3 moduri de a naviga în problemele familiei în cuplu în timpul sărbătorilor
S-ar putea chiar să te temi de sărbători. S-ar putea chiar să credeți că nu există soluții sau alternative. Dar întotdeauna puteți face ceva. Mai jos, doi experți în relații au împărtășit diferite strategii care vă pot ajuta. Dacă aceste strategii nu au sens pentru situația dvs. sau sună adevărat pentru dvs., luați în considerare lucrul cu un terapeut de cupluri pentru a vă ajuta să navigați în situația dvs. specifică.
Fii creativ.
Deoarece cuplurile și familiile sunt în continuă evoluție, „este important să reexaminați în fiecare an modul în care planurile și tradițiile dvs. de vacanță funcționează pentru dvs.”, a declarat Ashley Thorn, terapeut de căsătorie și familie licențiat în Salt Lake City, Utah.
De exemplu, ea a lucrat cu un cuplu care avea probleme cu navigarea în sărbători cu familia vitregă. Fiecare „parte” dorea să-și petreacă vacanțele așa cum făcuseră întotdeauna. Acest lucru a creat tensiune în întreaga familie și a fost deosebit de greu de vorbit pentru cuplu.
În terapie, au discutat despre faptul că nu au încercat să se vorbească din tradițiile lor. În schimb, s-au concentrat asupra a ce tradiții ar putea împărtăși ca o întreagă familie, ce tradiții ar fi mai bine păstrate separate și ce noi tradiții ar putea crea.
„Acest lucru a oferit cuplului și copiilor posibilitatea de a se apropia mai mult, împărtășind lucruri noi unul cu celălalt, dar și oferindu-le spațiu pentru a păstra o parte din ceea ce era al lor.”
Stabiliți limite.
„Prea des, cuplurile încearcă prea mult să acomodeze tot ceea ce familiile celuilalt vor să facă”, a spus Thorn. „Ei ajung să se descurce singuri și să se supere reciproc familiilor lor”.
Ea a sugerat să vorbească despre asta ca un cuplu. Aflați ce este fezabil cu familia dvs. extinsă și comunicați acest lucru celor dragi. Stabiliți limite clare și ferme, a spus Thorn. Există un mare mit că trebuie să fii puternic sau nepoliticos atunci când stabilești limite. Amintiți-vă că puteți fi sensibil și bun. De exemplu, ai putea spune familiei tale că îți place să petreci sărbătorile cu ei, dar anul acesta pur și simplu nu poți participa la toate.
Thorn a împărtășit aceste alte exemple de comunicare a limitelor:
- „Așteptăm cu nerăbdare să petrecem timp cu dvs. și, de asemenea, așteptăm cu nerăbdare să petrecem timp cu cealaltă parte a familiei noastre. Unele dintre tradițiile noastre cad în aceleași seri, așa că va trebui să schimbăm participarea la aceste evenimente din doi în doi ani pentru a putea împărți sărbătorile cu toată lumea. "
- „Pe tot parcursul lunii, avem mai multe angajamente diferite - petreceri de familie, programe bisericești, evenimente de lucru etc. Este important pentru noi să încercăm să echilibrăm toate aceste tipuri diferite de angajamente, ceea ce înseamnă că este posibil să nu putem participa întotdeauna la fiecare prelungire eveniment de familie. Am aprecia cu adevărat sensibilitatea și înțelegerea dvs. atunci când se întâmplă acest lucru. Vom face tot posibilul pentru a sărbători cât de mult putem cu tine. ”
Atât Thorn, cât și psihologul Susan Orenstein au subliniat importanța de a vă pune relația și familia primul. Chiar dacă nu aveți copii, ar putea exista lucruri speciale pe care doriți să le faceți în cuplu, a spus Thorn.
Lucrați în echipă.
Este important ca ambii parteneri să fie „sensibili la nevoile, sentimentele și„ bagajul ”celuilalt”, a spus Orenstein, dr. Fondator și director al Orenstein Solutions din Cary, NC. a. În relațiile intime sănătoase, partenerii „nu umblă pe coji de ouă sau nu înconjoară problemele; ne ocupăm de ei lucrând împreună cu partenerul nostru ca echipă. ”
Cuplurile se protejează și se îngrijesc reciproc, a spus ea.
De exemplu, unul dintre clienții Orenstein a avut o relație conflictuală cu mama ei. Nu era sigură dacă voia să o viziteze. Uneori, se izolează. Ea a vorbit chiar despre „a merge la culcare” începând din octombrie, când membrii familiei au început să facă planuri. Soțul ei habar nu avea cum să ajute. A simțit că problema este o mină terestră și a încercat să evite să vorbească despre ea ori de câte ori soția sa a adus-o în discuție. Își făcea griji că înrăutățea lucrurile.
Orenstein a lucrat cu cuplul la petrecerea vacanțelor în condițiile lor. Au decis să petreacă mai puțin timp cu familia soției. În loc să petreacă întregul weekend, au vizitat câteva ore. Soția era îngrijorată că va fi presată să rămână. Așa că au planificat o „strategie de ieșire”.
Orenstein a menționat că „când mama [ei] a spus„ nu poți să stai mai mult? ”, Au pregătit deja un scenariu politicos”. De asemenea, au planificat ca el să o liniștească în legătură cu decizia, deoarece probabil s-ar simți vinovată pentru plecarea devreme. Și și-au făcut planuri distractive după aceea.
("Apropo, el a avut o relație stâncoasă cu fostul său. Au avut copiii a doua zi, așa că a venit rândul lui să se asigure și rândul ei să-l protejeze.")
Orenstein a subliniat, de asemenea, răbdarea unul cu celălalt și oferirea de ajutor. Nu-i învinovăți pe partenerul tău când sunt stresați, a spus ea. În schimb, dă-le „puțină slăbiciune, realizând că poate fi un moment dificil pentru ei”.
Din nou, nu ezitați să vedeți un terapeut de cupluri o dată sau de două ori pentru a vă ajuta să navigați în mod proactiv cu potențialele provocări, a spus Orenstein.
