Mama supraprotectoare

Sunt o femeie de 21 de ani care a fost întotdeauna controlată de mama ei, chiar și acum, ca adult, trăind independent. Când am trăit acasă, au apărut întotdeauna certuri dacă cer permisiunea de a ieși cu prietenii și Doamne ferește dacă mă interesează cineva. Acum, că trăiesc în afara statului, ea mă sună de minim 10 ori pe zi și vrea constant să știe unde sunt, cu cine sunt, ce fac și raționamentul ei este că „sunt atât de departe și o face pentru siguranța mea. ” M-am săturat și vreau să știu cum pot scăpa de această relație toxică care mă împiedică să formez relații aici, în Arizona, de teama amestecului ei. M-am ocupat de asta întreaga mea viață și m-am gândit că odată ce m-am mutat și nu mai depind de ea, acest ciclu se va încheia, dar se pare că s-a înrăutățit. Ea îmi dă în mod constant călătorii de vinovăție pentru că a lăsat-o înapoi în statul meu natal și nu-mi dă niciodată credit pentru că sunt o femeie responsabilă și independentă. Simt că trebuie întotdeauna să-mi demonstrez fața pentru a demonstra că sunt independentă și că simt că sunt mereu atacat. Sunt disperat după ajutor și am nevoie de sfaturi despre cum să repar această situație. Mulțumesc.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

În acest moment al vieții tale, ai puterea de a pune capăt interferenței și controlului mamei tale. Sunt sigur că știi asta. Ceea ce nu aveți puterea de a face este să puneți capăt controlului mamei voastre și să vă mulțumiți în același timp. Ești incomod cu ideea de a-ți nemulți mama. Cu toate acestea, foarte probabil nu o veți mulțumi niciodată dacă încercați să vă controlați propria viață. Are dreptul să-și controleze viața? Ai dreptul să-ți controlezi viața? Are ea dreptul de a-și controla viața și a ta, în timp ce tu nu ai dreptul să-ți controlezi propria viață? Este în regulă pentru ea să controleze două vieți în timp ce tu nu controlezi niciuna?

În cele din urmă, schimbarea dinamicii toxice înseamnă că va trebui să schimbi modul în care interacționezi cu mama ta. Aceste modificări vor include impunerea de limite și reguli cu privire la interacțiunile dvs. Vorbești cu mama ta de 10 ori pe zi pentru că îi răspunzi la apeluri de 10 ori pe zi. Se pare că cedezi cerințelor ei. În copilărie, nu ai avut de ales; trebuia să îi respecti regulile. Ca adult, care nu mai locuiește în casa ei, nu mai trebuie să îi respecti regulile.

Când sună, nu trebuie să răspunzi la telefon. Nici nu trebuie să oferiți informațiile pe care ea le solicită. Cât de des vorbești cu ea ar trebui să fie decizia ta. Asta poate însemna să îi vorbești doar o dată pe zi, o dată pe săptămână sau nu luni întregi. Alegerea ar trebui să fie a ta.

Nu o să-i placă noile schimbări. Probabil că va fi supărată și va încerca să te facă să te simți vinovat. Călătoria de vinovăție funcționează numai dacă o permiteți. Trebuie să-i reziști eforturilor.

Schimbarea modului în care interacționați cu mama dvs. nu va fi o tranziție ușoară. Va trebui să tolerați ca ea să fie supărată pe tine. S-ar putea să credeți că a da în fața cerințelor ei este mai tolerabil sau mai ușor decât să vă ocupați de neplăcerea faptului că este supărată pe tine, dar ar fi o greșeală. A te da mamei tale și a face lucrurile în felul ei, înseamnă că își păstrează controlul asupra vieții tale.

Aș recomanda consultarea unui profesionist din domeniul sănătății mintale care vă poate ghida în acest proces. Este posibil să nu aveți nevoie de multe ședințe de terapie, dar ar fi avantajos să aveți îndrumare profesională. Aveți o dinamică stabilită cu mama dvs. care vă va cere să impuneți schimbări majore. Înțeles, este posibil să aveți nevoie de asistență pentru a vă restructura relația într-un mod care vă permite să vă dezvoltați pe deplin independența. Aveți grijă.

Dr. Kristina Randle