Străluceste: a trăi cu tulburare bipolară II
Am avut un amestec de simptome de care nu am vrut niciodată să mă plâng, dar am știut întotdeauna că sunt o problemă. Mi-a luat ceva timp până să mă încred în doctorul meu. În mod individual, afecțiunile nu erau nimic de alarmat, dar experimentarea lor în același timp (aproape tot timpul) a devenit prea mare. Oboseala a fost mai ușor de observat din cauza modului în care mi-a afectat performanțele academice. Aș putea dormi douăsprezece ore noaptea și totuși simt nevoia de un somn de trei ore mai târziu în acea zi. Am început să am coșmaruri în fiecare seară și în cele din urmă am experimentat paralizie recurentă a somnului. Am fost întotdeauna subponderal, predispus la infecții cu circulație slabă și dureri de cap constante, etc. Și o dezvoltare și mai necunoscută a fost un sughiț cronic cu căpușe. Aceste simptome l-au preocupat pe medicul meu și după ce au explorat mai multe posibilități fără rezultat, în cele din urmă mi-a dat un RMN pentru a exclude cancerul. Pentru că mă cunoștea ca acea fată carismatică din liceu, nici măcar nu a considerat că toate acestea sunt manifestări fizice ale depresiei / anxietății.
Începând cu facultatea, știam că eram deprimat. Prietenii mei cei mai apropiați au început să mă evite. Au recunoscut că au rămas fără modalități de a fi acolo pentru mine. Am epuizat prietenii care au turnat atâta dragoste în mine. Nu pot așeza un deget pe un moment în care m-a rupt, dar îmi amintesc clar semnele. Având de traversat o autostradă aglomerată în fiecare zi pentru a ajunge la curs, aș îndrăzni să stau periculos aproape de drum. M-am distrat întotdeauna cu gândul de a face un pas rapid în fața celor 18 roți care se opreau. Conducerea mașinii mi-a dat idei de a merge spre traficul care se apropie. Am petrecut atât de mult timp fantezând despre moarte. După ce am sabotat unele dintre cele mai puternice relații ale mele, am fost hotărât să nu pun povara pe nimeni altcineva, așa că am rămas tăcut. În multe nopți pot să jur că inima mi se va rupe și nu într-un mod pe care îl fac inimile tipice ale adolescenților, ci într-un mod care a fost chinuitor și aș sfârși prin a-l ruga pe Dumnezeu să-mi ia viața. Tristețea era palpabilă, dar nu aș impune prietenilor mei.
Obișnuiam să mă gândesc că dacă o persoană este medicamentată pentru sănătatea mintală, starea lor trebuie să fie scandaloasă. M-am gândit în special la tulburarea bipolară ca la o serie de schimbări violente de dispoziție. În plus față de acest stigmat, am crezut că prea multor persoane li se administrează medicamente de care nu au nevoie. M-am gândit că lumea este plină de ipohondriști și oameni de teatru care manipulează medicii pentru a prescrie pastile. Am evitat acest bulevard pentru cel mai mult timp. Apoi a fost o noapte când singura mea rezervare de a sări de la fereastra de la ultimul etaj al căminului meu a fost posibilitatea unei încercări eșuate. Nu mi-aș putea da seama dacă căderea ar fi suficientă sau dacă aș ajunge paralizat. Am ieșit chiar afară să-l judec de la capăt. Printr-o mișcare de groază pe care am avut-o la propriile mele acțiuni, am sunat consilierul de gardă al statului NC care a rămas cu mine până la 2 dimineața, nu mai puteam ignora nevoia de a căuta ajutor.
Când m-am dus să văd pe cineva, sugestia că aș putea avea o tulburare bipolară părea absurdă. Aceasta a fost ignoranța din partea mea. Evaluarea a fost că am crize severe de depresie, dar nu m-am gândit niciodată la alte vremuri, la euforie și la experiențele din vârful muntelui. Cei mai mulți oameni erau familiarizați doar cu bucuria mea contagioasă și cu nevoia permanentă de a o răspândi. Cuvintele profesorului meu îmi vin în minte.
După ce am găsit curajul de a căuta ajutor, sunt acum echipat cu combinația potrivită de medicină și terapie. Am ajutor care nu mă îndepărtează de cine sunt. Sunt încă dinamic. Sunt încă exuberant. Străluceste.
