Cele mai periculoase 3 lucruri de spus într-o relație
Limbajul este o forță puternică și ceea ce îi spui partenerului tău din impuls ar putea face mult daune. Iată primele trei cele mai periculoase fraze pe care să le lași să alunece de pe buze.
1. „Tu întotdeauna ... Tu niciodată ...”
Clasicul criminal al comunicării. Nimic nu este mai garantat pentru a vă agrava partenerul decât să auziți acest tip de generalizare. Problema cu „Tu întotdeauna ...” „Tu niciodată ...” este că este atât de ușor să lași să alunece în căldura momentului, iar ceea ce aude partenerul tău este: „Ești inutil. Mă dezamăgești mereu ”. Chiar dacă s-a terminat ceva la fel de banal ca să faci bucatele.
S-ar putea să fiți frustrat și doriți pur și simplu să menționați un punct, dar ceea ce aude cealaltă persoană este un atac asupra caracterului său. Asta doare. Liniile de comunicare se închid cu o răzbunare. Partenerul dvs. va deveni automat defensiv și este puțin probabil să audă cu adevărat un alt cuvânt pe care îl rostiți.
O astfel de critică hiperbolică servește doar pentru a-l îndepărta pe persoana iubită și nu te va apropia mai mult de satisfacerea nevoilor tale.
Ce să spun în schimb:
„Mă simt„ x ”când faci / nu faci„ x ”... Cum putem rezolva asta?”
„Îl apreciez foarte mult când faci„ x ”.”
După cum vedeți, a începe cu „Eu” mai degrabă decât cu „Tu” este adesea un început bun! Începând cu „Eu” vă transformăm cuvintele dintr-o acuzație generală într-o invitație de a vorbi și de a ajunge la o rezoluție.
2. „Nu-mi pasă”.
Aceasta este o nebunie. Relația dvs. se bazează pe grijă, așa că de ce să o sabotați cu această frază necugetată? Să spui „nu-mi pasă” în niciun context - Nu-mi pasă ce avem la cină, nu-mi pasă că copiii se luptă, nu-mi pasă unde mergem mai târziu - implică automat o lipsă de investiții emoționale în cealaltă persoană și în viața ta comună.
Cel mai important predictor al unei relații de lungă durată, potrivit lui John Gottman, este pur și simplu dacă cuplurile efectuează în mod regulat acte simple de bunătate, cum ar fi manifestarea interesului atunci când ceea ce fiecare are de spus. Dacă partenerul dvs. face o ofertă pentru atenția dvs. și reacționați cu „Nu-mi pasă” (fie vorbit, fie implicit) - va provoca daune.
Ce să spun în schimb:
Aproape orice, atâta timp cât transmite interes și implicare în ceea ce partenerul tău dorește să-ți împărtășească!
3. „Nu contează ... nu contează”.
Desigur, vor exista momente când vrei să spui cu adevărat acest lucru. Dar prea des folosim aceste cuvinte într-un sens respingător, de ex. „Nu contează, o voi face singur” sau „Nu are rost să vorbesc despre asta!”
Ambele fraze în acest sens implică faptul că respingeți opinia partenerului dvs., excludându-l în mod deliberat. Poate fi, de asemenea, pasiv agresiv - încercarea de a face un punct implicit despre comportamentul sau atitudinea partenerului dvs., mai degrabă decât să purtați o conversație sinceră și sinceră.
Ce să spun în schimb:
„Mi-ar plăcea cu adevărat să primesc părerea ta despre„ x ”...”
„Sunt într-un loc strâns aici, te rog, mă poți ajuta?”
Nu uitați să spuneți „mulțumesc!” Un lucru atât de mic, dar aceste două cuvinte fac diferența. În mod surprinzător, cuplurile care își mulțumesc reciproc se simt în mod regulat mai susținute și apreciate, ajutându-le să treacă prin perioade de tensiune atunci când apar.
Fără îndoială, cu toții avem momente în care partenerii noștri ne frustrează și ne enervează. Exprimarea frustrării ar putea părea doar să-ți spui mintea sau să fii sincer. Dar de multe ori nu este doar constructiv.
Întrebați-vă: „Este o problemă reală sau doar o supărare trecătoare?” Dacă răspunsul este primii, încearcă să folosească un limbaj neutru, constructiv, care se concentrează mai degrabă pe acțiuni decât pe caracter și evită să dea vina.
Asta nu înseamnă că ar trebui să urmăriți fiecare cuvânt pe care îl spuneți tot timpul. Dar mai multă sensibilitate în jurul frazelor dureroase merge mult. Și să faci efortul de a-ți întări iubirea cu fraze pozitive - „Mulțumesc”, „Te iubesc” - merită o sută de ori.
