Pericolul coastării în parteneriatul dvs.
Pe scurt, sunteți liniștit în relația voastră. Alte sarcini, cum ar fi munca, strigă pentru atenție și parteneriatul este de întreținere redusă. Totul e bine. Sau este?
Unele parteneriate și-au câștigat puțin dreptul la coastă. Prin mult efort, a fost construită o bază solidă bazată pe încredere reciprocă și grijă. Sentimentele au fost împărtășite, s-au confruntat și s-au rezolvat conflictele, iar provocările dificile din jurul socrilor sau programului dvs. de dormit au fost acceptate și gestionate.
Conflictele care apar sunt tratate cu promptitudine și discutate într-un mod amabil, respectuos. Te simți în siguranță împărtășind sentimentele și dorințele tale. Fiind deschis și vulnerabil unul cu celălalt, vă reînnoiți conexiunea. Poate că, cu ajutorul unui terapeut sau al unui consilier de cupluri, ați învățat să vă descoperiți și să vă dezvăluiți sentimentele autentice, să vă vindecați cea mai mare parte a defensivității și să vă exprimați limitele și limitele într-un mod care păstrează încrederea și intimitatea.
Ferește-te să te culci când totul pare bine
Din perspectiva mea ca psihoterapeut de treizeci și cinci de ani, am observat că multe cupluri nu și-au dezvoltat abilitățile și atenția pentru a cerceta în profunzime ceea ce face ca relațiile să prospere. Când lucrurile par să meargă bine, mai ales când sexul este bun și hormonii curg, este ușor să lăsați lucrurile să alunece - suprimând sentimentele și ignorând ceea ce nu funcționează bine.
Chiar și atunci când lucrurile sunt cu adevărat bune, semințele disarmoniei au un mod de a răsări în buruieni virulente care contaminează grădina iubirii atunci când nu sunt tratate în timp util. Separarea bruscă sau trădările care par să iasă din senin pot fi adesea urmărite la o acumulare treptată sau la nemulțumiri care nu au fost abordate și procesate în mod adecvat.
Nu propun să ne alarmăm în legătură cu dezacordurile normale sau să menținem un hiperfocus asupra parteneriatului - intrând în fața partenerului nostru cu fiecare nemulțumire sau iritare minoră. Trebuie să ne alegem bătăliile cu înțelepciune, mai degrabă decât să ne răsfățăm neobosit orice sentiment de nemulțumire. O doză consistentă de auto-liniștire este o bază importantă pentru relații sănătoase - folosind resurse interioare pentru a ne mângâia atunci când lucrurile nu merg pe drumul nostru. Împărtășirea fiecărui detaliu cu privire la ceea ce ne gândește ne-ar putea epuiza partenerul și ar putea dăuna relației.
Totuși, poate exista tendința umană de a nu fi atenți la ceea ce este important în viața noastră. S-ar putea să ne ferim să ne exprimăm durerile și temerile, pentru că ne este frică să nu stârnim conflicte sau să pierdem conexiunea. Sau s-ar putea să nu luăm pe deplin nemulțumirile partenerului nostru, poate pentru că declanșează vechea rușine de a fi criticat sau de a face ceva greșit.
După cum a spus un client care a recurs la o aventură, „I-am tot spus partenerului meu că am nevoie de mai mult de la el. Pur și simplu nu a ascultat. " Respingerea continuă a preocupărilor ei a determinat-o să-și satisfacă nevoile în altă parte. Desigur, acest lucru nu justifică o aventură, dar face trădarea mai ușor de înțeles. Neauzind sentimentele ei în timp ce se construiau, el a adormit la volan, ceea ce a dus în cele din urmă la prăbușirea relației.
Așa cum este exprimat în Iubire și trădare:
„Oricare ar fi conflictele specifice, este posibil să fi crescut o nemulțumire și o distanță crescătoare. În mijlocul neîncrederii și al comunicării greșite, partenerul nostru ar fi putut decide că nu mai poate. Deși ne-am simțit trădați brusc, el sau ea s-ar fi putut simți mai subtil trădat deoarece dorințele și bunăstarea lui nu au fost luate în considerare în mod adecvat. Poate că niciunul dintre noi nu a fost onorat și respectat ”.
Evitarea unei pante alunecoase spre deconectare înseamnă a fi atenți la situațiile în care ne îndreptăm în mod neînțelept, mai degrabă decât să fim atenți. Relațiile se desprind atunci când le luăm de la sine și neglijăm să le hrănim cu „dragoste și admirație” (așa cum spune John Gottman), activități plăcute și comunicare continuă despre ceea ce funcționează bine și ceea ce nu se simte atât de bine. Găsirea unui echilibru - o cale de mijloc între evitarea problemelor și supradramatizarea acestora - putem alimenta continuu dragostea și intimitatea pe care ni le dorim.
__________________________________________________
Vă rugăm să luați în considerare faptul că vă place pagina mea de Facebook!
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
