Plângând pierderea timpului
Timpul este un aspect atât de complicat al experienței umane. Nu o putem controla. Nu putem face mai mult din asta. Nu putem recupera ceea ce credem că am risipit. După cum spune piesa, este ca o clepsidră lipită de masă.
Și, deși ne putem da seama cum să controlăm atâtea aspecte ale vieții noastre (ceea ce nu este întotdeauna un lucru bun), nu putem controla timpul. Va continua, cu sau fără noi.
Și 42 de ani este mult timp. Este mai mult de 22 de milioane de minute. Este mai mult de jumătate din durata de viață a americanilor. Și pentru mine, este cea mai lungă perioadă de timp pe care am cunoscut-o vreodată.
În cei 42 de ani, am primit trei diplome diferite de la două colegii. Am locuit în 10 case și trei țări. Am vizitat majoritatea țărilor europene. Am fost căsătorit de două ori și am câștigat venituri cuprinse între nimic și șase cifre. Am condus echipe de patruzeci de oameni și am realizat câteva proiecte masive care s-ar putea să pară imposibile pentru unii.
Am deținut destule proprietăți de închiriere pentru a mă numi milionar (pe hârtie) și am dat faliment (nu cel mai mândru moment al meu). Și cel mai important, am reușit să ridic două inimi mici până la vârsta matură de 7 ani.
Majoritatea ar spune că mi-am umplut bine zilele. Am reușit. Am eșuat și mai mult. Și recent, chiar am iubit. Copiii vor face asta celor mai cinici adulți.
Dar există o problemă. Nu am trăit cu adevărat acești 42 de ani. Păreau că aparțin altcuiva. Parcă aparțin altcuiva. Viața mea nu a fost niciodată viața mea. Nu am fost niciodată liberă. Întotdeauna mi s-a părut că mă uit peste umăr. Nu am reușit să renunț pe deplin la legătura cu adulții inutili care făceau parte din copilăria mea.
Deși sunt mândru de munca mea de recuperare, regret că prima mea întâlnire cu terapeutul meu actual a avut loc la vârsta de 34 de ani. Regret că prima mea memorie recuperată nu a devenit clară pentru creierul meu conștient până la 37 de ani. Regret uitarea. Regret asteptarea. Regret anii de fugă din trecutul meu.
Nu mă înțelege greșit, știu că uitarea mi-a salvat viața. Dar uitarea a consumat, de asemenea, o mare parte din primii ani de maturitate. Așadar, în timp ce fac tot posibilul să rămân pozitiv cu tot ce am realizat, uneori trebuie să mă confrunt cu faptul că nu am făcut-o mai devreme.
Am încercat mai întâi „calea ușoară”. Am încercat să fug de el. Am încercat să trăiesc cu trecutul umplându-mi inconștientul cu sisteme de credință iraționale, cumva așteptându-mă să mă lase în pace. Mi-ar plăcea să am acel timp înapoi. Mi-ar fi plăcut să trăiesc acei ani de început cu libertate, dar știu că dorința asta este aproape la fel de zadarnică ca și dorința unei scuze din partea agresorilor mei.
Știu că pot să o iau de la capăt. Știu că nu există un moment mai bun decât prezentul pentru a face asta. Bineînțeles, recuperarea memoriei mele are un program propriu, ceea ce îl face pe nebunul meu de control interior. Și, deși libertatea mea interioară nu se bazează în totalitate pe recuperarea memoriei, se bazează pe ea. Toate părțile mele trebuie să fie libere pentru ca eu să fiu liberă. Am aflat asta.
Și așa lucrez pentru a fi liber, cu adevărat liber. Și încerc să nu regret viața pe care nu am cunoscut-o, pentru că nimic nu poate veni din asta. Dar este timp pierdut. Și există durere în acel moment.
Și totuși știu că pot fi liber pentru următorii 42 de ani.
Pot începe acum.
Și de data asta poate fi a mea.
