Soțul fiind prea tiranic cu copiii

Eu și soțul meu avem 3 copii foarte luminoși cu vârsta cuprinsă între 6, 8 și 9 ani. Cea mai mare este o fată și cei doi mai mici sunt băieți. Întrebarea mea este cum îl fac pe soțul meu să mă asculte când încerc să subliniez că simt că este prea agresiv cu reacțiile și metodele sale de disciplină? Copiii noștri au o vârstă foarte apropiată și sunt foarte înțepați - este probabil genetic, deoarece sunt și eu foarte înțeles și am avut probleme cu ADHD încă din copilărie. Se pare că devine din ce în ce mai puțin tolerant și mai ușor supra-stimulat. El țipă frecvent, dar nu este abuziv fizic sau verbal în opinia mea. El este în mod constant în conflict cu fiica mea și o parte din motiv este că el concurează cu ea pentru apărarea unei probleme. El își dorește întotdeauna să aibă ultimul cuvânt și luptă la nesfârșit pentru ca punctul său să treacă. El este și așa cu mine. El întotdeauna mârâie și latră și pare să fie supărat constant de copii. Îi iubește, dar par să fie doar o povară pentru ființa sa.

Am câțiva ani mai în vârstă și am fost mult mai mult pe cont propriu. Am depășit o educație destul de disfuncțională pentru a fi un adult sănătos și de succes. Pe de altă parte, soțul meu a fost întotdeauna îngrijit, chiar și atunci când a ieșit singur și a intrat în armată ... au început să-l îngrijească. Are o istorie despre care nu pare să arate prea multă emoție - mama sa a suferit un accident vascular cerebral când era adolescent și de atunci este invalid. Tatăl său a fost director funerar / mortist toată viața și au trăit deasupra unei funerare. Tatăl său a muncit mult și a făcut tot posibilul să aibă grijă și să se îngrijească de familia sa și părea să facă o treabă dracului de bună făcând asta și îngrijindu-și soția paraplegică.

Acum, ca tată, soțul meu pare ca și cum ar vrea să fie un dictator. De asemenea, sunt strict și am o scurtă siguranță, uneori, totuși, am citit cărți, am mers la școală (m-am specializat în kinesiologie și am urmat mai multe cursuri de psihologie a copiilor), am scris lucrări despre problemele copilăriei, Am lucrat în educație specială, înlocuit în sistemul școlii elementare, am antrenat sporturi pentru tineri timp de 4 ani și simt că sunt puțin mai „educat” în materie de copii. Fac un efort concertat să mă gândesc la situația de dinainte și să aleg cuvintele potrivite sau pedeapsa, dacă este necesar.

Uneori, acest lucru poate fi dificil, deoarece am ADHD pentru adulți și am tendința de a rupe când nu mă pot gândi rapid pe picioare. Mai mult, când vine vorba de copiii mei, mi-am petrecut majoritatea vieții cu ei ca mama acasă, chiar și când mergeam la facultate, mergeam în timpul zilei când erau la școală și eram mereu acolo ia-i și ridică-i, fă temele cu ei după școală și pregătește-i pentru culcare.

Soțul meu lucrează și mergea la școală pentru o vreme și are sporturi și altele ca să-l ocupe altfel. Ne certăm adesea pentru că îi place să petreacă mult timp uitându-se la sport, jucând jocuri pe playstation și verificând statistici la echipele sale fanteziste de pe computer. Simt că copiii simt că îi pasă de el mult mai mult decât îi pasă de ei. Deci, când spun că cred că nu se ocupă de o situație în cel mai bun mod posibil, simt că sunt îndreptățit să spun asta. În cea mai mare parte, se pare că suntem de acord cu privire la modul în care vrem să îi creștem și dorim să creăm copii independenți, respectuoși, și ne-am străbătut în jurul căruia funcționează metodele de disciplină și pe care să le încercăm.

Am participat chiar la un curs de părinți când copiii noștri erau mai mici și am adoptat câteva metode utile în acel moment. Cu toate acestea, pe măsură ce copiii au crescut, simt că soțul meu nu a reușit să crească cu ei. Copilul nostru mijlociu are ADHD sever, așa că este o altă problemă despre care adesea nu suntem de acord ... cum să ne ocupăm de el și de ciudăciunile sale ... un alt subiect pe care l-am studiat și pe care l-am scris pe larg.

