Transformarea strâmtorării mele supărate

Anul trecut, soțul meu Jon a vrut să fac ceva ce nu am vrut să fac. Jon i-a promis tatălui său că vor vorbi la telefon la un moment dat. Așa că a trebuit să plec din Connecticut mai devreme decât am vrut (pentru a găsi recepția telefonului mobil), scurtând minunata mea după-amiază de duminică în țară. M-am simțit „strâns” în corpul meu, supărat că trebuie să fac cazare.

Nu sunt mândru de reacția mea egoistă. Cu toate acestea, am fost neputincios să-l opresc. Corpul meu s-a încordat și m-am împins înapoi, întrebându-l pe Jon cu o voce plângătoare: „Care-i treaba dacă vorbești mai târziu cu tatăl tău?” Dar Jon a insistat, susținând că a făcut o promisiune pe care voia să o respecte. Așa că ne-am repezit pe ușă.

Corpul meu era încă rigid când am pufnit și m-am pufnit în mașină cu o privire nemulțumită pe față. Vechea strângere familiară era gata să lupte, în ciuda faptului că îl prețuiesc și îl respect profund pe Jon pentru onorarea promisiunilor sale. Dar furia mea a avut-o pe cea mai bună dintre mine și a vrut să-l învinovățească și să-l critice pe Jon pentru orice și orice în acel moment.

Simțirea „strânsă” a fost o stare familiară care se întoarce în adolescență. Când am fost rănit, pur și simplu m-am enervat. Acum știu că în adâncul meu am vrut ca cineva să-mi observe suferința și să mă întrebe: „Ce se întâmplă?” Părinții mei erau ocupați cu cariera și aveam o soră mai mică care avea nevoie de timp și atenție. Uneori, simțeam că trebuie să lupt literalmente pentru a fi văzut sau auzit.

Mânia m-a făcut să mă simt ca fiind meschină și nerecunoscătoare. Am suferit o reacție de vinovăție. Știam că sunt o fată norocoasă în atât de multe feluri. Deci, de ce am reacționat ca un astfel de tupeu? Dar, de asemenea, aveam nevoie ca cei dragi să știe că mă rănesc sau altfel aș simți ca un șervețel care ar putea fi împins în jur. Ce dilemă dificilă pentru partea mea furioasă și partea mea vinovată!

Aceleași sentimente exacte au fost declanșate de faptul că Jon a avut grijă de tatăl său în acea zi. De data aceasta, însă, am vrut să-mi gestionez sentimentul strâns mai abil, într-un mod care să nu provoace o luptă cu soțul meu plin de inimă sau să mă lase să mă simt vinovat. Așa că am încercat ceva diferit.

Eram pe scaunul pasagerului, făcând gălăgie. Dar, m-am întrebat, cum ar fi să nu evit ceea ce simțeam? Poate aș putea afla ceva despre semnificația acestei etanșezi chiar în interiorul pielii mele. Mi-am îndreptat atenția spre interior și am încercat să rămân curioasă și plină de compasiune față de experiența mea. Știi cum s-a simțit? Nu e bine! Totuși am așteptat, am respirat și apoi ceva sa schimbat. A durat aproximativ două minute.

Dintr-o dată, m-am simțit foarte tânăr. Cuvintele „Nu este corect!” mi-a venit în minte. Am început să plâng.

Între timp, Jon conducea, fără să știe.

Mi-am arătat amintirea despre mine ca o copilă singură de 6 ani care dorea atenția mamei sale. Și apoi am înțeles o viață de această strângere. Am înțeles de ce există acest sentiment și ce înseamnă. S-a format o narațiune care a mers așa:

Când eram mică, mă simțeam uneori singur și lipsit de importanță, ceea ce mă întrista. Nu mi-am putut arăta tristețea nimănui. Poate că nu m-am simțit justificat. Poate că nu știam să cer ceea ce am nevoie. Reacția mea a fost să mă enervez. Doar așa mi-am arătat supărarea.

Acolo, în mașină, am plâns pentru micuța mea Hilary. Ea a fost supărată că Jon avea grijă de tatăl său - ceea ce a atins ceva foarte profund și semnificativ în trecutul meu. Mi-am imaginat „Sinele cel Mare” oferindu-i „Sinelui Mic” o îmbrățișare mare, iubitoare. Am dat compasiune și Sinelui meu Mare, pentru că a trebuit să lupte.

Apoi s-a întâmplat ceva uriaș. Valul de tristețe s-a încheiat și furia mea s-a topit. Tot corpul meu s-a înmuiat. Acesta a fost un moment de transformare din viața mea. Singurul mod în care pot să-l explic este că tânăra Hilary trebuie să se fi vindecat când mi-am imaginat că o îmbrățișez și adevăratele mele sentimente au putut să curgă. Am stat liniștit lângă Jon, încă nu pregătit să-mi împărtășesc epifania. A fost a mea și mi-am bucurat pacea.

Oamenii se vindecă de rănile cotidiene ale copilăriei în multe moduri diferite. Uneori avem nevoie de ajutor. Și, uneori, tot ce avem nevoie este Sinele nostru, o oarecare curiozitate, un anumit control al impulsurilor și toată compasiunea pe care o putem dobândi.