3 Așteptări nerealiste și dăunătoare despre căsătorie
Așteptările nerealiste „stabilesc cuplurile să eșueze”, a declarat Clinton Power, un consilier pentru relații clinice. „Când vă așteptați ca relația voastră să fie într-un anumit mod și că această așteptare nu se întâmplă, acest lucru poate crea sentimente de anxietate, tristețe și disperare.” Poate provoca resentimente, care pot distruge relațiile.
Mai jos sunt trei așteptări nerealiste - și adevărurile din spatele fiecăruia.
Așteptări nerealiste: cuplurile fericite continuă să simtă aceleași sentimente intense de dragoste. „Îndrăgostirea este deseori numită„ psihoză temporară ”, tocmai pentru că, atunci când ești îndrăgostit de o altă persoană, ești adesea orbit de unele dintre diferențele și ciudățenii lor”, a spus Power, fondatorul Clinton Power + Associates în Sydney, Australia. Îți place totul despre partenerul tău și vrei să fii cu ei. Toate. SCHENGEN. Timp.
Există motive fiziologice pentru aceasta. Potrivit psihoterapeutului și expertului în relații Melissa Ferrari, „oxitocina, dopamina și serotonina dansează cu hormonii sexuali estrogen și testosteron, alimentându-ne dorința și menținându-ne pe un„ nivel înalt fericit ”al iubirii și al poftei.”
Dar, în cele din urmă, aceste efecte electrice se risipesc. Și ceea ce a mai rămas sunt doi oameni care se ocupă de realitatea vieții de zi cu zi, a spus Ferrari. „Și de aici începe munca grea.”
După terminarea perioadei de lună de miere, este total normal să intrați într-o perioadă de conflict, a spus Power. De exemplu, ciudățeniile pe care le-ai găsit cândva adorabile, cum ar fi partenerul tău care întârzie în mod regulat și pierde lucruri, sunt acum ca niște cuie pe o tablă. Acum este o sursă semnificativă de tensiune. La urma urmei, te mândrești cu punctualitatea ta și ai o înclinație spre organizare. Cu care partenerul tău continuă să se încurce.
Vestea bună este că conflictul nu este o problemă inerentă. De fapt, este de fapt o oportunitate, a spus Power. Când vă confruntați cu un conflict, „învățați să negociați și să vă gestionați diferențele” și „cum să vă liniștiți cu succes când unul sau ambii sunt supărați”.
Așteptări nerealiste: relațiile fericite rămân aceleași. Presupunem că persoana cu care ne-am căsătorit va rămâne exact așa cum este, și astfel relația noastră va rămâne. Această așteptare ar putea fi chiar subconștientă, dar se ridică la suprafață sub formă de surpriză: soțul tău începe să exploreze o nouă carieră sau pasiune sau să se îndepărteze de ceva ce iubeau (și totuși o faci) și ești luat prin surprindere.
Poate chiar te gândești, aceasta nu este persoana cu care m-am căsătorit. Și poate că nu sunt.
„[Persoanele] cresc și se schimbă în timp și asta înseamnă că relația se schimbă”, a spus Power. El a împărtășit acest exemplu: un cuplu începe să se întâlnească atunci când un partener are doar 19 ani. Acest partener mai tânăr primește o mare promoție - și începe să călătorească din ce în ce mai mult și să petreacă mai mult timp la birou, construindu-și cariera de vis. Celălalt partener, care este acasă, îi lipsește și devine din ce în ce mai plictisit. Așa că încep să iasă mai mult. Ambii parteneri sunt supărați de noua lor realitate, deoarece se simt deconectați unul de celălalt, îndepărtându-se tot mai mult.
„Problema este că nu au luat în considerare unele modificări individuale prin care trec fiecare. Relația nu poate fi așa cum a fost, pentru că acum sunt oameni diferiți decât erau când s-au întâlnit pentru prima dată. "
Așteptări nerealiste: partenerii sunt responsabili pentru fericirea celuilalt. Tindem să avem așteptări cu privire la ceea ce vom „obține” de la partenerii noștri, a spus Ferrari. Și când partenerul nostru nu ne oferă ceea ce credem că ar trebui să obținem, resentimentul apare și începe să se stabilească. („Cu timpul, resentimentul poate evolua în dispreț, care este inventat„ acidul sulfuric al iubirii ”, deoarece acesta se va eroda o căsătorie.")
Ferrari lucrează cu multe, multe cupluri care se așteaptă ca partenerul lor să își îndeplinească cota de fericire. De exemplu, se așteaptă ca partenerul lor să câștige suficienți bani pentru a le oferi orice vor. „Asta pune presiune pe partenerul dvs. pentru a vă face fericiți în legătură cu ceva la care ați putea aspira.”
În plus, este foarte diferit de încercarea de a-ți înțelege soțul într-un mod profund, semnificativ, vulnerabil și de a-și îndeplini nevoile nesatisfăcute. Acest lucru s-ar putea să arate ca partenerului tău o îmbrățișare mare și lungă de fiecare dată când vii acasă, deoarece știi că atingerea fizică îi ajută să se simtă iubiți. Acest lucru ar putea arăta ca un punct de vedere pentru a le mulțumi pentru gesturile lor amabile, pentru că știi că, în copilărie, s-au simțit în mod regulat neapreciat.S-ar putea să pară a vorbi calm prin conflicte, deoarece au crescut într-o casă volatilă.
Cele de mai sus sunt despre a fi atenți și a-ți cunoaște partenerul. Nu este vorba de a face ceva pentru ei pe care să-l poată face ei înșiși. Nu este vorba de a lua responsabilitate pentru satisfacerea nevoilor lor. Este vorba de sprijinirea lor.
Este vorba despre a-i ajuta să vindece rănile din trecut, a spus Ferrari. Ceea ce îi poate „ajuta foarte mult din punct de vedere psihologic, în special în ceea ce privește încrederea, sentimentul iubit, în siguranță și în siguranță ...” Și acest lucru este incredibil de puternic.
Explorează așteptările pe care le ai despre relații - despre cum arată căsătoriile sănătoase și conectate, despre cum ar trebui să te comporti tu și partenerul tău, despre ce ar trebui să „obții”. Apoi, explorați de unde provin aceste credințe și dacă sunt cu adevărat adevărate. Deoarece multe dintre așteptările noastre nu sunt, și multe dintre ele pot interfera cu relația noastră.
