Cele mai bune moduri de a naviga în conflict

„Oriunde ai două persoane cu nevoi și așteptări diferite - și, deci, practic, oriunde ai două persoane - ai potențialul de conflict”, potrivit Meredith Richardson, Esq., Un mediator, antrenor de conflicte și antrenor care creează retrageri care îi ajută pe parteneri să fie cei mai buni ei.

Crede că conflictul are un rap rău în cultura noastră. Deși conflictul este incomod, este perfect normal, a spus ea. Desigur, rezolvarea conflictului poate fi dificilă. Este deosebit de greu atunci când o persoană - sau ambele - este convinsă că au dreptate, a spus Richardson.

De asemenea, este greu să rezolvi conflictul atunci când o persoană îl evită. Oamenii care se tem de conflict își înăbușă propriile dorințe și nevoi, astfel încât să nu-i deranjeze pe ceilalți, a spus ea. „Acesta este un mod greu de a trăi.”

Este greu și pentru alții. „S-ar putea să nu existe nicio modalitate de a aborda conflictul direct cu acea persoană”. Și totuși furia lor se strecoară în alte moduri, afectând relația.

Deși navigarea conflictului poate să nu fie ușoară, există strategii care pot simplifica și îmbunătăți procesul. De exemplu, un sfat simplu, dar important, este să alegeți un timp pentru a vorbi, care funcționează bine pentru toată lumea, a spus Richardson. Iată alte șapte strategii, de la Richardson, pentru a ajuta.

Ai un plan.

Când trebuie să purtați o conversație dură cu cineva, faceți o idee despre cele mai bune moduri în care puteți purta această discuție, a spus Richardson. De exemplu, ea a sugerat să vă puneți următoarele întrebări:

• Care este cea mai bună zi sau moment din zi pentru a vorbi?
• Mai este cineva pe care aș vrea să fiu acolo (sau să nu fiu acolo)?
• Ce pot face pentru ca acea persoană să mă poată auzi și să mă înțeleagă?
• Va trebui să mă pregătesc pentru discuție?
• Trebuie să transmit mesajul „mai întâi cu mușcături mici și apoi să am o discuție consistentă la o dată ulterioară?”
• Dacă știu ce vor să spună, care sunt modalitățile prin care pot satisface nevoile lor în timp ce le satisfac pe ale mele?

Fii curios.

O altă cheie este să ne concentrăm asupra dorinței de a câștiga și să fim deschiși la găsirea unei soluții care să funcționeze pentru toți cei implicați, a spus Richardson. Aceasta include o mai bună înțelegere a perspectivei celuilalt, punerea multor întrebări și obținerea cât mai multor detalii posibil.

Empatiza.

„În primul rând, recunoașteți că, de cele mai multe ori, acea persoană nu face acest comportament intenționat pentru a vă enerva”, a spus Richardson. În cea mai mare parte, oamenii vor să fie plăcuți de alții, a spus ea.

De asemenea, pune-te în locul lor. De fapt, „folosește-ți întregul corp”. De exemplu, stai sau stai acolo unde era soțul tău în timpul luptei de aseară, a spus ea. Întreabă-te cum s-ar fi simțit.

Richardson a sugerat, de asemenea, să învețe despre oameni în general. „Există nenumărate articole, cărți și seminarii despre oameni și relații. Cu cât înveți mai multe despre ceilalți, cu atât ești mai capabil să-i înțelegi. ”

Indicați perspective schimbătoare.

Este deosebit de dificil să rezolvi un conflict cu o persoană care trebuie să aibă întotdeauna dreptate, deoarece poate fi amenințată de încercările tale.

Richardson a citat citatul lui Igor Stravinsky ca o abordare bună: „Credința cuiva că cineva este sincer nu este atât de periculoasă, cât convingerea că cineva are dreptate. Cu toții simțim că avem dreptate; dar ne-am simțit la fel în urmă cu douăzeci de ani și astăzi știm că nu am avut întotdeauna dreptate ".

A vorbit cu ei despre modul în care perspectiva lor asupra a ceea ce este corect s-a schimbat în timp, a spus ea. Acest lucru le poate „deschide ușa, văzând că poate exista spațiu pentru mai multe perspective sau puncte de vedere, că niciunul dintre noi nu este infailibil, că facem greșeli, susținem convingeri diferite, etc. persoana rea ​​și cealaltă bună, este. ”

Ajungeți la rădăcina problemei.

„Uneori, ceea ce luptă oamenii nu este chiar problema”, a spus Richardson. Și nu puteți rezolva problema dacă nu cunoașteți problema reală. Odată ce știți care este problema, „puteți vorbi despre cel mai bine pentru a satisface acea nevoie nesatisfăcută la cealaltă persoană”.

Richardson a împărtășit acest exemplu: Într-o noapte, Mary iese și ajunge acasă mai târziu decât se aștepta. Partenerul ei, David, își exprimă furia că Mary a rămas afară atât de târziu.

Cu toate acestea, David s-ar putea să fie supărat întrucât este singur, se simte neglijat sau gelos sau era îngrijorat de Mary.

Dacă s-a simțit neglijat, cuplul poate explora dacă petrec suficient timp împreună sau au nevoie de mai multe nopți de întâlnire pentru a-și echilibra timpul cu prietenii, a spus ea. Dar dacă David este gelos - pentru că nu-i plăcea persoana cu care era Mary - conversația și soluția ar fi foarte diferite.

Stai liniștit - sau ia o pauză.

De asemenea, este important să nu fii „declanșat într-o luptă, fugă sau răspuns la îngheț” sau să faci o pauză când ai fost declanșat, a spus Richardson.

Adesea percepem conflictul ca pe o amenințare. Atunci creierul nostru reptilian preia și ne luptăm, înghețăm sau fugim. Aceasta ne împiedică să fim capabili să rezolvăm rațional și logic probleme, să facem o brainstorming și să vedem situația din perspectiva celuilalt, sugerează ea.

Cu toate acestea, „Odată ce sunteți pe deplin calm, puteți să vă atingeți de sine cel mai înalt și cel mai bun - creierul uman. Odată ajuns acolo, posibilitățile sunt nelimitate. ”

Evitați persoanele abuzive.

Oamenii care sunt abuzivi tind să creadă că acțiunile lor sunt justificate și rareori se văd vinovați pentru orice, a spus Richardson. Deci, dacă aveți de-a face cu o astfel de persoană, cea mai bună abordare este să stați departe de ea. Înțelegeți că nu puteți repara persoana. Trebuie să facă treaba pe cont propriu, explică ea.

Dacă totuși nu vă puteți rezolva conflictul, luați în considerare căutarea terapiei sau a instruirii, a spus ea.