3 mituri despre căsătoriile fericite
Pe lângă faptul că împărtășește ceea ce duce la o căsătorie de succes, Gottman dezvăluie și miturile comune despre relații. Iată trei care mi s-au părut deosebit de interesante și surprinzătoare - și cred că și tu o vei face!
Apropo, puteți afla mai multe despre John Gottman și cercetările sale aici.
1. Mit: O comunicare mai bună vă va salva căsnicia.
Fapt: auzim adesea că rezolvarea cu succes a conflictelor, care include ascultarea activă, face căsătorii sănătoase și fericite. Dar, potrivit lui Gottman, majoritatea celor aproximativ 650 de cupluri pe care le-au probat „rareori fac ceva care seamănă parțial cu ascultarea activă atunci când sunt supărați”.
De asemenea, un studiu realizat de cercetătorul Kurt Hahlweg și colegii săi a constatat că cuplurile erau încă necăjite după ce au încercat tehnici de ascultare activă. Cuplurile care au fost ajutate au recidivat în decurs de un an.
În plus, terapiile conjugale bazate pe rezolvarea conflictelor au o rată ridicată de recidive. El citează cercetări care dezvăluie o rată de succes de 35% pentru cea mai bună terapie de rezolvare a conflictelor, o rată care a scăzut un an mai târziu. (Doar 18% dintre cupluri au menținut îmbunătățiri la urmărire.)
Una dintre probleme este că majoritatea cuplurilor nu pot asculta activ. Și este greu să fii empatic și obiectiv atunci când partenerul tău vorbește despre tine. Potrivit lui Gottman, „Ascultarea activă cere cuplurilor să efectueze gimnastică emoțională la nivel olimpic atunci când relația lor abia poate merge.”
El nu descurajează oamenii să folosească tehnica. El spune că, dacă crezi că te va ajuta, încearcă. Dar „Chiar dacă luptele tale vor fi„ mai bune ”sau mai puțin frecvente, singur nu îți poate salva căsnicia”, scrie el.
2. Mitul: Evitarea conflictului vă va ucide căsătoria.
Fapt: De asemenea, auzim adesea că lupta este un lucru bun. Îți scoți nemulțumirea în loc să o lași să se arde și să baloneze până când erupți. Am ajuns să credem că a rămâne tăcut va sabota și va răsturna relațiile.
Dar, potrivit lui Gottman, „o mulțime de relații de-a lungul vieții supraviețuiesc fericit, chiar dacă cuplul are tendința de a împinge lucrurile sub covor”. El dă exemplul lui Allan și Betty:
Când Allan se enervează de Betty, pornește ESPN. Când Betty este supărată pe el, se îndreaptă spre mall. Apoi se regrupează și continuă de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Niciodată în cei patruzeci de ani de căsătorie nu s-au așezat să poarte un „dialog” despre relația lor. Niciunul dintre ei nu ar putea să vă spună ce este o declarație de „validare”. Cu toate acestea, îți vor spune sincer că amândoi sunt mulțumiți de căsătoria lor și că se iubesc profund, dețin aceleași valori, adoră să pescuiască și să călătorească împreună și își doresc pentru copiii lor o viață de căsătorie la fel de fericită ca și ei.
Gottman spune că cuplurile au stiluri de conflict diferite. Unii evită luptele precum ciuma. Alții luptă des. Și alții sunt capabili să discute despre probleme cu calm și să ajungă la un compromis.
În mod surprinzător, niciunul dintre stiluri nu este superior. Cheia este că partenerii nu sunt o nepotrivire în stilul lor de argumentare. Deci, dacă un partener dorește să discute un conflict, dar celălalt fuge din casă sau aprinde televizorul, aceasta este o problemă.
3. Mitul: Reciprocitatea stă la baza căsătoriilor fericite.
Fapt: Unii oameni și chiar profesioniști cred că partenerii fericiți au un acord implicit de a se compensa reciproc pentru faptele lor bune. De exemplu, gătești cina și partenerul tău răspunde în natură spălând vasele.
Alternativ, în căsătoriile proaste, se crede că cuplurile au încălcat acel contract și rezultatele resentimentelor acumulate. În teorie, prin informarea cuplurilor despre acest contract nescris, relația lor se va îmbunătăți.
„Dar este cu adevărat nefericit căsătorie în care funcționează acest quid pro quo, în care fiecare simte nevoia de a ține cont de cine a făcut ce pentru cine ”, scrie Gottman. Cuplurile fericite, totuși, fac doar lucruri frumoase pentru că vor. Se simt bine în legătură cu partenerul și relația lor.
Gottman spune că, dacă țineți scorul la o problemă, este probabil o sursă de tensiune în relația voastră.
Crezi că sunt încă fapte?
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
