Cum să ai conversații, nu confruntări
În căutarea unui dialog de legătură, au ajuns la un consilier în căsătorie. Din păcate, sesiunea lor inițială de terapie a ajuns ca un triumf al presupunerilor și acuzațiilor. S-au spus atât de multe în acea oră, încât distanța dintre ei s-a simțit de netrecut. A fost o tragedie de neînțelegere totală și deconectare.
Vorbea cu agitație și intensitate de parcă ar fi avut în față un semn invizibil „continuă”. Cuvintele erau rapide și ascuțite. Propozițiile s-au revărsat și s-au legat în paragrafe fără intermedieri. S-ar putea simți disperarea, frustrarea și durerea. Cu toate acestea, cu aerul din cameră fierte de furie, soțul ei nu s-a putut conecta, simțindu-se îngrozită și îngrozită. Striga, reamintindu-i despre orice mod în care fusese nedreptățită și eșuată de el. De parcă trăirea în astfel de circumstanțe agonizante nu era suficient de rea, ea adăuga la durerea lor reciprocă, retrăind fiecare moment al păcatelor sale percepute în volum ridicat și cu ton strigător. Narațiunea ei a fost plină de judecată acută și acuzații. Starea ei de spirit, întunecată și puternică ca o tornadă, și-a răspândit vârtejurile periculoase în jurul lui. Tot ce putea face era să înghețe și să se roage în tăcere pentru siguranță.
În cele din urmă, a fost epuizată de furie. A existat o scurtă pauză în intensul ei monolog. A luat-o timid ca un indiciu pentru o intrare în conversație. A început să vorbească, încercând să-și explice punctul de vedere și, probabil, să-și ceară scuze. Cu toate acestea, după doar câteva secunde de ascultare, chipul ei a căpătat un aspect aparte, felul în care te poți uita la felina ta domesticită care tocmai a ratat cutia de gunoi și a făcut o mizerie pe podea: „Știu că asta faceți pisicile odată peste o vreme, dar hei, nu ar trebui să știi mai bine? ”
Această judecată implicită era suficient de subtilă încât nu putea fi apelată la ea, totuși îi era tangibil și imposibil de trecut cu vederea. Sentimentele pe care ea le-a transmis în tăcere nu s-au pierdut asupra lui: era un dispreț infuzat de dragoste condescendentă. Acest amestec toxic l-a oprit să vorbească.
A început să examineze intens nuanțele maronii ale covorului meu de birou, de parcă un răspuns mistic - leacul pentru toate ambiguitățile sale conjugale - ar fi fost chiar în fața lui în firele acrilice. Era clar că terminase să-și ceară scuze și să explice. Nu se mai simțea în siguranță.
Mai multe acuzații și reclamații de sine stătătoare au fost transmise în ora rămasă de ambii parteneri. Au existat, de asemenea, amenințări cu părăsirea camerei, ieșirea din relație și concedierea consilierului pentru lipsa intervențiilor eficiente. Dacă nu aș ști nimic mai bun, aș crede că am fost vizitat de Shrek și Vrăjitoarea Răutătoare din Vest; că problema lor este că aparțin unor povești diferite și singura soluție este să le elibereze în regatele lor separate, în căutarea unei potriviri mai bune. Dar nu erau creaturi mistice. Erau oameni cinstiți, grijulii, care ocazional strigau tare și uitau să asculte. Oameni care se iubeau, dar se simțeau răniți și blocați.
Multe linii au fost trecute în acea oră, așa că am simțit că nu se poate agrava. Într-un fel a fost bine: după ce am atins pragul de urâciune interacțională, dar dorind să rămânem împreună, nu i-am lăsat pe acești doi decât o altă alegere decât să ne dăm seama cum să ne îmbunătățim. Fiind în mare nevoie de mediere, terapia a fost o intervenție oportună pentru ei.
Unii oameni cred că terapeuții sunt pentru cei care nu știu ce să facă. Dimpotrivă, terapia poate fi foarte utilă pentru cei care sunt destul de cunoscuți și inteligenți. Simțirea copleșită și frustrarea îi face să se concentreze excesiv asupra propriilor nevoi încălcate și a sentimentului de rănire și să-și ignore partenerii. Drept urmare, multe cupluri se luptă să afirme clar problemele, punând vina și emoțiile deoparte și încep să dialogheze în mod constructiv și să creeze soluții.
Scenariul de cuplu a fost un exemplu de lucru simplu, dar uitat de obicei: în conversație, scopul principal este de a repara și conecta, nu de a acuza și de a învinui. Expresia verbală este bună pentru vindecare, dar poate fi un mijloc de diversiune. Cuvintele pot fi morcovi, precum și bețișoare. Pot conecta sau rupe relații. Același lucru este valabil și pentru limbajul corpului tău: putem comunica lucrurilor altora fără cuvinte. Modul în care vă poziționați corpul spre sau departe de partener, expresiile feței, mișcarea mâinilor pot fi instrumente de comunicare tăcute, dar puternice.
Nu a existat nicio rezoluție pentru acest cuplu aflat în război în timpul primelor lor vizite. Dar a existat o epuizare crescută, regretele înmulțite și dorința tot mai mare de a nu mai răni și de a îmbunătăți lucrurile. Aceste articole nu au completat setul de instrumente de reparare a relației necesare, dar au fost suficient de bune pentru a începe. Prea obosit pentru a lupta și a juca unul împotriva celuilalt, sper că întrebările lor vor include din ce în ce mai mult reflecții despre „noi” și „noi”: Ce ne face să suferim? Ce ne face mai buni? Cum ne schimbăm? Când vine vorba de declarațiile „eu” și „eu”, sper că căutarea auto-justiției va include mai multe dintre: Ce doresc să înțeleagă partenerul meu despre mine și nevoile mele și cum pot comunica acest lucru mai bine?
