Ți-ai rănit partenerul: iată Cum să-ți ceri scuze cu sinceritate

Toata lumea face greseli. Iată cum să le remediați.

Te-ai încurcat și ai făcut o greșeală uriașă. Chiar ai suflat-o, iar acum partenerul tău îți dă heck despre asta, fierbând de dezamăgire, durere și durere. Acum trebuie să vă cereți scuze, astfel încât să nu vă afecteze continuu relația - dar uneori, știind cum să vă cereți scuze într-un mod în care partenerul dvs. știe că înseamnă că este partea dificilă.

Vinovăția te spală pe măsură ce conștiința îți amintește că nu ți-ai ținut cuvântul sau sfârșitul unui angajament.

Sau destul de negativ - un lucru mai ciudat: „Care este marea problemă oricum? Treci peste!" atitudine.

Dacă uneori simți că este mai ușor să-ți pui capul în nisip și să mergi pasiv, să te aperi sau să respingi sau să respingi perspectiva partenerului tău atunci când te înșeli, nu ești singur.

Ce mai vrea partenerul tău de la tine oricum? Ai spus că îți pare rău și că ar trebui să fie suficient și acum putem merge mai departe, nu? Nu.

Partenerul tău vrea să înțelegi cu adevărat cum i-a afectat gafa ta. Dacă înțelegeți și puteți chiar să oferiți câteva cuvinte empatice, le oferă posibilitatea să se simtă liniștiți, mai liniștiți și mai conectați la voi.

De asemenea, vă poate ajuta partenerul să renunțe la durerea pe care i-a provocat-o gafa ta. A recunoaște de unde vine partenerul tău înseamnă să le pui întrebări într-o manieră non-defensivă, astfel încât să poți înțelege mai bine situația. Abia atunci se poate naște o adevărată scuză.

Dar, desigur, dacă ar fi atât de ușor, resentimentele nu ar exista și toate acele cărți despre iertare nu ar zbura de pe rafturi.

Există câteva mituri care împiedică adevăratele scuze:

• Dacă nu sunt de acord cu sentimentele partenerului meu, am dreptul să mă apăr. Dacă partenerul tău este rănit de ceva ce ai făcut, au dreptate. Așa au experimentat ceva, s-a întâmplat deja și nu te poți întoarce în timp. Rezistați să vă lăsați prinși să schimbați modul în care se simțeau spunând lucruri precum „Oh, haide, nu a fost chiar așa de rău”. Sau „De ce faceți asta atât de mare din asta?” Poate fi legitim că intenția dvs. nu a fost să provocați acel sentiment în ei, dar nu puteți schimba modul în care s-au simțit.
• Dacă îmi cer scuze partenerului meu, asta înseamnă că sunt de acord cu ceea ce mă acuză. A-ți cere scuze nu înseamnă să accepți vina pentru ceva. Este vorba despre recunoașterea și răspunsul la durerea emoțională a partenerului dvs., indiferent de cât de vinovat sau de nevinovat vă considerați în situație
• Dacă recunosc durerea partenerului meu, sunt un șervețel. În mod negativ, este nevoie de multă forță pentru a rămâne stabil, a-ți asculta cu adevărat partenerul, a-i pune întrebări curioase și a te pune în locul lor.
• Dacă îmi cer scuze, partea mea a poveștii nu va fi auzită și voi fi întotdeauna înțeles greșit. Când partenerul dvs. a fost auzit și se află într-un spațiu pentru a asculta, puteți împărtăși ceea ce se întâmpla pentru dvs. în acel moment. Cu toate acestea, există o mare diferență între a te explica pentru a justifica situația, pentru a-ți oferi o scuză sau pentru a-ți oferi un card „ieși din închisoare” - versete care explică procesul tău de gândire și explorează unde s-ar fi putut produce orice neînțelegere.
• Dacă spun că îmi pare rău, mi-am făcut partea. Dacă este o relație la care ții, îți va fi de folos să mai faci câțiva pași. De obicei, partenerul dvs. se va simți scuzat atunci când înțelegeți conținutul gafei, sentimentele neplăcute pe care le-a provocat și un plan de colaborare pentru a preveni repetarea acestuia.

Dacă te descurci cu partenerul tău, este nevoie de amândoi pentru a ajuta la repararea situației.

Iată 5 sfaturi importante pentru cum să-ți ceri scuze și să vindeci rănile din relația ta:

1. Stai cu disconfortul de la dezamăgirea partenerului tău.

Fa-te ca esti ca un jurnalist care aduna date. Puneți întrebări pentru a vă putea înțelege partenerul, cum ar fi:

„Cum te-ai simțit în timp ce se întâmpla?”

„Cum mi-ai interpretat acțiunile / comportamentul în timp ce se întâmpla?”

„Ce vrei să fi făcut altfel?”

2. Reflectă ceea ce-ți auzi spunând partenerul tău.

Așa cum un jurnalist colectează date și raportează ceea ce au învățat, partenerul tău ar săruta pământul pe care mergi dacă ai face asta pentru ei. A rămâne prezent este o provocare atunci când nu îți place ceea ce auzi.

Așadar, repetați-le ceea ce îi auziți spunându-vă pentru a vă asigura că primiți o citire corectă. Limbajul și tonul corpului sunt extrem de importante!

3. Empatizează cu punctul lor de vedere.

Aceasta înseamnă să te pui în locul partenerului tău și să recunoști suferința lor. „Având în vedere ce s-a întâmplat, înțeleg de ce ați simți ceea ce simțiți.”

4. Scuzați-vă sincer.

Rezumați totul: „Când am uitat de evenimentul pentru care ne-ați cumpărat bilete și nu am apărut, v-ați simțit foarte rănit, supărat și ați crezut că nu-mi pasă de voi sau de relația noastră. Sună groaznic. Nu intenționez niciodată să provoac acele sentimente în tine. ”

5. Invitați o discuție despre cum să preveniți o recidivă.

Dacă partenerul tău aude că îți asumi o anumită responsabilitate și că te gândești la modalități de a împiedica acest lucru să se întâmple din nou, comunică că îți pasă.

„Înainte, voi pune toate evenimentele în calendar, astfel încât să nu uit”. Sau „Putem discuta despre un sistem mai eficient de coordonare a evenimentelor, astfel încât acest lucru să nu se mai întâmple?”

Într-o astfel de relație de interdependență, vor exista înșelăciuni. Contează modul în care te descurci cu ele! Cu practica, veți deveni mai puternici ca individ și ca cuplu - este genul de lucruri care ajută la menținerea vieții iubirii în timp.

Așa că practică, ține capul departe de nisip și bucură-te de recompense! La urma urmei, ați făcut alegerea de a fi împreună în grădina zoologică, așa că de ce să nu fiți armonioși?

Acest articol pentru oaspeți a fost publicat inițial pe YourTango.com: Cum să-ți ceri scuze sincer când îți rănești partenerul și „Îmi pare rău” nu este suficient