Cum să dezamorsezi un argument

Majoritatea oamenilor sunt provocați și confruntați ocazional cu alții care diferă în ceea ce privește opiniile lor și care doresc și sunt hotărâți să argumenteze. Ar putea fi vorba despre aproape orice și cu aproape oricine, inclusiv cei mai intimi parteneri, membri ai familiei, cunoscuți sociali sau colegi.

Este înțelept ca ambele părți care intră în argumente să le poată dezactiva și să-și dizolve furia unul față de celălalt într-un mod relativ eficient și respectuos. Este înțelept să te răcorești și să devii mai liniștit, astfel încât să poți reveni la interacțiunea civilă cu oamenii cu care te-ai certat anterior.

Argumentele nerezolvate și nedizolvate cântăresc foarte mult, atât mental cât și fizic, pentru ambele părți. Argumente susținute pot iniția un răspuns de luptă sau fugă, care poate avea un impact asupra sistemului imunitar și al bunăstării generale a ambelor părți.

Când vă aflați intrând într-un argument, puteți lua în considerare următoarele idei și pași de acțiune pentru a-l dizolva și a-i atenua efectele.

• Uită-te înăuntru. Nu este crucial ceea ce fac sau spun alții sau chiar ceea ce vi se întâmplă. Este vorba despre modul în care îl percepeți și despre ce decideți să faceți cu sau despre el. Pentru a avea o ceartă aprinsă și durabilă este nevoie de doi oameni care își doresc cu încăpățânare să aibă dreptate, care iau o poziție fermă sau rigidă și care își proiectează opiniile unice părtinitoare și probabil limitate. A avea dreptate rareori duce la rezoluție - a fi înțelegător și rezistent la opiniile alternative. Dialogurile flexibile funcționează mai eficient decât monologurile rigide și alternante.
• Acordați-vă un pic de spațiu și un scurt moment de timp pentru a vă calma reacțiile emoționale inițiale. Faceți un pas înapoi și faceți inventarul a ceea ce a inițiat de fapt argumentul. Acest lucru vă poate permite să vă adresați câteva întrebări de calitate despre implicarea dvs. și motivele și scopul argumentului. Este mai înțelept să devii echilibrat și să dansezi decât să rămâi blocat într-o atitudine irațională. Dacă două persoane sunt exact la fel, una dintre ele nu este necesară. Intreaba-te pe tine insuti:
  • Ce fac în mod specific, nu fac, spun sau nu spun că este inițierea răspunsului tău de furie emoțională și dorința ta de a rămâne într-o ceartă cu ei și de a avea dreptate? Ce rol jucați în inițierea a ceea ce fac sau spun ei?
  • Unde și când ați acționat, ați declarat sau ați crezut în mod similar sau similar? Cine te-a observat făcând asta? Identificând unde și când ați acționat în același mod, calmează gradele extreme de auto-neprihănire și negare. Privirea propriului rol este mai fructuoasă și poate adăuga sens și flexibilitate.
  • Cum vă servește latura argumentului? Cum te-ar putea ajuta auzirea a ceea ce spun ei? Există multe opinii, iar a ta este doar una dintre ele. A avea dreptate nu este întotdeauna cea mai înțeleaptă abordare a interacțiunilor umane. Ascultarea și învățarea despre puncte de vedere alternative ne pot ajuta să ne extindem conștientizarea și, eventual, influența socială. Fiind un ascultător de calitate plătește dividende. Ascultarea atentă înainte de a vorbi deschide porțile unei mai mari comunicări.
  • Cine este de acord și sprijină partea ta în același timp în care doresc să se certe cu tine? Atragem oamenii pentru a ne certa când suntem pufniți și ne exagerăm poziția în viață. Argumentatorul ne ajută de fapt să intrăm mai adânc în adevărata noastră natură și să dezvoltăm o echanimitate mai mare în interiorul nostru și echitate între noi și ceilalți.
  • Dacă în momentul în care s-au certat cu tine, s-au întors brusc și s-au înțeles complet cu tine, care ar fi dezavantajele și dezavantajele? Nu este înțelept să presupunem că alții sunt acolo doar pentru a ne sprijini. Uneori avem fantezii despre cum ar trebui să fie viața în loc să ne confruntăm cu frumusețea adevărată și echilibrată a modului în care este viața. Dacă toată lumea ar fi de acord cu noi, am putea să stagnăm și să rămânem prinși în lumea noastră fantezistă amăgitoare. De multe ori nu creștem pe deplin până nu devenim și noi provocați. Avem nevoie de asemănări și diferențe, cooperare și concurență, aprecieri și antipatii și acorduri și dezacorduri pentru a ne adapta și a ne dezvolta în cadrul societății. Avem nevoie de ambele părți ale magnetului pentru a avea magnetism.
• Oprește-te și reflectează. Mergi la plimbare. Meditează și devine calm și centrat înainte de a reacționa în continuare. Transcendența reacțiilor emoționale cu un punct de vedere mai obiectiv, extins și rezonabil poate elimina căldura din pozițiile emoționale extreme. Guvernarea pe tine însuți este punctul de plecare pentru aducerea rezoluției împreună cu ceilalți.
• Comunicați-vă opiniile în funcție de valorile lor cele mai înalte. Oamenii sunt dedicați îndeplinirii propriilor valori înalte, nu neapărat ale noastre. Când percep că comunicați într-un mod care îi ajută să îndeplinească ceea ce este cel mai semnificativ și important pentru ei, se calmează și devin receptivi și ascultă mai atent. Ajutați-i să îndeplinească ceea ce doresc și ei, la rândul lor, își vor înmuia poziția și se vor întoarce pentru a vă ajuta cu ceea ce doriți.
• Învață să accepți să nu fii de acord și să respecți în continuare opiniile altora. Prin concentrarea asupra oricăror componente cu care sunteți de acord, aceasta atenuează reacțiile altora. Identificați asemănările, precum și diferențele. Creșterea și dezvoltarea maximă au loc la granița asemănărilor și diferențelor, a suporturilor și a provocărilor, a acordurilor și a dezacordurilor.

Înainte de a-ți lăsa argumentele să iasă din mână, înțelege actul de echilibrare al naturii umane. Ajută-te pe tine și pe ceilalți să revină la echanimitate, apreciere și dragoste. A putea spune „mulțumesc” vă permite să știți că argumentul dvs. este rezolvat.