuziv și ilegal. Mă sperie să știu că ar putea transmite aceste credințe dezgustătoare generației următoare.

Când cineva este un agresor sau este agresat, nu întâmplător. Ei au învățat acest comportament. Fie au învățat să fie un agresor din comportamentul familiei lor, fie au învățat să nu se ridice pentru ei înșiși din interacțiunea cu familia lor.

Trebuie să ajungem la acești copii și să-i învățăm bine și rău. Trebuie să întrebăm agresorii de ce aleg să-i trateze pe ceilalți în acest fel. Trebuie să întrebăm victimele de ce nu o opresc. Trebuie să-i învățăm pe copii și adolescenți că pot spune întotdeauna „nu” agresorilor și familiei lor. Și dacă ceva pare greșit, este.