Cel mai bun prieten al soției pare să vrea ceva mai mult

Din Paris: Cea mai bună (fată) prietenă a soției mele, care are niște probleme conjugale foarte grave (știu că a comis deja adulter și nu ezită să iasă cu un tip drăguț), a fost „lovită” de soție pentru o vreme . Relația lor se îndreaptă către ceva care mă îngrijorează: apeluri telefonice lungi, nume de dragoste în sms (precum „dragostea mea”, „dragă”, „zahăr”, „nu pot trăi fără tine”, „te iubesc atât de mult” , etc.). Au început chiar să se numească cu porecle.

Am o relație foarte bună cu soția mea și niciodată nu am văzut acest lucru ca pe o amenințare sau ca pe ceva bizar. Din câte știu, soția mea și BFF nu au avut niciodată experiențe sexuale gay în viața lor (cel puțin fizic).

Cu câteva săptămâni în urmă, am fost invitați la un restaurant (eu, soția mea, BFF, soțul ei și prietenii). A doua zi, soția mea, șocată, îmi arată un e-mail de la BFF spunând: „Dragostea mea, nu cred că pot trăi fără tine chiar dacă ieri m-ai rănit pentru că nu ai stat lângă mine. Am simțit că nu-ți pasă de mine. Te iubesc." Soția mea tocmai a răspuns cu o glumă și totul a revenit la normal (cu excepția poreclelor de animale de companie).

Ieșim adesea unul cu celălalt și am observat că soția mea mă părăsește acum de fiecare dată în timpul cinei pentru a merge și a sta lângă BFF (nu era așa înainte). Sunt sigur că nu există nimic sexual din partea soției mele (suntem „activi” și fericiți în relația noastră). Problema este că BFF devine din ce în ce mai posesiv (apeluri telefonice, sms etc.) și simt că soția mea se joacă din prietenie și pentru că, așa cum mi-a spus, crede că este doar prietenie.

Simt cu adevărat că ceva scapă de sub control și aș vrea să-l înțeleg și să-l opresc.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

BFF-ul soției tale se află într-o mare dificultate conjugală. Schimbarea orientării sexuale poate fi o „cauză” sau un „efect”. S-ar putea ca dificultățile conjugale să fi apărut deoarece ea își recunoaște în cele din urmă sexualitatea lesbiană. Sau poate încearcă o identitate lesbiană ca urmare a faptului că este atât de nemulțumită de soțul ei și de căsătorie. Oricum ar fi, soția ta nu ajută lucrurile „jucându-se” pentru a se înțelege cu vechiul ei prieten, dacă asta face. Este de înțeles că BFF ar crede că și soția ta este dispusă să exploreze o relație homosexuală, deoarece nu stabilește limite pentru apelurile telefonice, mesaje și atracții.

De cand ei sunteți prieteni vechi, o vorbă inimă cu inimă între cei doi este în ordine. Soția ta poate fi de sprijin, fără a trimite semnale mixte. Își poate iubi prietena fără să o lase să creadă că este îndrăgostită de ea. Nu-i poate lăsa BFF să creadă că ieșirea din căsătorie este să intre într-o relație cu ea. Dacă vrea să părăsească căsătoria, BFF trebuie să o facă pe meritele sale. Nu este în nici un fel pregătită pentru o nouă relație, deoarece nu s-a ocupat de o separare sau nu și-a petrecut timpul și atenția necesare pentru a se vindeca de o relație eșuată sau pentru a se împăca cu propria identitate sexuală. Dacă soția ta nu dorește cu adevărat atenția BFF, ar trebui să pună frâna acum. Îmi fac griji că BFF devine obsesiv. Acest lucru ar putea fi potențial periculos dacă soția ta o respinge în viitor.

Simpatizez dorința soției tale de a-i susține prietena. Când suntem prieteni de foarte mult timp, vrem să fim cu adevărat prezenți atât în ​​vremurile rele, cât și în cele bune. Dar cred că trebuie să găsească o modalitate mai simplă de a-i spune BFF-ului că, atât de mult cât o iubește, nu este interesată să aibă o relație romantică cu ea și că este dedicată față de tine.

Le urez tuturor celor aflați în această situație dificilă.
Dr. Marie