Depășirea fricii noastre de vulnerabilitate emoțională

Cuvântul „vulnerabilitate” a fost etichetat ca multe lucruri în ultimii ani. De exemplu, vulnerabilitatea a fost exprimată ca fiind o parte necesară a experienței umane. S-a susținut că este forța motrice a conexiunii umane autentice, precum și că a fost inventat un ingredient necesar pentru relații de durată.

Poate mai ales, dr. Brene Brown a inventat vulnerabilitatea ca „riscul emoțional și expunerea la incertitudine care ne alimentează viața de zi cu zi ca cea mai exactă măsurare a curajului”.

Cu toate acestea, acest lucru nu a fost întotdeauna cazul. În urmă cu câteva decenii în urmă, un stigmat a înconjurat cuvântul vulnerabilitate ca unul de neputință emoțională și ceva de evitat. Vulnerabilitatea a fost asociată cu rușine, declanșând sentimente de incompetență și slăbiciune la bărbați și temeri de a fi văzuți ca imperfecți și deficienți la femei.

În zilele noastre, există un stigmat mai puțin atașat cuvântului în care a fi vulnerabil este îmbrățișat ca fiind curajos și împuternicit. A fi vulnerabil din punct de vedere emoțional este o experiență incredibil de puternică care modelează indivizii pentru creșterea personală și ne poate întări legăturile în relațiile intime.

Pentru cei care au o istorie de îndepărtare a experiențelor sau emoțiilor vulnerabile sau care ne permit doar să experimentăm emoții „simțite bine”, vulnerabilitatea poate fi o provocare de înțeles și chiar mai dificilă cu care să ne raportăm. Potrivit Dr. Brene Brown într-o discuție TED din 2012, intitulată „Ascultând Rușinea”, Subliniază modul în care sentimentul de vulnerabilitate ne poate face să experimentăm disonanță cognitivă atunci când, pe de o parte, ne străduim să ne împuternicim prin experimentarea vulnerabilității, în timp ce, pe de altă parte, îndepărtăm vulnerabilitatea care ne limitează abilitarea.

Semne ale fricii de vulnerabilitate

Din când în când, toți ne-am confruntat cu frica de a fi vulnerabili cu propriile noastre sentimente sau cu sentimentele celorlalți. Aceste temeri pot apărea în moduri diferite, totuși tema generală este că atunci când este implicată frica, comportamentul este adesea evitant sau distras pentru a scăpa de experiențele incomode emoțional.

Lucrarea inovatoare a lui John Bowby privind stilurile de atașament pentru bebeluși și copii mici s-a extins la relațiile romantice ale adulților, unde cercetătorii au descoperit că atașamentele temătoare-evitante, anxioase-evitante și evitante respingătoare, văzute în relațiile intime, au prezentat tendințe comportamentale similare cu sugarii și copiii separați. de la primii lor îngrijitori.

Aceste similitudini comportamentale pot explica semnele frecvent observate atunci când se confruntă cu frica de vulnerabilitate, care poate include:

Să ne angajăm prea mult. De exemplu, unii se pot lupta cu a fi singuri sau cu momente de liniște sau calm. Când ne împachetăm programele cu munca, sala de sport, cursurile de la universitatea locală sau hobby-urile extrașcolare pentru a limita sau chiar a elimina orice perioadă de nefuncționare, limităm și șansele de a ne simți vulnerabili. Deși acest lucru poate funcționa în acest moment, de-a lungul timpului, obiceiul de a evita vulnerabilitatea prin a ne angaja prea mult provoacă mai multe probleme, ne separă în continuare de a fi aliniați cu propriile noastre emoții și emoțiile altora și perpetuează un ciclu.

Emoțiile sunt minimizate. Când ne luptăm pentru a ne simți vulnerabili și confortabili cu noi înșine și cu propriile noastre emoții, ne luptăm și cu recunoașterea și acceptarea experiențelor emoționale la alții. Acest lucru poate apărea ca aparent deconectat emoțional sau indiferent la felul în care ne simțim sau la ceea ce ar putea simți alții. De asemenea, putem crea un zid emoțional pentru a-i ține pe alții în afară, protejându-ne în același timp de a ne simți răniți sau vulnerabili. Distanța emoțională este folosită pentru a-i ține pe ceilalți la distanță, dar este, de asemenea, un comportament de auto-sabotare care, în cele din urmă, ne face rău și pe noi.

