De ce suntem comunicatori teribili și ce putem face

O mare parte a activității lui Cheryl Sexton îi ajută pe clienți să vorbească între ei în moduri clare, pline de compasiune și conectate. Pentru că cei mai mulți dintre noi suntem de fapt comunicatori teribili și, în mod natural, asta ne împiedică interacțiunile și ne lasă la cale relațiile.

Avem tendința de a fi comunicatori teribili, deoarece adesea devenim prea anxioși. Dorim să spunem lucrurile corecte și, prin urmare, ne îngrijorăm necontenit cu privire la abordarea unui subiect sensibil. Redăm scenariile cele mai nefavorabile despre cum va răspunde cealaltă persoană. Uneori, suntem atât de anxioși încât închidem complet și nu mai vorbim, a spus Sexton, LMFT, un psihoterapeut în cabinet privat, specializat în lucrul cu familiile și cuplurile. Sau ne enervăm sau ne apărăm.

Avem tendința să înțelegem greșit ceea ce spune sau dorește cealaltă persoană. Un motiv se află în istoria noastră cu ei, care ne colorează interpretarea. Dacă o persoană tinde să fie critică sau să se plângă, am putea interpreta afirmația sa neutră ca fiind negativă.

Sexton a împărtășit acest exemplu: o soție tinde să se plângă în mod regulat de tot felul de lucruri. Îi spune soțului ei: „Biroul tău nu era atât de mare pe cât am crezut că ar fi din descrierea ta”. Soțul ei crede că îl critică și îi micșorează realizările, ceea ce poate provoca o ceartă. Cu toate acestea, ea a vrut să spună că clădirea se simțea mai prietenoasă și mai puțin sterilă decât își imagina.

De asemenea, putem spune lucruri necugetate. Ceea ce este de înțeles. "Majoritatea oamenilor nu sunt pricepuți să folosească cuvinte pentru a descrie ceea ce se întâmplă în interiorul corpului sau în mintea lor", a spus Sexton. Cei mai mulți dintre noi avem dificultăți în a ne pune cuvinte la emoții.

În plus, comunicarea este complicată. „Am putea intra într-o situație cu cea mai bună intenție posibilă, dar cuvintele noastre nu ne transmit adevăratele sentimente sau sentimente.” Sau am putea evita pur și simplu să vorbim despre sentimente în general. Ceea ce o face foarte greu atunci când ne aflăm într-o situație în care simțim presiune să ne conectăm și să ne exprimăm sentimentele. „S-ar putea să regândim situația și să spunem ceva care este brusc sau confuz”, a spus Sexton.

Există un motiv pentru care folosim termenul „abilități de comunicare”. Nu ne naștem știind cum să comunicăm cu ceilalți. Învățăm cum. Și niciodată nu este prea târziu să ne îmbunătățim abilitățile și să devenim mai competenți. Sugestiile de mai jos, de la Sexton, vă pot ajuta.

Împărtășește-ți reacția - în loc să reacționezi. Este mult mai util să îi spui persoanei dragi că începi să te simți defensiv decât să răspunzi într-un mod defensiv. De exemplu, mama ta te întreabă: „De ce nu mă suni niciodată când întârzii?” În loc să răspundeți - și să vă înfuriați din ce în ce mai - vă concentrați asupra întrebării.

Potrivit lui Sexton, s-ar putea să spuneți pur și simplu: „Îmi este greu să vorbesc despre asta chiar acum, pentru că mă simt că mă apără defensiv”. Mama ta s-ar putea să te întrebe de ce te simți așa și răspunzi cu: „Tonul tău părea foarte critic și aș putea spune că voi începe să strig”.

Puteți să discutați și să vă rezolvați sentimentele, apoi să continuați să vorbiți despre ce trebuie să faceți când întârziați. Pentru că, așa cum a spus Sexton, până când „identificați acele sentimente anxioase sau declanșate, comunicarea va fi cu adevărat dificilă”.

Fii curios. Neînțelegerea altora „este inevitabilă în interacțiunile umane”, a spus Sexton. Dar o modalitate prin care putem naviga în acest obstacol este să nu mai asumăm semnificația unui mesaj sau intenția vorbitorului și să devenim curioși.

„Când rămânem curioși, de obicei putem rămâne deschiși la posibilitatea că există mai multe explicații posibile”. Sexton a sugerat să punem întrebări pentru a verifica dacă înțelegem pe deplin cealaltă persoană.

Continuați să exersați - și lăsați-l să fie imperfect. Singura modalitate de a vă îmbunătăți comunicarea este să continuați să încercați. „Dă-ți voie să faci greșeli în acest proces și să fii deschis cu cealaltă persoană despre asta chiar în față”, a spus Sexton.

De exemplu, ai putea spune: „Nici măcar nu am cuvintele potrivite de spus, dar am vrut să știi că îmi pasă” sau „Nu am mai avut o conversație de acest fel până acum și chiar vreau să fac bine pentru tine. Îmi pasă atât de mult de tine încât vreau doar să fiu aici cu tine în timp ce îmi spui mai multe. ”

Scuză-te când nu înțelegi, a spus Sexton. Cheia este că depui efortul de a te conecta și, din nou, să fii sincer.

Lucrează pe propriile tale lucruri. „În loc să vă concentrați energia asupra a ceea ce ar trebui să facă cealaltă persoană, lucrați pe partea dvs. a ecuației”, a spus Sexton. Examinați modul în care aveți tendința de a naviga în conflict și în conversația zilnică. A examinat ce faceți și ce spuneți că este nesănătos sau nu vă reprezintă idealurile. „De exemplu, dacă tindeți să deveniți critici ca strategie de apărare, concentrați-vă pe evitarea criticilor în argumente.”

Sexton a menționat că psihologul John Gottman a constatat că critica, disprețul, defensivitatea și zidurile de piatră sunt cei mai mari predictori ai divorțului legați de comunicare. „La un moment dat, toți putem intra în una dintre aceste categorii în timpul conflictului cu un soț.” La ce poți lucra?

Apelează la resurse. Sexton a sugerat să citească cărți precum Cura de relație de John Gottman și Love Sense de Sue Johnson, care ajută cuplurile să navigheze în obstacolele și provocările comune de comunicare.

A sugerat și ea Îndrăznind foarte mult de Brené Brown. În ea, Brown vorbește despre puterea vulnerabilității în a ne conecta la ceilalți. După cum a remarcat Sexton, „Dacă ne putem simți confortabil vorbind cu oamenii pe care îi iubim într-un mod mai autentic vulnerabil, este mult mai ușor să găsim conexiunea la un nivel mai profund”.

Adesea presupunem că comunicarea ar trebui să ne vină natural. Dar rareori. Sau presupunem că suntem buni comunicatori. Dar, în realitate, avem ceva de făcut. Din fericire, ne putem educa și practica. Mult. Și făcând acest lucru, suntem capabili să ne îmbunătățim relațiile și să ne consolidăm legătura cu cei mai importanți oameni.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!