Conflictele irezolvabile condamnă o căsătorie?

Mulți oameni cred că dacă o căsătorie este practic sănătoasă, toate problemele se rezolvă. Cu toate acestea, potrivit cercetărilor psihologului și autorului John Gottman, 69% dintre problemele în căsătorie nu apar rezolvat. (1)

Vestea lui bună este că în căsătoriile bune pot exista multe probleme a reușit. Gottman afirmă că cuplurile pot trăi cu conflicte irezolvabile cu privire la problemele perpetue în relația lor, dacă problemele nu sunt ruptori de afaceri.

Mai simplu spus, nu prezența conflictului este cea care subliniază relația; este modul în care cuplul răspunde. Comunicarea pozitivă și respectuoasă despre diferențe ajută la menținerea prosperității căsătoriei.

Întâlniri săptămânale de căsătorie, desfășurate așa cum se explică în cartea mea, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă, încurajează un spirit de bunăvoință și acceptare, o atitudine live-and-let-live care permite partenerilor să fie ei înșiși. Ei învață să minimizeze sau administra conflicte care nu pot fi rezolvate.

Conflictele irezolvabile nu trebuie să fie dealbreakere

Iată câteva exemple de conflicte irezolvabile cu care probabil poți învăța să trăiești, presupunând că te înțelegi bine de cele mai multe ori:

• Crezi că soțul tău este prea strict (sau prea îngăduitor) cu copiii.
• Sunteți iritat de întârzierea frecventă a partenerului.
• Partenerul tău are o slujbă bună, dar ți-ai dori să fie mai ambițios.
• Soțul tău lasă firimituri pe tejghea.
• Soțul tău este uitat.

Cum poți accepta ciudățenii și obiceiurile partenerului tău care te deranjează în continuare, în ciuda eforturilor tale de a le schimba? Uită-te la imaginea de ansamblu. Ești bucuros, în general, că ești căsătorit cu această persoană? Dacă da, vrei să continui să scapi și să devii o sursă de iritare sau vrei o căsătorie fericită?

Întrebați-vă: „Sunt atât de perfect?” În relațiile sănătoase, partenerii își acceptă slăbiciunile reciproce ca parte a slăbiciunilor minore.

Cu siguranță, ar trebui să abordați unele îngrijorări în timpul întâlnirilor de căsătorie. Chiar dacă niciunul dintre voi nu se schimbă, veți putea să vă exprimați în mod constructiv, să vă simțiți auzit și înțeles și veți vedea uneori îmbunătățiri.

De exemplu, lui Lew îi deranjează abordarea casuală a soției sale Ellie de a se îmbrăca pentru ocazii sociale și de afaceri. În timpul problemei și provocărilor din cadrul întâlnirii lor de căsătorie, el îi spune: „Vreau ca amândoi să arătăm grozav la cina la care ne-a invitat șeful. Știu că îți place să te îmbraci confortabil, dar te rog să porți ceva deosebit de frumos sâmbătă seara. Îmi place cât de elegant arăți când porți cercei și poate și alte bijuterii. ” El adaugă pentru accent: „Acest lucru este cu adevărat important pentru mine și pentru noi, pentru că vreau această promovare.” Desigur, după ce Ellie se va conforma, își va exprima cu generozitate aprecierea.

Cum să gestionați conflictele care nu sunt Dealbreakers

Să presupunem că va apărea în curând o situație în care doriți ca partenerul dvs. să se comporte într-un anumit mod. În timpul unei întâlniri de căsătorie, după ce v-ați exprimat deja aprecierea pentru ceea ce vă place unul de celălalt, puteți să vă întrebați mai târziu soțul / soția pentru ce ați dori să facă el sau ea. Concentrați-vă pe ceva destul de ușor de schimbat, mai ales în timpul primelor patru până la șase întâlniri de căsătorie, astfel încât să vă simțiți confortabil cu formatul.

Trăsăturile de caracter și obiceiurile de lungă durată nu se vor schimba, cel puțin nu fără eforturi mari. Lew nu i-a cerut lui Ellie să înceapă să se îmbrace tot mai bine. Asta ar fi fost nerealist. Abordarea ei neglijentă a ceea ce poartă este un obicei înrădăcinat. Învață să trăiască cu asta pentru că îl iubește pe Ellie indiferent și îi apreciază numeroasele calități fine.

Lew își dă seama că nici el nu este perfect. Îl apreciază pe Ellie pentru că a suportat uitarea și că a găsit modalități de a lucra în jurul ei. Lew le minimizează conflictul prin gestionându-l. Își încurajează soția să se îmbrace mai bine atunci când este cu adevărat important pentru el. El face acest lucru atunci când are toată atenția ei în timpul întâlnirilor lor de căsătorie.

Menținerea așteptărilor dvs. realiste

Poate că partenerul tău va fi de acord să se schimbe. Dacă da, minunat! Înțelegeți doar că natura noastră de bază și trăsăturile de caracter sunt susceptibile să rămână aceleași. Așadar, nu vă așteptați ca un introvertit să devină viața petrecerii, o persoană frugală să devină un mare cheltuitor sau o persoană sensibilă să devină groasă.

Cu toate acestea, comportamentele care nu au devenit obiceiuri pot fi destul de ușor de schimbat - dacă persoana respectivă dorește. Cuvântul cheie este vrei. Partenerul dvs. poate dori sau nu să se schimbe. Poate ați auzit această glumă: „Câți psihoterapeuți este nevoie pentru a schimba un bec? Doar unul - dar becul trebuie vrei a schimba."

Dacă soțul dvs. este de acord să schimbe un obicei, aveți răbdare. Când partenerul tău depune eforturi, lasă complimentele să curgă oricând și mai ales în timpul părții de apreciere a întâlnirii tale de căsătorie. Dacă nu vedeți niciun progres și credeți că partenerul dvs. va accepta un memento blând, oferiți-l în timpul problemelor și provocărilor.

Ce se întâmplă dacă schimbarea încă nu se întâmplă? Dacă vina partenerului dvs. nu este un dealbreaker, depuneți eforturi pentru a accepta ceea ce nu puteți schimba. Așa cum a spus rabinul Joseph Richards, „Oamenii sunt enervanți. Deci, găsește persoana care te enervează cel mai puțin și căsătorește-te cu ea! ” Lecția este de a păstra iritațiile în perspectivă. Uită-te la imaginea de ansamblu.

Unele conflicte pot fi neîncetate

Deși unele conflicte pot ajunge să spargă tranzacții, este posibil să doriți totuși să vă salvați căsnicia. Provocările mai dificile beneficiază probabil de terapia individuală sau de cupluri pentru a vă ajuta să comunicați mai constructiv sau să stabiliți obiective realiste și să lucrați spre atingerea lor.

Este bine să fiu de acord să nu fiu de acord

Chiar și în cele mai bune căsătorii, soții învață să fie de acord să nu fie de acord cu privire la diferențe irezolvabile. Așadar, dacă tu și partenerul dvs. vă înțelegeți bine, una peste alta, și gestionați conflictele persistente, sunteți într-o companie bună.

(1) Gottman, J. (1999). Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze. New York: Three Rivers Press.

Acest articol este adaptat dintr-o parte a capitolului „Dezacordarea miturilor căsătoriei” din carte, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă; 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna (Noua Bibliotecă Mondială).

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!