Cuplurile s-ar putea să nu comunice mai bine decât străinii

Apropierea sau familiaritatea cu ceilalți nu este neapărat legată de abilități puternice de comunicare.

De fapt, persoanele căsătorite ar putea crede că comunică bine cu partenerii lor, dar psihologii au descoperit că nu transmit întotdeauna mesaje celor dragi așa cum cred ei.

Și, în unele cazuri, cuplurile comunică nu mai bine decât străinii.

Aceeași problemă de comunicare este valabilă și pentru prietenii apropiați, a constatat un studiu recent.

„Oamenii cred de obicei că comunică mai bine cu prietenii apropiați decât cu străinii. Această apropiere îi poate determina pe oameni să supraestimeze cât de bine comunică, fenomen pe care îl numim „prejudecată de apropiere-comunicare” ”, a declarat Boaz Keysar, Ph.D., profesor de psihologie la Universitatea din Chicago.

Colegul lui Keysar, Kenneth Savitsky, dr., Profesor de psihologie la Williams College, a conceput un experiment asemănător unui joc de salon pentru a studia problema. În el, două seturi de cupluri stăteau în scaune cu spatele unul la altul și încercau să discearnă sensul frazelor ambigue ale celuilalt. În total, au participat 24 de cupluri căsătorite.

Cercetătorii au folosit fraze obișnuite în conversațiile de zi cu zi pentru a vedea dacă soții au înțeles mai bine frazele de la partenerii lor decât de la persoanele pe care nu le cunoșteau. Soții și-au supraestimat în mod constant capacitatea de comunicare și au făcut acest lucru mai mult cu partenerii lor decât cu străinii.

„O soție care îi spune soțului ei:„ Se încălzește aici ”, ca un indiciu pentru soțul ei să transforme aerul condiționat într-o crestătură, poate fi surprinsă atunci când interpretează declarația ei ca pe un avans amuzant, în schimb”, a spus Savitsky, care este autorul principal al lucrării, publicat în numărul din ianuarie al revistei Journal of Experimental Social Psychology.

„Deși vorbitorii se așteptau ca soțul lor să-i înțeleagă mai bine decât străinii, ratele de precizie pentru soți și străini au fost statistic identice. Acest rezultat este izbitor, deoarece vorbitorii au fost mai încrezători că au fost înțelese de soțul lor ”, a spus Savitsky.

„Unele cupluri pot fi într-adevăr pe aceeași lungime de undă, dar poate nu atât de mult pe cât cred. Ești grăbit și preocupat și încetezi să iei perspectiva celeilalte persoane, tocmai pentru că voi doi sunteți atât de apropiați ”, a spus el.

Savitsky a efectuat un experiment similar cu 60 de studenți Williams College. În cadrul studiului, elevii și-au supraestimat eficacitatea în comunicarea cu prietenii, replicând modelul găsit cu cuplurile căsătorite.

Problemele de comunicare apar atunci când un vorbitor presupune că un cunoscut cunoscut are toate informațiile pe care le are vorbitorul, eliminând necesitatea unei explicații îndelungate, a spus Keysar. Când oamenii întâlnesc un străin, aceștia furnizează automat mai multe informații, deoarece nu au o „tendință de apropiere” în acea întâlnire.

În același mod, ascultătorii pot presupune în mod greșit că un comentariu sau o cerere din partea unui cunoscut apropiat se bazează pe cunoștințe pe care cei doi le au în comun - o greșeală pe care ascultătorul nu ar face-o cu un străin.

Pentru a testa această idee, o echipă de la laboratorul Keysar a organizat un experiment în care doi studenți ar sta unul lângă celălalt, separați printr-o cutie cu compartimente pătrate care conțineau obiecte.

Unele dintre obiecte nu erau vizibile pentru unul dintre elevi. Elevul respectiv, vorbitorul, ar cere partenerului să mute unul dintre obiecte - dar vorbitorul nu știa că cererea ar putea fi interpretată în două moduri diferite.

De exemplu, dacă difuzorul i-ar cere partenerului să mute un mouse, partenerul ar avea două opțiuni: un mouse de computer pe care difuzorul îl putea vedea sau un mouse împânzit pe care difuzorul nu-l putea vedea.

Studiul a constatat că atunci când partenerilor li s-a cerut să mute un obiect cu un nume ambiguu, ei vor ezita mai mult atunci când vorbitorul era prieten. Dar când vorbitorul era un străin, partenerul ar fi mai rapid să se concentreze asupra obiectului pe care vorbitorul îl putea vedea și să ignore obiectul despre care vorbitorul nu știa.

Acest lucru a arătat că participanții aveau mai multe șanse să ia o poziție egocentrică atunci când lucrau cu un prieten, neglijând să ia în considerare posibilitatea ca prietenul să nu împărtășească aceleași informații pe care le aveau.

„Problema noastră în comunicarea cu prietenii și soții este că avem o iluzie de perspectivă. Apropierea de cineva pare să creeze iluzia înțelegerii mai mult decât înțelegerea reală ”, a declarat co-autorul Nicholas Epley, dr., Profesor de științe comportamentale la Universitatea din Chicago Booth School of Business.

„Înțelegerea„ Ceea ce știu este diferit de ceea ce știți ”este esențială pentru a avea loc o comunicare eficientă”, a spus Savitsky. „Este necesar pentru a da indicații, pentru a preda o clasă sau doar pentru a purta o conversație obișnuită. Dar această perspectivă poate fi evazivă atunci când „tu” în cauză este un prieten apropiat sau un soț ”.

Sursa: Universitatea din Chicago