Meditând cu James Austin: Profitând de ocazia de a ne despărți

Anul trecut, am participat la o retragere de weekend cu profesorul Zen James Austin. Austin a petrecut cea mai mare parte a sâmbetei prezentând informații din cartea sa Meditând altruist, și din alte cercetări pe care el și alții le-au efectuat asupra Zenului și creierului. Îndemnul său de a ieși din sala de meditație și de a petrece ceva timp în natură uitându-se la păsări sau, dacă dimineața devreme, la planete și stele, a condus la mine să părăsesc refugiul duminică și să dispară câteva ore în pădure. (Prezentarea lui Austin s-a încheiat.)

În timpul retragerii l-am întrebat pe dr. Austin ce părere are despre persoanele cu o boală mintală gravă care practică meditația. Am tulburare bipolară și programasem o retragere foarte intensă și silențioasă.

Austin a spus că persoanele cu un „defect mental” nu ar trebui să întreprindă meditație intensivă. Am fost surprins atât de limbaj, cât și de sentiment, mai ales că am câștigat atât de mult din practica mea de meditație. Dar am respect pentru munca doctorului Austin și am fost atât de influențat de retragerea lui încât am decis să iau în considerare prudența sa.

Așa că am plecat oricum în retragerea tăcută.

A durat patru zile și jumătate, alternând perioade de ședință și mers pe jos de meditație de la 6:30 până la 21:00, cu pauze pentru mese și un pic de exercițiu. În mijlocul tuturor era o perioadă de 30 de ore de „tăcere nobilă”. Fără vorbire, fără mass-media, fără citire sau scris, nici măcar vreun contact vizual cu ceilalți - doar fiecare practicant și ceea ce era în capul și corpul său.

Primele câteva ore au fost destul de plictisitoare. Mintea mi-a rătăcit, mi-au durut picioarele, iar somnul mă tot batjocorea. Ce somn a fost în această perioadă a fost plin de vise foarte vii, dar s-au pierdut deoarece am respectat regulile și nu le-am notat. Cu toate acestea, la aproximativ 16 ore din această perioadă de liniște, m-am despărțit.

Acum unsprezece ani am încercat să mă sinucid și aproape am reușit. De atunci, recuperarea mea a fost completă și duc o viață productivă, plină de satisfacții, gestionându-mi bine boala mintală. Am crezut că evenimentele care au dus la rezultatul tentativei de sinucidere au fost rezolvate.

Dar atâtea emoții, în special sentimentul durerii celorlalți, au intrat în timpul tăcerii. M-am întins, plângând, pentru ceea ce păreau ore. A fost cea mai dificilă, dureroasă experiență pe care am avut-o vreodată pe o pernă de meditație. Poate că Austin avea dreptate.

M-am lipit de el și a devenit clar că am construit un întreg mit al puterii, rezoluției și copiilor, împreună cu unele nevroze, în jurul evenimentelor din anii anteriori. Ceea ce nu eram sigur era ce să fac cu toate acestea. Răspunsul, în practica de meditație mindfulness, a fost să-l experimentați doar.

După retragere mi-a fost teamă că atâtea lucruri au rămas nerezolvate. Poate că am păstrat adevăruri de la medicul meu de-a lungul anilor de psihoterapie. Poate că am lăsat în durere oameni care au fost răniți de acțiunile mele.

Dar investigațiile ulterioare în meditație și conversațiile cu medicul meu și cei mai apropiați de mine m-au condus la decizia de a justifica lăsați-l să fie. Emoțiile pe care le-am experimentat erau pure, dar nu reflectau sinele meu actual. Nici nu m-ar influența dacă nu le-aș acorda un credit nejustificat. Ceea ce m-a tulburat au fost doar gândurile despre un eveniment. Trebuia să accept ceea ce făcusem și să eliberez orice atașament pe care îl aveam față de durerea pe care o țineam înăuntru.

Da, țineam, chiar și în funcție de această durere. Disfuncția devenise mai confortabilă pentru mine decât provocarea de a trăi cu sănătatea. Mă țineam de boală, deoarece incertitudinea independenței și responsabilității era prea descurajantă. Viața fără simptomele tulburării bipolare cu care am trăit de atâta timp devenise mai înfricoșătoare decât incertitudinea de a merge mai departe. După cum afirmă Mark Epstein în cartea sa Trauma vieții de zi cu zi, „O convingere că există ceva în neregulă fundamental cu sine sau cu lumea sa, deși dureroasă ar putea fi, este mai tolerabilă decât să te uiți în gol.”

Cum aș putea trece dincolo de aceste lucruri dacă aș fi prins atât de mult să le retrăiesc? Practica mea m-a învățat să experimentez pe deplin fără judecată ceea ce-mi vine în timpul meditației; fără judecata mea, gândurile mele, evenimentele care s-au întâmplat deja sau rolurile altora în rezultat. Recunoașteți ceea ce apare și apoi puneți-l jos. În timpul acestei retrageri am experimentat pe deplin lucruri care au rămas mâncând la mine ani de zile. În cele din urmă, am putut să-i las să plece. Cu asta am trecut dincolo de durere și frică și am găsit o bunăstare mai mare.

Deci a avut dreptate dr. Austin? În timp ce acea retragere intensă de meditație a fost una dintre cele mai provocatoare câteva zile pe care le-am petrecut vreodată, am ieșit din ea mai mult, după ce m-am despărțit, decât eram înainte de a începe liniștea. L-aș recomanda altora care se confruntă cu o boală mintală gravă? Da, dar cu calificări.

Cred că este nevoie de o practică de meditație bine stabilită înainte de a întreprinde o perioadă atât de intensă de auto-investigație. Și cred că o astfel de perioadă ar trebui să fie încheiată într-un centru de retragere credibil, cu profesori cu experiență gata să asiste sau să intervină. Abia după ce aceste lucruri sunt stabilite, cineva se va pregăti să facă față oricărui lucru care apare.

Apoi, la fel cum se face cu gândurile banale care se ridică în timpul practicii zilnice, se poate experimenta și elibera cele mai întunecate secrete pe care le păstrează de la sine. Cu practica, putem să ne despărțim și să reaparem un întreg mai mare, mai autentic, mai sigur. Cu practica, putem trece la incertitudinea de care ne temem.