Puterea vindecătoare a îmbrățișărilor
Luni mai târziu, Gretchen mi-a raportat că îmbrățișarea o schimbase. „Îmbrățișarea maternă pe care mi-ai dat-o în ziua aceea”, a spus ea, „a ridicat depresia pe care am avut-o toată viața”.
O îmbrățișare ar putea avea cu adevărat un astfel de efect? Noțiunea mi-a rămas de atunci.
Am început să mă gândesc la îmbrățișări în timpul antrenamentului meu psihanalitic. Din când în când mi se atribuia un pacient care mă îmbrățișa fără avertisment, fie la începutul, fie la sfârșitul unei sesiuni. Când am vorbit despre acest lucru cu supraveghetorii mei, unii mi-au sugerat să opresc îmbrățișarea și, în schimb, să analizez sensul acesteia cu pacientul. Alți supraveghetori au sugerat contrariul: să-l permit și să-l accept ca parte a unui obicei cultural sau familial. Aducând-o în discuție, au sugerat ei, ar putea rușina pacientul.
Îmi amintesc că am consultat liniile directoare etice de la Asociația Națională a Asistenților Sociali și Asociația Americană de Psihologie. Am presupus că „nu atingeți” a fost clar explicat. Am fost surprins să descopăr că aceste organizații, deși interziceau în mod expres trecerea frontierelor sexuale, nu interziceau în mod expres atingerea.
Astăzi, neurologii au aflat că atunci când oamenii se supără emoțional, corpurile noastre reacționează pentru a gestiona energia crescută. Aceste reacții fizice aduc disconfort în cel mai bun caz și, în cel mai rău caz, sunt insuportabile.
Ce putem face pentru a obține ajutor imediat atunci când suntem necăjiți, astfel încât să nu fim nevoiți să apelăm la balsamuri superficiale precum drogurile sau mecanisme psihologice precum represiunea?
Ce fel de ușurare este accesibil, eficient, eficient și netoxic?
Răspunsul este atingerea. Îmbrățișările și alte forme de calmare fizică non-sexuală, precum ținerea mâinilor și mângâierea capului, intervin la nivel fizic pentru a ajuta creierul și corpul să se calmeze din stări copleșitoare de anxietate, panică și rușine.
Îmi încurajez pacienții să învețe să ceară îmbrățișări de la cei dragi. O îmbrățișare terapeutică, concepută pentru a calma sistemul nervos, necesită unele instrucțiuni. O îmbrățișare bună trebuie să fie din toată inima. Nu o poți face la jumătatea drumului. Doi oameni, huggerul și „huggee”, se confruntă și se îmbrățișează cu pieptul lor plin de atingere. Da, este intim. Hugger-ul ar trebui să se concentreze pe huggee cu intenția intenționată de a oferi confort. Este literalmente o experiență inimă-la-inimă: bătăile inimii huggerului pot regla bătăile inimii huggee. În sfârșit și foarte important, îmbrățișatorul trebuie să-l îmbrățișeze pe îmbrățișat până când acesta este gata să-l lase și nu cu o clipă înainte.
Paradoxul îmbrățișărilor este că, deși sunt prin excelență fizice, ele pot fi adoptate și mental. Îmi invit adesea pacienții, dacă se simte bine pentru ei, să-și imagineze pe cineva cu care se simt în siguranță, inclusiv eu, ținându-i. Acest lucru funcționează deoarece în multe moduri creierul nu știe diferența dintre realitate și fantezie.
Gretchen, de exemplu, se simte uneori mic și speriat. O cunosc bine, așa că pot spune doar uitându-mă când este declanșată de rușine. Pentru a o ajuta să se simtă mai bine, intervin folosind fantezia. „Gretchen”, zic eu, „poți încerca să miști acea parte din tine care se simte rușinată chiar acum pe scaunul de acolo?” Arăt spre un scaun din biroul meu. „Încercați să vă separați de acea parte din voi”, continui eu, „astfel încât să o puteți vedea din ochii sinelui dvs. actual și încrezător”.
Fac semn cu mâinile pentru a transmite o parte din ea care iese din corpul ei și se alătură celor doi pe scaun la câțiva metri distanță. Gretchen vizualizează pe scaun partea ei plină de rușine - în cazul ei, sinele ei de 6 ani. În această fantezie, Gretchen îmbrățișează și alină pe copilul de 6 ani.
Dar uneori, ca în cazul lui Gretchen, atingerea reală schimbă ceva profund. Se pare, în acele vremuri, că nu există nici un substitut pentru adevăratul lucru.
