Cum să răspunzi prietenilor nevoiași

Dacă trăim suficient de mult și ne facem și păstrăm suficienți prieteni, vom fi nevoiți să ne confruntăm cu nevoia. Dar, deși suntem mai predispuși să recunoaștem când altcineva este nevoiaș, este important să recunoaștem că toată lumea - inclusiv noi - experimentează momente de nevoie mai profundă la un moment dat în viață.

De exemplu, putem trece printr-un scenariu stresant - o tranziție la locul de muncă, pierderea unei persoane dragi, un divorț, un conflict de muncă - care ne determină să avem nevoie de sprijin suplimentar pentru o perioadă de timp. Și modalitățile prin care ajungem la oameni în cele mai grave momente ale noastre se pot dovedi uneori nevoiți. Având în vedere acest lucru, este important să încercăm să ne sprijinim prietenii atunci când suportă etape de viață similare, știind că este posibil să avem nevoie în cele din urmă de sprijinul lor.

Cu toate acestea, există prieteni a căror nevoie nu se limitează doar la câteva etape ale vieții. Abordarea lor către prietenie poate fi constant solicitantă și drenantă. Acești prieteni nu lovesc doar o criză din când în când; ei cred întotdeauna că sunt în criză.

Prietenii din această categorie ne pot trimite mesaje text, suna, trimite prin e-mail sau ne pot trimite mesaje pe rețelele sociale de mai multe ori la rând sau de un număr excesiv de ori în fiecare zi. Când comunică, pot trage conversația mai mult decât este necesar sau pot trimite e-mailuri neobișnuit de lungi care să le detalieze nevoile și grijile. S-ar putea să treacă în mod repetat pe lângă casa noastră fără notificare prealabilă. S-ar putea să ne întrebe în permanență ce facem sau despre cine petrecem timp. Și s-ar putea să ne împingă să stăm toată ziua și toată noaptea, mai degrabă decât să încheiem lucrurile după câteva ore, așa cum ar face majoritatea oamenilor.

În timp ce unii oameni pot recomanda tăierea completă a legăturilor cu aceste persoane nevoiașe, în majoritatea cazurilor este de obicei posibil pentru noi să menținem prietenia în timp ce ajustăm modul în care interacționăm.

Mai jos sunt câteva sugestii pentru crearea unor limite sănătoase, menținând în același timp o prietenie:

Sugerează alte opțiuni de asistență

Când întâlnim oameni care ne văd ca niște confidenți sau dătători de sfaturi, primele noastre instincte ar trebui să fie flatate. Dar dacă au nevoie în mod constant de aerisire în detaliu, oferind ore de analiză despre propriile lor griji, se poate obosi rapid.

Când prietenii dezvoltă această tendință, unul dintre cele mai bune lucruri de făcut este să-ți exprimi sprijinul în timp ce îi conectezi la alte resurse pentru ajutor. De exemplu, am putea spune: „Urăsc să te văd trecând prin asta, dar simt că am atins limita expertizei mele. Te-ai gândit vreodată să vezi un consilier, să mergi la un grup de sprijin sau să vorbești cu Resurse Umane? ” Oferindu-i să-i ajute să găsească o carte sau o persoană care poate furniza unele dintre informațiile de care au nevoie, ne permite să fim de ajutor fără să fim responsabili pentru ele.

Fiți intenționat cu privire la timpul petrecut împreună

Deși, în mod inevitabil, vom termina să ieșim și să vorbim uneori, poate fi util să ne amestecăm în activități care să ne concentreze doar vorbind. Mergeți să vedeți un concert, să luați o noapte deschisă la microfon, să urmăriți un film, un bol sau să vă antrenați împreună. Fiecare dintre aceste activități ne ține ocupați și interactivi, dar de obicei separă sesiunile de discuții lungi, desenate.

S-ar putea să specificăm, de asemenea, înainte de a ne reuni cât de mult timp avem de petrecut. „Abia aștept să merg la bowling. Doar un FYI, pot ieși până în jurul orei 8:00 din această seară, pentru că am alte lucruri pe care trebuie să le fac. ” De asemenea, putem decide că este mai ușor să trasăm limite atunci când conducem separat și ne întâlnim undeva, mai degrabă decât să călătorim împreună oriunde mergem.

Alegeți să interacționați online sau telefonic și în moduri sănătoase

Dacă stabilim câteva orientări pentru noi în avans, vom putea gestiona mai natural interacțiunile noastre cu acești prieteni care au nevoie. De exemplu, putem decide să nu răspundem la texte după cină când petrecem timp cu familia. Acest lucru poate însemna că trebuie să explicăm „Hei, îmi pare rău pentru răspunsul întârziat. Aseară a încercat să petreacă timp cu copiii după cină. ”

S-ar putea să decidem, de asemenea, să limităm durata sau numărul de ori în care vorbim la telefon. Stabilirea unei limite de 20 de minute poate fi utilă, de exemplu, mai ales dacă oferim o explicație care îi ajută pe prietenii noștri nevoiași să înțeleagă că ieșirea noastră nu este personală. "Dumnezeule. Nu-mi vine să cred cum zboară timpul. Au trecut deja 20 de minute și mai am 87 de lucruri de făcut în seara asta. Să ajungem din urmă mai târziu ”.

Deși s-ar putea să ne simțim rău prima dată când stabilim limite, este important să ne reformulăm actele ca alegeri pe care le luăm în beneficiul amândurora. Spunând nu sau stabilind limite, ne protejăm prietenia, nu o diminuăm. La urma urmei, dacă continuăm să fim epuizați și epuizați, în cele din urmă va distruge prietenia și ne va face să ne supărăm pe prietenul nostru.

Fiind intenționați cu privire la limitele noastre, putem fi sinceri cu privire la propriile nevoi, ceea ce este mai iubitor decât alternativa - pretinzând necinstit că ne place modul în care merge prietenia noastră atunci când nu. Prietenii au nevoie de spațiu pentru a crește, așadar introducerea unui echilibru ne va ajuta în cele din urmă să experimentăm o prietenie mai fericită și mai durabilă.