Când ideile suicidare preiau

M-am gândit la această întrebare de când am citit-o pe un fir de discuții din Grupul Dincolo de Albastru. Meg scrie:

Deci, soțul meu s-a arătat interesat să obțină un permis pentru arme de mână. Este sudul și o mulțime de oameni le au. Nu am nicio problemă cu conceptul său. Vrea să ia cursul și este cu adevărat responsabil în legătură cu aceasta. El nu vânează și nu este un tip de „jocuri de război” sau un fanatic al armelor.

Apoi i-am spus că o stipulare ar fi că atunci când vom avea copii, modul în care ar fi depozitat arma ar trebui să fie deschis discuției. Ar trebui să ne punem de acord asupra unui mod sigur de gestionare a acestuia, pe baza riscurilor relative implicate. Este bine cu asta. Apoi i-am sugerat să caute niște magazine sau arme de arme pentru a le spune despre lecții.

Cred că a fost fraza „căutați un magazin de arme” care mi-a declanșat amintirea uneia dintre postările lui Therese, unde a spus că în timpul celei mai profunde depresii a scos paginile galbene pentru a căuta un magazin de arme.

Acum, când am fost profund deprimat, am avut câteva idei de sinucidere. Am vrut ca durerea să se termine, dar (datorită terapiei și unor scrieri foarte bune de la unii oameni de aici) am fost întotdeauna capabil să fac o distincție între dorința durerii să se termine și dorința de a muri. Nu mi-am făcut niciodată planuri reale pentru a mă răni.

Dar chestia cu armele m-a făcut să mă gândesc. Ce se întâmplă dacă sunt din nou în acel loc? Așa că i-am spus soțului meu că și el trebuie să promită că, dacă mă voi deprima vreodată, va încuia arma sau o va scoate din casă.

S-a speriat. Bănuiesc că habar nu avea cât de profund eram deprimat. Aș putea spune că a fost rănit. După câteva minute l-am întrebat la ce se gândește. El a spus: „Mă gândeam că nu cred că aș putea să te iert vreodată dacă ai face asta”. I-am spus că acesta este unul dintre motivele pentru care nu am ajuns niciodată atât de departe - nu i-am putut face asta nici lui, nici familiei mele. Asta m-a determinat să mă îmbunătățesc și să caut ajutor. Dar i-am spus, de asemenea, că simt că trebuie spus.

Deci, ce părere aveți despre asta? Nu am nevoie de retorică pro / anti gun; Am nevoie de câteva informații de la oameni care au fost în același loc cu mine. Este la fel de ușor să supradozezi medicamente sau să parcurgi multe alte căi, așa că mă înșel dacă sunt îngrijorat de pistol? Am împușcat de multe ori singur, așa că nu mă sperie de fapt arma în sine.

Ai vreun gând?

Voi spune asta. Când îi spuneam soțului meu cum era în capul meu în timp ce eram deprimat, am simțit că vorbesc în întregime despre o altă persoană. Am fost amândouă util să văd cât de departe am ajuns, dar și înfricoșător să verbalizez cuiva, în afară de terapeutul meu, cât de scăzută eram.

Înțeleg total de unde vin atât ea, cât și soțul ei. Înțeleg de ce un soț nu și-ar putea ierta niciodată partenerul pentru că a ieșit. Înțeleg de ce și-ar lăsa falca la toate discuțiile despre moarte. Și știu, de asemenea, că, în căutarea unui magazin de arme din Bowie, Maryland părea un plan rațional atunci când eram atât de disperată ca durerea să dispară acum trei ani. Cum explic asta? Când experimentezi dureri cumplite luni de zile și luni întregi, corpul tău își face automat un plan - și rareori primește permisiunea minții tale - de a merge în alt loc.

Îmi amintesc ziua din martie 2006, când Eric m-a făcut să-i spun toate planurile mele de sinucidere. Așa că, mai întâi, am dezvăluit că ținusem prescripțiile vechi ale tuturor medicamentelor mele - compilând o bună parte din ele în garaj pentru a mă asigura că am destule pentru a-mi opri pulsul. Apoi i-am spus că mă agăț de cheile vecinului pentru că, din moment ce garajul nostru avea toate echipamentele sale de prelucrare a lemnului, intenționam să folosesc garajul vecinului nostru pentru a conduce mașina în timp ce vecinul meu era la serviciu. Și, în sfârșit, da, am cercetat magazinele locale de arme.

Scriind acel paragraf chiar acum îmi plantează un nod considerabil în stomac. Chiar am spus acele lucruri? De ce naiba m-aș fi gândit așa? E absurd! Dar când mă gândesc la câtă durere mă simțeam atunci, aceste gânduri păreau într-adevăr raționale. De fapt, îmi amintesc că am scris în jurnalul meu de la acea vreme: „Am făcut-o în altă zi. Nu mi-am urmărit niciunul dintre planurile de sinucidere. ” Și am verificat ziua cu o stea. Pentru că a rămâne în viață a fost de departe cea mai mare provocare din fiecare zi.

Asta este atât de ridicol și de înspăimântător în ceea ce privește ideatiile sinucigașe: logica ta abandonează complet materia cenușie a creierului tău, astfel încât să fii lăsat să judeci situațiile și să iei decizii doar cu lucrurile mohorâte din cortexul tău cerebral care sună ca un hippie stonat care rămâne „Da, omule, mergi. De ce nu?"

Am prieteni alcoolici în recuperare care nu-i vor lăsa pe soții lor să stocheze nicio băutură acasă. Pentru mine asta nu mai este o problemă. Deși știu că nu voi fi niciodată vindecat de dependența mea, am suficient simț de 20 de ani pentru a nu mă apropia de lucruri. Așa că Eric poate păstra romul pe care îl scoate ocazional după o zi proastă cu copiii.

Dar o armă? Nu cred că aș vrea vreodată una în casă. Pentru că, judecând cât de irațional am devenit ultima dată când am căzut în Gaura Neagră, trebuie să fac cât mai mult posibil pentru a-mi proteja urcarea de acolo și pentru a rezista tuturor îndemnurilor naturale, oricât de iraționale ar suna astăzi.