Ajutor pentru opinia sănătății mintale

Bună ziua, pot obține un diagnostic general al simptomelor mele?

Nu-mi pot regla emoțiile în viața de zi cu zi. Sunt o persoană foarte sensibilă și mă deranjează chiar și cel mai mic comentariu sau insultă. Plâng ușor și mă enervez foarte ușor, până la punctul în care aș deveni agresiv verbal sau a rupe lucrurile. Vocea mea interioară este întotdeauna atât de critică, mai ales noaptea. Vocile mele interioare mă doboară fără sens și nu mă pot abține. Uneori aș fi atât de neliniștit chiar și atunci când nu există niciun motiv pentru care aș sfârși prin a avea un atac de anxietate și aș rupe plânsul. Îmi este foarte greu să merg mai ușor, încât fiecare lucru mic continuă să-mi revină în cap și care ar scăpa de sub control.

Nu pricep emoțiile mele. De multe ori m-aș simți atât de gol sau de amorțit și cred că viitorul meu este sumbru, încât nu aș merge nicăieri în viață. Nu am încredere în mine și sunt ușor geloasă. E nevoie de o relație cu oamenii pe care de multe ori îi reduc pe oameni din viața mea, pentru că cred că sunt mai bine singur, nu mă suport deloc.

Stările mele de spirit sunt de la anxietate la depresie până la fericire până la furie sau, în general, amorțeală într-o singură zi. Mi-e teamă de ceea ce s-ar putea întâmpla în viața mea că îmi place să țin lucrurile în rutină. Cea mai mare parte a zilei mintea mea nu poate scăpa de mine. Chiar și a auzi chiar și un singur cântec trist îmi afectează foarte mult dispoziția.

Am 25 de ani și cel mai adesea mă comport ca un copil de 10 ani chiar și atunci când vorbesc sau acționez.
Nu pot face față problemelor mele, chiar dacă încerc. Tind să-i îndepărtez pentru că nu mă descurc. Acum îmi fac griji în timp ce scriu asta.

Sunt paranoic de oameni. Mereu mă gândesc că au un motiv ulterior de a mă descurca sau de a mă răni, dacă îi țin în viața mea. Am fost singur de jumătate din viață, iar relațiile mele se întrerup într-un fel sau altul. Sunt și o persoană extrem de geloasă. Sunt mult prea neliniștit în mulțimi, încât de fiecare dată când ies afară vreau mereu să merg acasă. În contradicție, mi-e teamă să nu fiu singur și mă pot descurca doar cu o singură persoană.
În momentele mele foarte critice ajung să mă rănesc. Îmi dau cu pumnul în picioare, folosesc un stilou sau un creion pentru a-mi înțepa picioarele, mă lovesc de cap de mai multe ori de perete. În orice fel mă pot răni ca auto-pedepsire dacă cred că am făcut ceva rău sau lucrurile nu merg bine. Mă urăsc atât de mult încât nu pot gândi bine. În cel mai rău caz, aș tăia. Deși știu că nimic nu va fi rezolvat, dar este auto-pedepsirea și ușurarea pe care o primesc după aceea.

Singurele momente sănătoase în care îmi ameliorez starea de spirit proastă este cântând. Îmi place să cânt chiar și melodii triste pentru a mă ajuta să trec. Am făcut asta de multe ori uneori pentru a folosi sau, uneori, pentru nimic.
Mintea mea este foarte dezorganizată până la un punct care mi-ar fi dor de orice întâlniri pe care le-aș putea avea sau de a avea zile proaste în care aș fi prea trist sau nerăbdător să ies afară. Trebuie întotdeauna să-l am pe iubitul meu cu mine pentru că a avea cineva cu mine ajută mă simt mai bine pentru că cineva este acolo cu mine. Dacă sunt pe cont propriu, aș fi atât de neliniștit încât respirația și inima mea cresc și nu pot funcționa, m-aș simți atât de copleșit până să fiu emoțional și să simt sufocare
M-aș simți inutil, fără speranță și, deși încerc să țin la distanță aceste gânduri și emoții, ele predomină în a mă face să mă simt rău.

Uneori cred că nu sunt vrednic de nimic, chiar și de mâncare pe care aș arunca-o după mese. Am o imagine de sine distorsionată, de asemenea, că sunt neatractiv și gras că nu sunt suficient de bun pentru nimic sau pentru nimeni. Ultima dată când am tăiat a fost luna trecută, după o ceartă cu iubitul meu, am fost în stare de ebrietate
Cred sincer că mentalitatea mea mă reține pentru o viață mai bună pe care aș fi putut să o am cu ani în urmă până acum.

A merge la interviuri de muncă și a fi respins sau a nu mai auzi nimic mă face să mă simt atât de rahat de mine, încât să văd un viitor sumbru.

Uneori visez la orice salvatori care mă pot salva de mine și de mentalitatea mea Nu știu pentru ce trăiesc sau chiar de ce trăiesc Chiar dacă pot vedea la alții că viața este bună nu pot vedea pentru mine și mă întreb de ce oamenii își întind chiar mâinile pentru a mă ajuta să mă simt ca o cauză pierdută, dar chiar și așa încerc încă.

În ultima vreme am început să văd apariții albe și să simt energii care nu sunt acolo. Uneori simțeam ceva lângă mine sau vedeam apariții din colțul ochilor. Sunt paranoic că este acolo pentru a mă răni. Aseară am văzut apariția albă urmându-mă sus.

Cred că o iau razna. Poate cineva să mă lumineze cu privire la vreo boală mintală pe care o pot avea? (Din Irlanda)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 06.06.2018

A.

Nu îmi este posibil să încerc să fac un diagnostic din descrierile pe care le ai și din faptul că nu te-am cunoscut și știu mai multe despre viața și circumstanțele tale. Dar ceea ce știu este că aceste simptome și sentimente dificile trebuie înțelese mai profund. Se pare că primul lucru de făcut este să vezi un profesionist în sănătate mintală. Un psihiatru, psiholog sau asistent social cu experiență clinică care poate ajuta la stabilirea unor diagnostice exacte și recomandarea tratamentului. Ați dat dovadă de mult curaj făcând primul pas aici scriindu-ne. Acum este timpul să ne conectăm cu cineva care poate face o recomandare dintr-un diagnostic mai precis.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @