Evitarea proiecțiilor prin apreciere

Un mod obișnuit de a intra în probleme în relațiile intime este prin proiecție.

Proiectăm asupra partenerului nostru cum credem că ar trebui să fie sau să acționeze, de obicei prin prisma modului în care am învățat să fim și să acționăm de la părinții noștri. Este posibil să avem o fantezie a partenerului ideal sau a comportamentelor ideale pe care le dorim de la partenerul nostru și le ținem la aceste proiecții de neatins.

Rezultatul este dezamăgire pentru ambele părți. Partenerul tău știe să fie ei înșiși și te va supăra dacă vor fi văzuți și tratați prin așteptări idealizate. Astfel, trebuie să existe spațiu pentru a permite partenerului dvs. să fie cine sunt ei. Nu îi poți forța să fie diferiți, dar îi poți aprecia pentru cine sunt.

Aceasta este baza sănătății relației.

Pentru a lua un exemplu din propria căsătorie, soția mea Jessica este mai socială decât mine. Deși, de obicei, mă bucur de întâlniri sociale și petreceri, ajung la o limită și vreau să plec mult mai devreme decât ea.

Dacă o văd pe Jessica, deși proiecția mea că socializarea nu poate fi atât de distractivă după un timp, devin frustrat și cred că vrea să rămână pur și simplu să mă enerveze. Cu toate acestea, dacă o văd fără proiecția mea și o apreciez pentru unicitatea ei - pur și simplu este mai socială decât mine - pot să stau la petrecere fără resentimente față de ea.

Pentru ea, dacă este capabilă să mă vadă fără proiecția ei - că socializarea este întotdeauna distractivă și nu vreau să mă distrez - mai degrabă decât prin unicitatea mea - pur și simplu rămân fără abur mai repede - poate să plece mai devreme fără resentimente față de mine. Drept urmare, suntem mai predispuși să avem grijă unul de celălalt, precum și să apreciem că amândoi încercăm tot posibilul.

O modalitate de a vă dezlega pe voi și partenerul dvs. de proiecții este prin practica aprecierii. Aprecierea înseamnă a-ți evalua partenerul pentru cine sunt și nu pentru ceea ce crezi că ar trebui să fie. Înseamnă să-ți accepți partenerul în unicitatea lor și în imperfecțiunile lor inerente. Pentru Jessica și pentru mine, munca noastră este de a aprecia diferențele noastre în situațiile sociale (precum și altele). Ceea ce funcționează pentru mine, s-ar putea să nu funcționeze pentru ea. Acest lucru creează spațiu pentru a înțelege că partenerul dvs. nu încearcă să vă supere în mod intenționat.

Iată câteva reflecții simple care favorizează aprecierea:

• Care sunt unele dintre trăsăturile pozitive unice ale partenerului meu?
• Cum am beneficiat de aceste trăsături pozitive?
• Cum m-a făcut partenerul meu să fiu o persoană mai bună?
• În ce moduri am crescut în timp ce sunt împreună cu partenerul meu?

Expertul în relații John Gottman încurajează o astfel de reflecție activă asupra trăsăturilor pozitive ale partenerului nostru pentru a stimula aprecierea. El scrie: „Această concentrare activă pe meritele partenerului tău îți permite să crești recunoaștere pentru ceea ce ai, în loc să te simți supărat pentru ceea ce lipsește” (Gottman, 2015, p. 79). Aceasta este o practică importantă, mai ales că avem tendința de a ne concentra asupra negativului și, uneori, de a pierde pozitivul.

Dacă tu și partenerul dvs. vă aflați într-un loc dificil, poate fi înțelept să începeți mic.

Puteți spune „Vă mulțumim că preparați cafea în această dimineață”. Sau „Vă mulțumim că ați luat copiii”. Puteți duce mai departe această practică comunicând o apreciere a trăsăturilor specifice ale partenerului. De exemplu, „Vă mulțumim că sunteți grijuliu preparând cafea și vă mulțumesc că ați fost demn de încredere prin ridicarea copiilor. ” Aprecierea creează fundamentul pentru sănătatea relației și este întotdeauna mai bine să începeți să construiți sau să reconstruiți fundația puțin câte puțin decât deloc.

O altă practică de reflecție pentru a contracara proiecția și a stimula aprecierea este Naikan. Practica Naikan își are originea în Japonia și este concepută pentru a cultiva aprecierea și umilința cu trei întrebări simple (aici adaptate relației voastre):

• Ce am primit de la partenerul meu?
• Ce i-am oferit partenerului meu?
• Ce probleme și dificultăți am provocat partenerului meu?

Astfel de reflecții fac dificilă relaționarea cu partenerul dvs. pe baza proiecțiilor unui partener ideal sau a unui comportament ideal. Te motivează în realitatea oferirii naturale a relațiilor (Kreck, 1995). Poate cultiva smerenia amintindu-ne că putem fi întotdeauna un partener mai bun. De asemenea, putem începe să apreciem angajamentul partenerului nostru, deoarece aceștia rămân alături de noi, în ciuda necazurilor și dificultăților pe care inevitabil le provocăm.

Pentru a începe cu aceste exerciții, vă sugerez să vă scrieți răspunsurile. Scrierea și jurnalizarea oferă ceva mai concret decât reflexia mentală și contribuie la organizarea și explorarea gândurilor noastre. Mai departe, s-ar putea să luați în considerare partajarea reflecțiilor scrise cu partenerul dvs. Când ai exprimat ultima dată o astfel de apreciere față de persoana pe care o iubești? Poate că puteți chiar să scrieți și să citiți o scrisoare de recunoștință partenerului dvs. folosind reflecțiile de mai sus ca linii directoare.

Practica de apreciere nu înseamnă a-ți pune ochelari de culoare roz. Înseamnă să recunoaștem o latură a realității care este adesea ratată sau luată ca atare. Îmbrățișând practica de apreciere, nu numai că puteți combate proiecția, ci vă puteți construi o bază fermă pentru sănătatea relației.

Referințe:

Gottman, J. M. și Silver, N. (2015). Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze: A

Ghid practic de la cel mai important expert în relații din țară. New York: Harmony.

Kreck, G. (1995). Naikan: Practica atenției și a reflecției. Middlebury, VT: ToDo

Institut.