Durerea pentru moartea celui mai bun prieten

La sfârșitul lunii iunie, cel mai bun prieten al meu de 30 de ani a murit brusc. Ea s-a dus la urgență nu se simțea bine într-o zi de luni și a murit miercuri din cauza insuficienței hepatice. A fost un șoc catastrofal pentru mine, iubitul meu și cercul nostru apropiat de prieteni.

Avea MD și fusese limitată la un scaun cu rotile în ultimii cinci ani. Ea și soțul ei erau căsătoriți de douăzeci de ani, dar sunt conștient de toate detaliile și înțeleg că el a fost mai mult îngrijitor decât soț în acești ani. Boala progresează și viața devine din ce în ce mai grea. Nu se putea îmbrăca sau scălda și se apropia să aibă nevoie de cineva care să o hrănească.

Așa că, când a murit, m-am așteptat ca soțul ei să simtă durere ... dar și să simtă un sentiment larg de ușurare că povara îngrijirii ei a dispărut. Cu toții, până la un punct, am înțeles și am anticipat că se va simți vinovat pentru ușurarea pe care a simțit-o. Cu toții ne-am înșelat teribil.

El a luat o asigurare de viață puternică pe care i-a părăsit-o și a cumpărat o casă nouă și o mașină nouă în termen de 30 de zile de la moartea ei. Prima întâlnire cu o fată nouă a fost la două săptămâni după înmormântare. Când nu a funcționat, s-a alăturat unui site de întâlniri. El a avut primul sărut cu o fată la mai puțin de o lună după înmormântarea ei. Când a simțit că nu primește suficientă atenție de la acea femeie, s-a alăturat unui al doilea site de întâlniri și a început să se întâlnească cu o altă femeie. O vede pe această femeie de trei luni acum.

Cu toții ne simțim ... zdrobiți. Această femeie pe care am iubit-o cu drag a dispărut. Există această gaură gigantică în care a fost. Ne așteptam să ne adunăm cu toții împreună pentru a ne întrista în grup și pentru a-l mângâia pe soțul ei. Dar, în schimb, s-a transformat într-un narcisist. Nu-i pasă de ce se întâmplă cu nimeni altcineva și nu întreabă pe nimeni despre nimic. Dacă nu este vorba despre el sau noua lui iubită? Nu-l interesează. Trimite mesaje sau sună doar atunci când vrea să vorbească despre noua lui iubită.

Mi-a spus o sută de lucruri nepotrivite ... lucruri pe care eu, ca cel mai bun prieten al soției sale moarte, nu vreau să le aud. Mă întreb când ar trebui să cumpere prezervative. Vorbind despre speranța că această nouă fată va petrece noaptea. Lucruri care m-au supărat atât de profund pentru că încă mă plâng în fiecare zi pe cel mai bun prieten al meu.

Alți prieteni i-au spus că mă supără. Iubitul meu i-a spus că trebuie să se întoarcă pentru că îi iau moartea cu greu. El m-a întrebat STRAIGHT OUT dacă am vreo problemă cu el vorbind despre altă femeie și am spus fără echivoc da. I-am spus că îi înțeleg ușurarea că nu trebuie să aibă grijă de ea ... și că îl iubesc și vreau să fie fericit ... dar că nu eram aproape de a mă întrista. A spus că a înțeles ... dar apoi a încetat să mai vorbească cu mine împreună. Când a ÎNCEPUT din nou să vorbească cu mine, a fost, încă o dată, să vorbim despre noua iubită.

Nu întreb cum să-l fac să se oprească. Nu știu ce, dacă e ceva, îl va face să înțeleagă că a devenit un egoman egoist, fără empatie față de ceea ce simt alții. De ce scriu ... îmi puteți spune de ce este așa?

Nu-i este dor de ea? Înțeleg că este o ușurare că povara a dispărut, dar după 20 de ani, nu îi lipsește deloc? Cu asigurarea de viață și totul, parcă ar simți că a câștigat la loterie. El și-a plătit toate datoriile (și au avut destul de multe datorii). A cumpărat o casă nouă și o mașină cu numerar. Și toată lumea este de acord ca și cum ar încerca să pretindă că ea nu a existat niciodată.

În noaptea dinaintea înmormântării, el mi-a trimis un mesaj text și mi-a spus: „Știu că sună oribil, dar nu mă pot abține să mă gândesc dacă nu aș fi întâlnit-o niciodată, nu aș fi trecut prin toate astea”.

