Despre pierderea auto-blamării și presiunea de a simți bucuria
În drum spre magazin, el întreba: „Cât va dura asta?” De îndată ce ați pus o pungă cu produse în coșul dvs., el a spus: „Putem să mergem acasă acum?”
Este așa cu gândurile mele de moarte.
Nu sunt neapărat idei de sinucidere. Nu există un plan de acțiune. Doar o urgență de a fi eliberat de durerea cronică pe care o simt, o grabă de a ajunge undeva care nu necesită atât de mult efort pentru a trece printr-o zi sau o oră.
L-am urmărit pe acest copil de 5 ani toată viața mea, deși au existat perioade în care el se ocupă frumos și nu este prea supărător. Totuși, încă din vara trecută, buggerul a fost ridicat pe ursii gumosi. „Când putem merge? Când putem merge? Nu vreau să rămân! " Nu-i pasă dacă sunt în mijlocul a ceva. Nu-i pasă de nimic altceva decât de a ajunge acasă sau în alt loc decât unde se află.
Acest ultim weekend trecut a fost deosebit de frustrant.
Eu și soțul nostru luam cina cu prietenii, fără copii, ceea ce facem poate de două sau trei ori pe an. A fost o noapte frumoasă, stăteam pe Spa Creek, care duce în Golful Chesapeake - o vedere spectaculoasă. Încercam din răsputeri să mă implic în conversație, dar tot ce puteam auzi era: „Cât timp? Cât timp ajung să mor? ”
Știam că totul despre acest moment ar fi trebuit să-mi aducă bucurie, dar pur și simplu nu simțeam asta. Nu era nimic acolo. Îmi era dor de casă și voiam să ajung undeva unde nu trebuia să lupt atât de tare cu gândurile mele.
„Ascultă povestea ei”, m-aș instrui.
„Încă patruzeci și cinci de ani până la o moarte naturală?” ar întreba.
„Înclină-te și concentrează-te asupra a ceea ce spune.”
„Dar nimeni nu a trăit până la vârsta de 84 de ani în familia noastră, așa că poate mai ai doar 41 de ani.”
Problema cu citirea mulțimilor de cărți de auto-ajutor este că crezi că știi exact ce ar trebui să faci pentru a te elibera de depresie și anxietate. De exemplu, cartea „Creierul lui Buddha” explică neuroștiința din spatele fericirii. Deoarece creierul este plastic, avem capacitatea de a sculpta pasaje neuronale cu gândurile noastre care ne vor scuti de disperare. Trebuie doar să facem tot posibilul pentru a recalifica toată negativitatea. Gândind gânduri bune și pozitive, ne remodelăm circuitele creierului.
Așadar, când mănânc sau fac duș, alerg sau lucrez și aud gândurile repetitive de moarte, încerc tot posibilul să devin Buddha și să-i las să plece, în timp ce mă gândesc la ceva pozitiv, tragând cât mai mulți neuroni posibil, astfel încât să conectează-mă și devin parte din memoria mea. Potrivit autorilor, „acest proces de reconstrucție îți oferă posibilitatea, chiar în microcircuitul noului tău creier, să schimbi treptat umbririle emoționale ale peisajului tău interior”.
Totuși, din greșeală, îmi hrănesc copilul de 5 ani, dor de casă, cu un alt caz de urși gumosi, care îl face mai obositor ca niciodată. Pentru că cu cât primesc mai multe gânduri de moarte, cu atât mă învinovățesc mai mult pentru ele.
Aplicând logica acestei cărți, ați putea argumenta că creez gândurile morții cultivând un teren de reproducere pentru ele. Așadar, în timp ce stau acolo pretinzând că iau o cină frumoasă, încerc să refac pasajele neuronale și să mă simt teribil de responsabil pentru depresia mea. Bătaia de sine durează aproximativ o oră și jumătate în timp ce stăm acolo. Am grijă să râd la fiecare trei minute, cam atât, cât să par angajat în ceea ce ar trebui să fac.
M-am simțit întotdeauna teribil de vinovat de aceste gânduri. Sunt o sursă de mare rușine pentru mine, pentru că știu că sunt atât de binecuvântată. În fiecare zi, mâzgălesc multe lucruri în jurnalul meu de recunoștință. Intelectual, înregistrez toate lucrurile considerate bune și îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru ele, dar emoția este inaccesibilă.
Îmi văd copilul de 10 ani ținând un stand de limonadă cu sfaturi care merg la SPCA și zâmbesc, dar bucuria nu este acolo. Și cu cât încerc mai mult să-l forțez, cu atât scapă mai repede. Există undeva un nerv prăjit, iar neuronii nu pot intra în inima mea. Această neputință de a simți bucurie mă face să mă urăsc. Pentru că se simte ca și cum aș arunca darul lui Dumnezeu înapoi în fața lui ca un ticălos răsfățat, spunând că nu-l vreau. Bineînțeles că o vreau. Pur și simplu nu-l pot anunța cât de mult îmi doresc, pentru că acea parte din mine este, bine, ocupată de un copil ocupat de 5 ani.
Acum câteva săptămâni am luat o cafea cu un diacon de la biserica noastră. I-am împărtășit un articol pe care l-am scris despre felul în care invidiez persoanele în vârstă pentru că sunt mai aproape de final.
„Este oribil? Deprimant? Sunt o persoană rea? Mă duc în iad? ” L-am întrebat. Am vrut absolvire.
- Nu, deloc, răspunse el. „Cunosc mai mulți oameni care simt la fel.”
„Dacă a nu simți bucurie produce vinovăție și sentimente de eșec, atunci poate că am transformat experiența bucuriei într-o obligație”, a scris un bărbat foarte înțelept din grupul de sprijin pentru depresie online la care particip. Nici măcar nu mi-am dat seama de încărcătura auto-vina care se petrecea în noggin - presiunea pe care o exercitam pentru a opera ca un călugăr budist fără diagnostic psihiatric și pentru a mă vindeca de boala mea - până când am descris vinovăția mea intensă în acest weekend trecut acestor războinici experimentați care au a dus bătălii similare.
I-am spus grupului că, repetând o aspirație budistă, „Fie ca viața mea să fie de folos pentru toate ființele”, pe care Tara Brach o menționează în cartea sa „Acceptare radicală” (care este practic același sentiment pe care îl exprim atunci când mă rog Rugăciunea Sf. Francis de mai multe ori pe zi), mă simt ușurat de presiunea de a mă bucura de viață. Conform acestei înțelepciuni, nu trebuie să simt sau să mă bucur sau să formez niciun pasaj neuronal pozitiv. Trebuie doar să fiu de folos pentru cineva cumva. Că, mai mult decât orice altă pepită pe care am culegut-o în cele 10 cărți de auto-ajutor pe care le-am citit luna aceasta, liniștește copilul de 5 ani.
Au înțeles. Au înțeles exact cu ce mă luptam, motiv pentru care cred că oricine are conversații de genul acesta are nevoie de un grup de sprijin sau de oameni din viața lor care să înțeleagă cum este să ai o conversație cu un prieten la cină în timp ce conduci altul una cu copilul ADHD de 5 ani în capul tău care este incapabil de bucurie.
O femeie din grup mi-a spus: „Iată o altă rugăciune pe care Tara Brach o împărtășește în acea carte:„ Fie ca eu să mă iubesc și să mă accept așa cum sunt ”.”
Presupun că asta include chiar și băiețelul dor de casă și urșii săi gumați.
Lucrări ale talentatei Anya Getter.
Postat inițial pe Sanity Break la Everyday Health.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
