Cum am tratat depresia după o intervenție chirurgicală pe creier

Încă o dată am fost la telefon cu prietenul meu, plângând. Îmi suporta lacrimile în fiecare zi de când am părăsit spitalul. Două sau trei căderi zilnice erau norma.

Multe dintre lacrimile mele se refereau la lucruri care doar m-ar fi iritat înainte: foarfece neplăcute, șosete murdare în mijlocul camerei de zi, o scurtă eroare a computerului.

Am angioame cavernoase, încurcături de vase de sânge malformate, împrăștiate prin creier. Două dintre ele - una mai mare decât o minge de golf în lobul meu parietal drept, iar cealaltă, mai mică, în tulpina creierului - sângeraseră și am fost supus unor operații cerebrale pentru a le îndepărta.

Sângerările și intervențiile chirurgicale au dus la efecte secundare, inclusiv pierderea echilibrului, vertij, nistagmus, probleme cu supraîncărcarea senzorială și o serie de deficite cognitive. Emoțiile mele păreau și ele volatile. Mă așteptam ca emoțiile mele să se stabilească pe măsură ce creierul meu se vindecă. Nu au făcut-o.

După ce a suportat o criză de aproximativ o lună, prietenul meu a vorbit. „Cred că ai nevoie de medicamente.”

Am fost socat. Posibilitatea de a lua medicamente psihiatrice nu îmi trecuse prin minte. Oamenii pe care îi știam, care aveau nevoie de el, aveau probleme majore: un văr a cărui mamă murise la vârsta de zece ani, un prieten care se sinucisese, un student cu tulburare bipolară. Nu eram deprimat. Tocmai m-am supărat prea ușor. Eram doar fragil și, având în vedere ceea ce am trecut, acest lucru era de înțeles.

Nu am negat starea mea emoțională. Conștient de vulnerabilitatea mea extremă, fusesem proactiv: începusem să văd în mod regulat un psihoterapeut la câteva zile de la întoarcerea acasă de la spital. Am avut lucrurile sub control.

Știam că leziunile cerebrale pot provoca dezechilibre chimice, ceea ce poate duce la depresie clinică. Într-o relatare pe care am citit-o, un pacient a plâns că nu a luat antidepresivele mai devreme. Simțindu-mă norocos că nu eram într-o formă atât de proastă, am simpatizat cu cei care erau.

eu nu aveam nevoie de medicamente.

În următoarele câteva săptămâni, pe măsură ce lacrimile curgeau mai des și mai liber, prietenul meu a devenit mai insistent. Am continuat să rezist, explicându-mi vulnerabilitățile. Era normal să ne întristăm pentru pierderi. Am dat vina pe zilele foarte rele ciclului meu menstrual.

Dar pe măsură ce severitatea și frecvența colapselor mele au crescut, am avut mai multe probleme la raționalizare.

Am intrat în spirală în abis și am ajuns în cele din urmă la fund. M-am simțit pustiu. Știam că sunt o povară pentru toți cei din jurul meu și că viața mea nu era o viață prea mare. Suicidul părea logic, poate singura soluție.

Mi-am păstrat secretele gânduri suicidare - nu am vrut ca prietenul meu sau terapeutul meu să încerce să mă scoată din asta.

Săptămâni mai târziu, când am început să iasă din prăpastie, mi-am păstrat tăcerea pentru că mi-a fost rușine și, mai târziu, am adăugat vinovăție rușinii - am trădat încrederea atât a prietenului meu, cât și a terapeutului meu.

Am încercat să-mi raționalizez minciuna prin omisiune: mi-am spus că nu pot niciodată să-mi iau viața cu adevărat, că nu o am în mine.

Dar, într-un colț al minții mele, trebuie să fi existat o îndoială amestecată cu raționalizarea, deoarece câteva zile mai târziu am decis să discut antidepresivele cu terapeutul meu. A fost de acord cu prietenul meu: era timpul să ia în considerare medicamentele.

Până când creierul sângerează, am fost contrar apariției pilulelor. Am luat analgezice pentru migrene și antibiotice pentru infecții bacteriene - fără alte medicamente. După sângerări, am început să iau medicamente pentru tensiunea arterială (Verapamil) pentru a reduce șansele unei alte medicamente pentru sângerare și anti-convulsive (Lamictal). Eram îngrijorat de încurcarea cu chimia corpului meu și îngrijorat de interacțiunile medicamentoase - am vrut să evit medicamentele care enumerau convulsiile ca un posibil efect secundar. Având în vedere îngrijorările mele, terapeutul meu m-a trimis la un psihiatru specializat în psihofarmaceutice.

Nu eram sigur dacă există o soluție viabilă în zona mea de confort, dar răspunsul s-a dovedit a fi simplu: psihiatrul a sugerat pur și simplu să-mi cresc doza zilnică de Lamictal. Medicamentele anti-convulsii nu numai că previn convulsiile; aceștia acționează și ca stabilizatori ai dispoziției și sunt adesea folosiți pentru a combate depresia și tulburarea bipolară.

Psihiatrul meu a discutat cu neurologul meu, care, îngrijorat de reacțiile adverse la Lamictal, a fost ferm cu privire la plafonarea dozei mele zilnice la 600 de miligrame. Psihiatrul meu, determinând că depresia mea era severă, a decis să mărească doza direct de la 400 de miligrame pe care le foloseam la 600 de miligrame, în loc să măresc în trepte, ceea ce este procedura standard.

Am răspuns bine la creștere. Simțindu-mă din nou ca mine, mi-am dat seama cât de rău eram. La fel ca vărul meu, elevul meu și prietenul meu, și eu am avut probleme majore. Cu excepția faptului că într-adevăr nu eram ca ei - problemele mele erau temporare. Odată ce mi s-a vindecat creierul, depresia mi s-ar fi sfârșit și aș putea să scap de medicamente.

A durat patru ani buni și câteva teste cu doze reduse până am reușit să renunț complet la acea bucată de negare.

Un deceniu mai târziu, sunt încă în tratamentul antidepresivelor, din motive întemeiate.

Această depresie nu este „situațională”. Prietenii buni și terapia mă ajută să supraviețuiesc, dar nu sunt suficiente. Sângerările și intervențiile chirurgicale mi-au schimbat neurochimia. Aceste schimbări sunt reale și sunt aici pentru a rămâne. Medicamentele sunt aici și pentru a rămâne.

Acest articol invitat a apărut inițial pe blogul premiat de sănătate și știință și comunitatea tematică a creierului, BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depression After Brain Surgery.