Înapoi la realitate: uitați de aceste 5 iluzii de relație

Am făcut-o cu toții. I-am reproșat iubitului, iubitei, iubitului sau soției pentru starea noastră de fericire, sau poate mai exact, a noastră nefericire. Tindem să căutăm în afara noastră cauza cauzei problemelor noastre și, astfel, căutăm soluții în afara noastră. Problema cu această abordare a reparării relației este că ne facem victime, crezând că nu suntem capabili să creăm schimbări în viața noastră. În cele din urmă, ne predăm fericirea altcuiva pentru a se descurca.

Modul în care operează majoritatea dintre noi (inconștient) în relații este rezultatul uneia sau mai multor iluzii. După câteva răsuciri în jurul blocului de întâlnire, împerechere și relaționare, ne dăm seama că niciuna dintre aceste abordări ale relațiilor nu funcționează sau, cel puțin, nu rezistă testului timpului. Invitația aici este de a dezvolta o nouă practică.

Iluzia 1: auzim ceea ce vrem să auzim la început într-o relație, mai degrabă decât ceea ce se spune de fapt.

În mod surprinzător, oamenii sunt adesea remarcabil de sinceri la început despre ceea ce cred că va fi problema în relație. Ei spun ceva de genul: „Nu sunt pregătit pentru o relație monogamă”, „Mediile noastre religioase nu sunt compatibile” sau „Nu intenționez să mă căsătoresc vreodată sau să am copii”.

Cu toate acestea, tindem să nu ascultăm. Retrospectiv, ne amintim vag și dureros de „Ți-am spus așa”.

Ascultați ceea ce se spune de fapt și urmăriți cum se comportă cineva. Credeți-i când vă spun ce vor și ce nu și amintiți-vă că acțiunile vorbesc mai tare decât cuvintele.

Iluzia 2: credem că dacă cealaltă persoană ne iubește cu adevărat, se va schimba pentru noi (chiar și atunci când ne-a spus că nu o va face).

În timp ce oamenii își pot modifica comportamentul pentru altul, dacă nu este cu adevărat ce ei doresc, probabil că vor reveni la „setările implicite” la un moment dat în relație. Schimbarea nu are neapărat nimic de-a face cu dragostea. Uneori nu vor să se schimbe și alteori nu pot, cel puțin nu cu ușurință sau fără ajutor. Oamenii se schimbă cu adevărat numai dacă doresc cu adevărat să se schimbe.

Fie îi iubește, fie îi lasă. Dacă nu poți accepta pe cineva așa cum este, nu este persoana pentru tine. (Sau nu sunteți persoana pentru ei.)

Iluzia 3: Credem că dacă cealaltă persoană ar [completa spațiul gol], am fi fericiți.

Când ne așteptăm ca altcineva să se schimbe pentru noi, devenim victimele a ceea ce fac și nu fac. Apoi, chiar dacă cealaltă persoană schimbă ceea ce i-am cerut, descoperim brusc că avem o listă nesfârșită de schimbări necesare, deoarece fericirea nu este generată dintr-o sursă externă.

Fii responsabil pentru propria ta fericire. Găsiți o nouă modalitate de a răspunde la ceea ce face celălalt, unul care aduce un rezultat mai bun.

Iluzia 4: Credem că dacă ne alterăm (ne îmbrăcăm diferit, mâncăm diferit, facem dragoste diferit), celălalt ne va iubi.

Dacă puneți o fațadă pentru a face pe cineva să vă iubească și o face, tot nu vă simțiți iubiți - pentru că nu sunteți adevăratul dvs. Este imperativ să fim autentici în relații, altfel creăm o pantă alunecoasă de stimă de sine scăzută și neîncredere - ei de noi și noi de ei.

Petreceți ceva timp descoperind cine sunteți cu adevărat, ce vreți cu adevărat și învățați să vă iubiți. Iubirea autentică este singura iubire care funcționează.

Iluzia 5: Ne îndrăgostim de fantezia a ceea ce dorim să fie o relație, mai degrabă decât să fim atenți la ceea ce este de fapt.

De multe ori vedem relațiile noastre prin prisma a ceea ce sperăm că relația va deveni mai degrabă decât adevărul. S-ar putea să sperăm la o relație romantică, monogamă și la o familie fericită, sau că celălalt ne va pune mai presus de orice, dar când aruncăm o privire reală asupra a ceea ce se întâmplă, aceasta nu se potrivește destul de des cu fantezia noastră.

Observați dacă ceea ce doriți și ceea ce primiți sunt de fapt același lucru. Apoi, fie asigurați-vă că creați ceea ce doriți, fie acceptați ceea ce aveți. Alinierea acestor două este imperativă pentru fericire.

Einstein a spus: „Nu poți rezolva o problemă din aceeași stare de spirit care a creat-o”. Acest lucru este valabil la fel în relații. Atunci când ne asumăm responsabilitatea, mai degrabă decât blamarea, și operăm din realitate, mai degrabă decât din fantezie, mai degrabă decât să continuăm în iluzii nesatisfăcătoare, suntem capabili să creăm relații puternice, iubitoare, de durată.

Acest articol este oferit de Spiritualitate și sănătate.