Anxietate 101: Nu traversa Munții Stâncoși în februarie
Îndoiala de sine ne împiedică să ne ascultăm instinctele extrem de ascuțite. Ne petrecem o mare parte din viață pregătind, perfecționând, culegând informații și totuși asta nu ne împiedică să aruncăm judecata noastră mai bună pe fereastră.
Tocmai m-am mutat în toată țara de la New York la Los Angeles și, împotriva judecății mele mai bune, am cedat dorinței soțului meu de a opri în Denver pentru a-i vizita mătușa și unchiul. Ne-am socotit norocoși că am ajuns atât de departe, fără ca niște furtuni majore de iarnă să împiedice călătoria. Era frig, nu prea frig și cu relativ puține precipitații.
Apoi ne-am îndreptat din nou spre nord și am fost concediați de tot ceea ce iarna ne-ar putea arunca. Am prins capătul cozii unei furtuni de zăpadă în Kansas și am lovit un petic de gheață neagră pe I-70 care mi-a ras câteva ani din viața mea.
Împotriva judecății mele mai bune am continuat spre Denver, unde am avut vreme frumoasă, până dimineață, am plecat în Utah. În ciuda numeroșilor membri ai familiei care pretindeau că au monitorizat vremea în acea dimineață („Sunt doar câțiva fulgi”), am lovit o furtună de zăpadă la doar 40 de mile distanță care ne-a ucis întotdeauna. Am călătorit pe drumuri înzăpezite cu vizibilitate teribilă, am asistat la acumulări de 10 mașini pe I-70 și ne-am îndreptat spre un munte până la cel mai înalt punct de-a lungul sistemului autostrăzii interstatale din SUA și abia am reușit să coborâm.
Nu am fost niciodată atât de speriată în viața mea. Soțul meu a condus cu mașina și eu am stat pe scaunul din față zăngănind ca un copil, până când a văzut un hotel la o ieșire din apropiere și ne-a pus în siguranță. Tremuram pentru restul zilei.
Care este morala acestei povești? Am ignorat fiecare instinct, fiecare voce din capul meu care spunea „Nu face asta”. Nu numai că mi-am sacrificat siguranța, mi-am sacrificat și sănătatea mintală. Am avut probleme cu anxietatea de cât îmi amintesc. Poate că am supraviețuit călătoriei de la Colorado la Utah, dar aproape că m-a lăsat înapoi în terapie.
Nu că terapia este cel mai prost loc din lume. Doar că au trecut șase ani de când am părăsit terapia pentru a „face treaba” ca să zic așa, pentru a pune în acțiune lucrurile pe care le discutasem de ani de zile și nu sunt pregătit să mă întorc la canapea sau mai bine zis la confortabilul culcat fotoliu cu aripi. În plus, acum, când m-am mutat, aș avea nevoie de un terapeut nou, cineva din zona mea. Este o cheie pe care nu mi-am imaginat-o că ar putea fi aruncată în planurile mele. Nu vreau să mă întorc la gestionarea panicii; Vreau să lucrez în continuare la ascultare activă, atenție și învățare pentru a fi relaxat.
Cu riscul de a părea că mă învinovățesc pe mine însumi, am putut să fac niște pași pentru a evita toate acestea. Și anume, nu traversând Munții Stâncoși în februarie. Dar, de asemenea, având încredere în instinctul meu intestinal. Ascultându-mă. Având credință în judecata mea. În schimb, m-am gândit: „Ei bine, dacă soțul meu spune că va fi bine și toată familia lui spune că va fi bine, atunci instinctele și experiența mea sunt greșite”.
Subminarea percepției, experienței și judecății mele este pâinea și untul depresiei mele. În ciuda a tot ce știu despre mine, uit mereu să-mi arăt respect și compasiune.
Consider noile evenimente din viața mea cu mare grijă din cauza anxietății mele. Nu este o chestiune decunoscându-mi limitele. Nu este o limitare. Sunt doar sensibil și mă stresez lucrurile pe care alții le-ar putea considera minuscule. Odată cu această conștientizare de sine vine posibilitatea compasiunii de sine. Ar fi trebuit să am compasiune pentru acea voce interioară îngrijorată care ezita să meargă în Munții Stâncoși după iarna epică a anului 2014. Data viitoare intenționez să respect vocea respectivă și să nu mă pregătesc pentru o topire provocată de panică.
