Ieșirea din „Eu” a Furtunii: Cum să ieșim cu atenție din calea noastră

Luați în considerare acest scenariu care mi s-a întâmplat recent. Am avut o conferință telefonică foarte importantă programată cu cineva la 10 dimineața și așteptam acest apel cu oarecare anticipare și emoție. Nu am vorbit niciodată, dar această conversație a implicat o importantă oportunitate profesională pentru mine. Mi-am programat dimineața pentru a mă asigura că voi fi disponibil în acest moment, neîntrerupt. Am stat așteptând apelul, dar persoana nu a sunat. După câteva minute, am fost nedumerit, apoi am devenit din ce în ce mai frustrat odată cu trecerea timpului.

După aproximativ 15 minute de așteptare, mintea mea a început să învârtă povești despre motivul pentru care această persoană nu mă sunase. După ce au trecut 30 de minute, poveștile au devenit mai elaborate, negative și mai concentrate în jurul meu, dezamăgirea și supărarea mea pentru că această persoană nu este de încredere, precum și gândurile propriilor mele neajunsuri (poate au decis că nu vor vorbeste cu mine).

În cele din urmă mi-am luat curajul să sun această persoană și, spre surprinderea mea, au răspuns la telefon și au sunat confuzi. Au fost nedumeri de ce sunam la 7 dimineața! Niciunul dintre noi nu a luat în considerare faptul că ne aflam în părți opuse ale țării și în fusuri orare complet diferite - cu o diferență de timp de trei ore!

Când se întâmplă situații pe tot parcursul zilei noastre, nu trăim doar aceste întâmplări direct. Adesea le atașăm o poveste, o narațiune și o interpretare care este spusă dintr-o perspectivă limitată, „eu”. În situația de mai sus, construisem tot felul de povești despre propriile mele neajunsuri și cele ale persoanei cu care așteptam să vorbesc - pe baza interpretărilor care s-au dovedit a fi inexacte. Facem acest lucru la scară mică (și uneori mare) mai des decât ne putem da seama. Adesea, poveștile noastre implică auto-judecăți critice sau negative (spunându-ne o versiune a „ceva este în neregulă cu mine”). Uneori, aceste povești pot implica critici și judecăți față de ceilalți, făcând presupuneri care sunt neadevărate, deoarece privim lumea printr-o lentilă unilaterală. De multe ori, poveștile pe care le atașăm experiențelor noastre pot face o situație neutră provocatoare și o situație provocatoare mai dificilă, deoarece ne este dor de imaginea de ansamblu.

Costul de a fi prinși în propriile noastre povești mentale

Naratorul poveștilor noastre tinde să se angajeze în gândirea auto-referențială și poate fi judecător, negativ, critic și tinde să distorsioneze lucrurile în moduri iraționale sau inexacte. Oare persoana respectivă îmi oferă cu adevărat un „aspect murdar” și gândește lucruri rele despre mine? Copilul meu face cu adevărat acest lucru pentru a-mi apăsa butoanele (sau poate că doare într-un fel pe care nu l-am luat în considerare)? Chiar nu sunt suficient de bun pentru că nu am primit acea promovare sau pentru că s-a încheiat o relație sau pentru că nu i-a plăcut cuiva prezentarea mea la locul de muncă? Este adevărat că partenerul meu îmi ignoră întotdeauna solicitările sau copilul meu nu ajută niciodată prin casă?

Costul unei astfel de povestiri mentale este că ne poate crește sentimentul de separare și deconectare, poate contribui la supărare, anxietate sau conflict, poate crea un sentiment de neliniște sau nefericire și ne poate îndepărta de adevărul momentului prezent.

Cum să ieși din „eu” al furtunii

Deci, cum să ieșim din capul nostru și să ne îndepărtăm de „eu” al furtunii care creează adesea suferințe sporite pentru noi? Iată câteva sugestii:

1. Primul pas este să începeți să observați narațiunile care apar în viața dvs. de zi cu zi. Este util să recunoaștem că acestea sunt interpretarea ta a experienței tale și nu neapărat „Adevărul” absolut. Nu trebuie să dezactivăm această voce a povestitorului nostru interior și nici nu am putea, dacă am vrea (vă provoc să încercați să vă opriți din gândire), dar putem lăsa această voce să-și slăbească strânsoarea prin recunoașterea ei pentru ce este. Aceste gânduri sunt constructe mentale, propriile noastre interpretări ale evenimentelor din zilele noastre.
2. Luați un moment pentru a face o pauză și separați faptele de interpretare. Un fapt ar putea fi: acea persoană s-a uitat peste calea mea; unchiul meu nu a venit la mine acasă de sărbători; Nu am obținut slujba dorită; partenerul meu nu a făcut ceea ce i-am cerut; Trebuie să mă duc la teste medicale suplimentare. Poveștile care se atașează la astfel de fapte ar putea merge așa: acea persoană nu mă place; unchiului meu nu îi pasă de mine; Sunt un esec; partenerului meu nu îi pasă de nevoile mele; ceva este teribil de greșit cu mine.
3. Când vă recunoașteți că sunteți prins într-o poveste, opriți-vă și puneți-vă următoarele întrebări: (poate fi util să vă gândiți o clipă la o „poveste” recentă pe care v-ați spus-o în timp ce parcurgeți aceste întrebări).

• Este ceea ce îmi spun adevărat și corect sau există, probabil, unele distorsiuni sau multiple interpretări potențiale ale situației.
• Dacă mai este cineva implicat, cum ar putea arăta această poveste prin ochii lor?
• Când fac un pas înapoi și văd acest lucru dintr-o perspectivă mai largă, pot imagina câteva alte povești posibile care există despre această situație? Unele dintre ele sunt mai utile decât altele? Unele dintre ele sunt mai precise decât altele? Pe care vreau să-l îmbrățișez? Pe care vreau să-i dau drumul? Care îmi servește cel mai bine?
• Atașamentul meu față de această poveste îndepărtează energia și atenția din momentul prezent și contribuie la lipsa mea de aici și acum?
• Pe ce m-aș putea concentra care îmi permite să mă simt mai conectat, decât deconectat, de ceilalți și de mine?

De exemplu, dacă sunt supărat pe un membru al familiei sau pe un prieten, aș putea considera că poate cealaltă persoană care m-a supărat are propriile motive pentru care au acționat așa cum au făcut-o și ar putea avea mai puțin de-a face cu mine personal și mai mult de-a face cu ceva dureros în propria lor viață. În plus, aș putea recunoaște un rol pe care l-am jucat în situație, pe care poate că la început nu l-am recunoscut. Alternativ, aș putea vedea că această situație declanșează emoții în mine care au mult mai puțin de-a face cu această situație imediată și mai mult de-a face cu propriile mele dureri din trecut. În plus, mai degrabă decât să rămân atașat de această poveste, aș putea evalua dacă există pași pe care i-aș putea face pentru a ajuta la rezolvarea conflictului. Aș putea, de asemenea, să mă asigur că nu mă concentrez asupra gândurilor care sunt inexacte (de exemplu, generalizarea la gânduri precum „el nu mă ascultă niciodată”, pe baza acestui incident).

Luarea acestor pași ne poate ajuta să scoatem „eu” din furtună și să găsim un loc de calm, perspectivă și conexiune mai mare în provocările vieții.