Trăind pentru alții. Acest lucru se poate prezenta ca luând opiniile sau valorile altora care nu sunt într-adevăr aliniate cu ceea ce suntem în centrul nostru, totuși ne simțim inconfortabili având propriile noastre gânduri sau atitudini din cauza sentimentelor de rușine sau a fricii de a fi judecați. A trăi pentru alții se poate prezenta, de asemenea, ca fiind blocat într-un loc de muncă care nu ne îndeplinește sau blocat într-un stil de viață pe care nu știm cum să-l ieșim sau să-l schimbăm. De exemplu, dacă partenerul nostru ne-a încurajat să obținem o slujbă de birou atunci când pasiunea noastră este munca pe teren, ne putem simți neîmpliniți, sau plictisiți sau chiar supărați să fim blocați făcând o muncă care nu ne satisface scopul sau creșterea.

Relații superficiale. Deoarece semnul distinctiv al majorității relațiilor include un anumit nivel de vulnerabilitate emoțională, relațiile pot fi reduse la cunoștințe ocazionale sau relațiile intime pot fi superficiale și se bazează pe „a face” în loc să „experimenteze”. De exemplu, relațiile bazate pe „a face” includ deseori programe complete de activități cu puțin timp pentru conversație intimă sau conexiune emoțională. Dimpotrivă, relațiile care se bazează pe „experiență” sunt relații bazate pe vulnerabilitate emoțională, autenticitate și încredere reciprocă și înțelegere în care a face „lucruri” nu este la fel de important ca partajarea experiențe. 

Depășirea fricilor de vulnerabilitate

Acceptare și valoare. La sursa temerii vulnerabilității sunt sentimentele de rușine care o însoțesc. Rușinea toxică este criticul nostru interior care încearcă să ne convingă că suntem nevrednici - nu gandurile noastre, nu limitările noastre, dar ne ca o persoană. Când ne lipsește sentimentul de a ne simți demni sau apreciați, vom continua să luptăm cu sentimentele de vulnerabilitate, deoarece va declanșa rușine, ceea ce ne ține blocat într-o buclă. Schimbarea și împuternicirea încep cu acceptarea; odată atins un loc de acceptare, putem începe apoi să recunoaștem și să ne construim valoarea și valoarea.

Onestitate. A fi sincer cu partenerul nostru, familia și prietenii înseamnă a putea avea încredere în ei înainte de a ne putea dezvălui nevoile și sentimentele. Dacă nu avem încredere în persoanele cele mai apropiate de noi în viața noastră, nu vom putea ajunge la un loc de acceptare sau vulnerabilitate cu situația noastră. Cu toate acestea, dacă avem o bază stabilită de încredere cu cei din viața noastră, ar trebui să venim dintr-un loc de onestitate în a explica luptele noastre cu vulnerabilitate și în a le cere sprijinul lor pentru a ne ajuta să ne depășim temerile.

Permite-ți să plângi. Sau să te enervezi sau chiar să te rupi momentan. Dr. Brene Brown a vorbit public despre luptele ei cu vulnerabilitatea și, ca rezultat, pe căderea ei emoțională. Nu este întotdeauna sănătos să fii fericit sau pozitiv, deoarece acest lucru poate masca adesea durerea și furia profunde. Faptul este că legătura și conexiunea se întâmplă, de obicei, prin intimitate și experiențe vulnerabile, nu atunci când lucrurile sunt perfecte. Nevoia de fericire constantă este adesea folosită ca scuză - dacă arătăm fericiți și perfecți, trebuie să ne simțim fericiți și perfecti. În cele din urmă, tot ceea ce face este să menținem negarea în prim plan și ne face să încercăm să ne îndepărtăm emoțiile.

Recunoaște-ți tiparele și obiceiurile. Evitarea și evadarea sunt comportamente obișnuite atunci când ne distragem atenția de la a ne simți vulnerabili. De exemplu, putem deveni mândri la muncă sau putem petrece ore excesive la sală, putem să ne auto-medicăm sau să dezvoltăm modele de relații toxice pentru a nu ne simți vulnerabili. Recunoscându-ne factorii declanșatori emoționali, putem, de asemenea, să facem legături cu obiceiurile și tiparele noastre care ne auto-sabotează sau ne limitează creșterea personală și apoi să stabilim comportamente sănătoase care favorizează schimbarea pozitivă.

Referințe

Bowlby, J., 1982. Atașament. New York: Cărți de bază.

Brown, B. (2012). Îndrăznește foarte mult: Cum curajul de a fi vulnerabil transformă modul în care trăim, iubim, părinți și conducem. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Iubirea romantică conceptualizată ca un proces de atașament. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.