Dragostea și regula Platinei

Regula de aur este o primă trecere bună la o încercare de empatie. Probabil știți cum merge: „Faceți altora așa cum ați vrea ca ei să vă facă.” Deși, în general, se crede că a venit din Biblie, maxima se găsește în multe religii și culturi. De fapt, în 1993, a fost aprobată în Declarația către o etică globală de 143 de lideri religioși din majoritatea credințelor majore ale lumii. A fost chiar găsit în manuscrise din Egiptul antic și China. Se pare că oamenilor li sa spus să se folosească de ei înșiși ca o modalitate de a înțelege sentimentele altora de la începutul timpului.

Dar Regula de Aur este cu adevărat doar o primă trecere la înțelegerea empatică. A trata pe alții așa cum dorim să fim tratați nu ia în considerare faptul că celelalte persoane în cauză ar putea să nu experimenteze lucrurile la fel ca noi. Uneori nici măcar nu este aproape.

Introduceți ceea ce s-a numit Regula Platinei. „Tratează-i pe alții ca. ei ar vrea să fie tratat ”. Observați diferența. În loc să ne folosim pe noi înșine ca test pentru ceea ce apreciază, simte sau valorează altcineva într-o situație, ne îndeamnă să ne dăm seama ce ar aprecia sau simți sau apreciază cealaltă persoană și să facem asta - chiar dacă nu le împărtășim gusturile. sau înțelegeți de ce pe pământ reacționează așa cum fac.

S-ar putea să ne gândim la acest lucru: soțul meu iubește o friptură bună. Deci, ca o delectare specială, el cumpără o tăietură groasă și scumpă de friptură pentru a o face la grătar în curtea din spate. El este încântat să ne ofere o masă atât de grozavă. Dar nu mănânc carne roșie ca o chestiune de etică personală. O friptură groasă nu este deloc un deliciu pentru mine! De fapt, aș vedea-o ca pe un afront față de valorile mele. Dimpotrivă, dacă îi prezint tofurkey, răspunsul său este „Ce !?” Conform standardelor Golden Rule, am face ceea ce trebuie. Dar, conform standardelor Platinum Rule, ne-ar lipsi marea.

Adesea, atunci când lucrez cu cupluri, aceștia au scopuri similare. Fiecare încearcă cu adevărat să-i facă pe plac celuilalt. Dar fiecare se simte în mod regulat neapreciat sau nerespectat de eforturile celuilalt. Destul de des, unul sau altul spune ceva de genul: „Ea (sau el) nu ar trebui simțiți-le așa cum le face, deoarece într-un caz similar eu nu s-ar simți așa ". Asta este discuția despre regula de aur. Deseori, unul se simte nevăzut sau devalorizat, pentru că celălalt a dat de la sine înțeles că știau ce va fi apreciat în loc să întrebe.

Iubirea matură se caracterizează printr-o aplicare reciprocă a Regulii de platină. Pe măsură ce un cuplu trece de la căldura romantismului timpuriu la dragostea mai durabilă, dezvoltă o înțelegere tot mai profundă a ceea ce este important pentru fiecare dintre ei și dorința de a vedea lucrurile din perspectiva celuilalt atunci când iau decizii.

Julia și Amy, de exemplu, au venit la biroul meu pentru că se luptau mult mai mult decât credeau că ar trebui să fie. Sunt parteneri romantici de un an. Au rezistat dezaprobării familiei lui Amy și climatului politic în care trăiesc, unde unii dintre vecinii lor au fost ostili relației lor. Se iubesc. Există multe lucruri pozitive în ceea ce privește sprijinul reciproc și capacitatea lor de a fi o echipă. A devenit repede aparent că știau cum să facă față lucrurilor atunci când „noi” erau „împotriva lor”. Dar nu știau cum să se descurce atunci când „noi” a fost provocat de diferențe individuale.

La fel ca majoritatea oamenilor într-o relație relativ nouă, ei au văzut în primul rând cât de asemănători sunt. Au împărtășit multe dintre aceleași interese și prieteni, au îmbrățișat aceeași politică și și-au apreciat reciproc independența acerbă și activismul. Atracția lor sexuală și emoțională unul față de celălalt era puternică.

Lupta lor ar putea fi înțeleasă ca dificultate de a trece la etapa următoare într-o relație de dragoste - etapa în care apar diferențele și în care provocarea este să găsească modalități de acomodare a acestor diferențe. Acesta este locul în care o versiune a regulii Platinum trebuie să fie bine folosită pentru a supraviețui o relație.

Julia și Amy se temeau că descoperirea diferențelor dintre ele le-ar pune în pericol relația. Prin urmare, evitaseră să vorbească despre preferințele, dorințele, valorile și nevoile lor în conflict. De exemplu, nu spre deosebire de multe cupluri, nu și-au calibrat nevoile de a fi singuri față de a fi sociali. Amy a spus că uneori se simțea abandonată de Julia. Julia a răspuns că Amy o înghesuia în continuare cu cerințe de a fi mai socială.

În siguranța ședinței de terapie, au început să vorbească despre ceea ce li s-a părut îngrijorător unul pe celălalt și despre ce aveau nevoie. Julia a reușit să-i spună Amy că, atunci când avea nevoie de spațiu, nu era să o evite pe Amy. Are nevoie doar de un timp singur pentru a-și reveni de la slujbă. Amy a reușit să-i spună Juliei că a-i cere să se împărtășească din entuziasmul ei pentru socializare nu era o ignorare a nevoilor de spațiu ale Juliei. A fost modul în care a reîncărcat pentru o altă zi de lucru.

Cu această nouă înțelegere a nevoilor celuilalt, au reușit apoi să negocieze un plan care să-i ofere Julia un spațiu și lui Amy o anumită emoție socială. Învățarea de a utiliza o regulă de platină, adică a ajunge la o mai bună înțelegere a sentimentelor și nevoilor celuilalt atât de diferite de ale lor și a fi dispuși să le acomodeze le pune din nou în aceeași echipă.

Dragostea singură nu garantează că o relație va dura. Relațiile care funcționează iau rezultate. Fiecare îl prețuiește pe celălalt suficient pentru a o face. Cuplurile care folosesc ultima oară o versiune a Regulii de platină pentru a se înțelege reciproc, răspunzând provocărilor zilnice de a trăi împreună. Ei găsesc un echilibru între oferire și luare, astfel încât niciunul dintre ei nu simte că face toate greutățile emoționale și practice. De-a lungul timpului, fiecare partener se simte și mai iubit pentru că este atât de profund înțeles.