Răspunsul soțului meu la mine atunci când încerc să subliniez că simt că modul în care a tratat o problemă sau situație este incorect sau ușor tiranic, se apără agresiv și apoi spune „bine, atunci nu voi mai disciplina copiii”. Acest răspuns cop-out devine din ce în ce mai vechi și frustrant și sunt la înțelepciunea mea despre cum să-l fac să se asculte și să-și dea seama că nu este atât de justificat în reacțiile sale și că devine mai mult ca un ogru în fiecare zi. .

El va recunoaște că de multe ori vorbește și reacționează fără să se gândească mai întâi ... dar nu va face nimic în acest sens și repetă acest ciclu la nesfârșit. Am văzut un terapeut în trecut pentru propriile noastre probleme de comunicare și am obținut doar un beneficiu din aceasta, pentru că pur și simplu nu vedem cum sunt lucrurile. Avem problemele noastre conjugale, dar suntem tovarăși buni și prieteni buni. Mă simt ca singurul mod în care m-ar lua în serios și ar realiza că trebuie să arunce o nouă privire asupra acțiunilor și reacțiilor sale, este dacă mi-aș lua copiii și l-aș părăsi. Am amenințat, dar el nu mă ia în serios, de multe ori consideră de la sine înțeles că voi sta acolo indiferent de cât de rău pare să fie pentru mine.

De dragul copiilor mei, el trebuie să ia în considerare faptul că poate trebuie să lucreze la problemele sale sau va ieși dintr-o familie. Am cumpărat cărți și i-am cerut să le citească, spune că o va face, dar niciodată nu face ... este o persoană foarte încăpățânată, egocentrică ... cum îl fac să înțeleagă cât de serios sunt eu cu privire la această problemă fără a fi nevoie să părăsi?

Nu pot decide dacă va fi mai bine pentru copiii mei să plece sau să rămână? Știu că nu mă va asculta; parcă ar fi în competiție cu mine pentru dreptate ... și eu sunt încăpățânat, dar când vine vorba de copiii noștri și de creștere, el este cu atât mai mult. Deci, pe cine va asculta și cum îl fac să-i asculte?

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în data de 03.05.2019

A.

Întrebarea aici este cine are dreptate în ceea ce privește creșterea copilului. Este corect abordarea soțului tău? Este corect abordarea ta? Nu contează a cui opinie decidem să o acceptăm. Singurul lucru care contează este a cărui opinie este corectă. Aș recomanda să găsiți un bun terapeut de familie și un comportament. Dacă vă citesc corect corespondența, se pare că mi-ați spune că copiii sunt sortiți unui comportament slab din cauza tulburării lor de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD). Există mulți terapeuți care nu ar fi de acord cu această poziție. Creșterea copilului este o problemă foarte, foarte gravă. Trebuie făcut corect. Aproape suficient de bun nu este suficient de bun. Scopul tău ca părinte este să crești copii sănătoși, care sunt gata să înceapă viața la vârsta de 18 ani. Acesta este obiectivul, simplu și simplu, să îi pregătești fizic și mental și să-ți faci cea mai bună treabă pentru a-i pregăti. Sunt ca un produs în devenire și nimeni nu ar fi de acord că părinții sunt factorul principal în dezvoltarea copilului.Soțul tău este centrat pe sine? Poate că este, cu siguranță că l-ai descris așa. Poate învăța să fie un părinte bun? Da, sunt sigur că este posibil. Va fi interesat să facă ceea ce este necesar pentru a deveni un părinte bun? Aceasta este o întrebare la care numai el va răspunde. S-ar putea să fie dezactivat de problema părinților, deoarece se pare că ați abordat că sunteți expertul și ce ar putea să știe. Se pare că vrei să adopte modul tău de creștere a copilului, care devine atunci o problemă de putere în relație. Aș lăsa un adevărat profesionist să vă ajute să învățați cum să părințiți. Mi-e teamă că un minor în psihologie, experiența personală cu ADHD și lucrul cu copii cu nevoi speciale nu te face un expert în materie de creștere a copilului. Nu vreau să vă insult în vreun fel și dacă am avea această discuție la o cafea sau în holurile din afara unui birou nu aș oferi niciun sfat. Cu toate acestea, problema creșterii copiilor dvs. în cel mai sănătos mod posibil este prea importantă pentru a presupune pur și simplu că știți cel mai bine. Nu cred cu adevărat că altcineva decât un profesionist calificat vă poate ajuta în această situație. Din perspectiva mea limitată, aceasta nu este o problemă a ADHD, ci este o problemă a părinților. Îmi doresc mult noroc.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 7 iulie 2005.