Pe atunci, am crezut că se referea la moartea ei subită. Am crezut că vorbește despre orele de spital înțepenitoare. Am crezut că spune: „Dacă n-aș fi întâlnit-o niciodată, n-aș fi trebuit să o pierd”. Acum, însă, cred că a vrut să spună că nu și-ar fi întâlnit-o niciodată, pentru că nu ar fi trebuit să aibă grijă de ea.

Presupun că mai pun o întrebare. Cum trec prin asta. Cum să fiu un prieten plin de dragoste și totuși să nu simt că există un cuțit în stomacul meu de fiecare dată când spune: „Sunt atât de fericit, că nu m-am simțit niciodată așa înainte!” sau „În sfârșit am găsit-o!” Simt că sunt cea mai egoistă persoană din lume ... dar îmi este dor de cea mai bună prietenă a mea în fiecare zi și sunt atât de rănit și furios încât nu.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în 2018-05-8

A.

Este firesc, dar nu neapărat corect, să privim lumea din perspectiva proprie. Te cunoști pe tine însuți, știi cum gândești și știi cum ai reacționa sau măcar crezi că știi cum ai reacționa.

Soțul prietenului tău decedat nu reacționează așa cum ai face tu sau modul în care crezi că este corect. Presupui că reacția sa nu este corectă. Vă bazați această presupunere pe propria filozofie de viață cu privire la ceea ce este adecvat și nepotrivit. De asemenea, presupunem că ceea ce este corect pentru dvs. ar fi corect pentru el. Ceea ce este corect pentru el ar putea fi foarte incorect pentru tine și pentru oameni ca tine.

Este sigur să concluzionăm că, evident, nu este ca tine. Dacă ar fi ca tine, ar reacționa diferit, mult mai mult în felul în care reacționezi tu. Nu trebuie să presupunem niciodată că majoritatea oamenilor din lume sunt ca tine și împărtășesc aceleași valori. Oamenii sunt foarte diferiți unul de altul.

Dacă greșește sau nu poate fi determinat doar de corectitudinea acțiunilor sale în ceea ce privește propria sa viață. Dacă ar fi în terapie, terapeutul său ar judeca corectitudinea acțiunilor sale în funcție de faptul dacă acțiunile respective au fost sau nu benefice pentru fericirea sa pe termen scurt și pe termen lung. Cu alte cuvinte, sunt adaptive?

Nu trebuie să-l ții pe acest om în viața ta și poate că nu ar trebui. Din ceea ce ați scris, se pare că legătura voastră reală și adevărată cu acest om a fost prin prietenul vostru decedat. Dacă acest lucru este adevărat, atunci nu mai aveți o legătură cu acest om. Atitudinile, comportamentele, valorile sale morale nu par să se potrivească lumii voastre. Telefoanele lui te tulbură. Aveți puterea de a termina aceste apeluri telefonice.

Ar trebui să ne respectăm valorile noastre morale. Cu toate acestea, nu ar trebui să insistăm să refacem lumea după propria noastră imagine. Putem ține aproape de noi familia și prietenii care împărtășesc valorile noastre morale.

Nu vă puteți condamna prietenul pentru că nu vă împărtășește valorile morale, deoarece valorile voastre morale nu sunt „valorile” morale.

Lasă-mă să o spun într-un mod diferit. Valorile sale morale sunt diferite de ale tale. Ar fi corect să-l judecăm și să-l condamnăm pentru că valorile sale morale nu sunt ale tale? Înainte de a răspunde la această întrebare, permiteți-mi să fac această afirmație care este complet exactă și adevărată. Există mulți oameni acolo, ale căror valori morale nu sunt ale tale, care te-ar condamna chiar acum pentru că nu ai o viață care se potrivește valorilor lor morale. Ar trebui să aibă dreptul să te judece și să te condamne? Evident nu.

Din perspectiva dvs., ați spune probabil „cine sunt ei care să mă judece? Sunt un individ bun, moral și doar pentru că nu împărtășesc valorile lor morale, nu înseamnă că sunt incorect. Poate că sunt incorecte și valorile lor morale sunt greșite ”.

Este foarte greu să pierzi pe cineva pe care îl iubești. Sper că v-am ajutat să vă răspund la întrebări, dar îmi dau seama că nu aș putea scrie nimic care să vă diminueze durerea. Imi pare rau pentru pierderea ta.

Dr. Kristina Randle